93 Истински мисли, които се търкаляха през ума ми, когато не можах да спра бебето ми да плаче

Изглежда всичко вървеше толкова добре в онзи красив, свеж вторник следобед. Сутринта беше сравнително лесна и моето 3-месечно момченце беше доволно и сякаш щеше да имам един от онези вълшебни дни, които ме накараха да се почувствам като овладял майчинството. Глупаво, глупаво ме. Внезапно и от нищото, синът ми започна да плаче и аз се озовах на милостта на безкраен бараж от мисли, които се търкаляха през ума ми, когато не можах да спра бебето да плаче. Нищо, което сякаш не правех, нито казвах, нито променях, нито дори желая, не би могло да му попречи да извика, честно казано, доста впечатляващ децибел.

Моят "перфектен" красив ден се спираше извън контрол и бях на милостта на мъничко новородено и неговия (много здрав, бих могъл да добавя) набор от бели дробове. Как по дяволите се случи това? Защо по дяволите това ми се случваше? Не ме разбирайте погрешно, първоначално не мислех за себе си. Притеснявах се защо синът ми плаче и се зае да открия причината и да коригирам ситуацията възможно най-бързо. Единственият проблем? Не изглеждаше някаква забележима причина, поради която той би трябвало дори да е далеч нещастен. Не беше мокър и не пукаше, не беше гладен и не беше наранен, така че защо, о, скъпи боже, защо плачеше? Семейната котка не го притесняваше и нямаше силен, внезапен шум, който да го стресна. Една минута той беше напълно щастлив, а следващата минута бихте си помислили, че светът свършва и той е първият, който знае.

Милион мисли мина през ума ми, докато държах в ръцете си изключително недоволно дете, неспособно да го успокоя. Е, не милион мисли, повече като 93 мисли. Всъщност, вероятно, по-близо до 150, но толкова много от мислите, които забавлявах, бяха обсипани с няколко твърде много мотиви, които нямат работа да се повтарят, така че просто ще кажа 93 и го наричам на ден. Бих искал да мисля, че не съм сам в мисленето на следните неща, но така или иначе, мога да ви кажа, че са помогнали. Разбира се, моят „перфектен“ ден в крайна сметка се превърна в безумна катастрофа, но ми даде няколко, доста забавни понятия.

"Пий?

Когато се съмнявате, проверете чучура, нали?

"Той пука?"

Честно казано щях да падна от релсите, ако това, което се случваше в памперса на сина ми, беше ежедневно в живота ми. При лизинг знам, че няма нищо лошо в храносмилателната му система. В крайна сметка имам памперсите, за да го докажа.

"Гладен ли е?"

Справедлив въпрос.

"Той не може да гладува, просто го нахраних"

Защо е нужно това мъничко човешко същество да яде толкова много? Искам да кажа, да, наука и растящи тела и каквото и да е; Разбрах всичко. Това обаче се приближава опасно до направо смешно. Живея с мъничко човешко същество, постоянно привързано към моята цигара.

"Моето дете има ли нормален апетит?"

Не, но наистина; колко често трябва да се храни бебе? Къде по дяволите е онази проклета бебешка книга …

"Наследяваше ли моето хлапе моят неутолим апетит?"

Сигурен съм, че това е моя грешка по един или друг начин, така че може да стигнем до края на въпроса тук и сега. Това е така, защото винаги съм гладен и сега моето дете винаги е гладно и единственото нещо, което ще го направи щастлив, е постоянна, безкрайна доставка на храна, а? Искам да кажа, тук ли сме? Това положение ли е?

"Защо хората дори имат апетити"

Отново разбирам, че се занимава с наука, но не съм спал от седмица, така че не съм сигурен, че разбирам какво означава дори науката.

"Той боли ли?"

Позволете ми да проверя всеки сантиметър от кожата, за да се уверя, че няма синина или драскотина или ожулвания, които потенциално биха могли да причинят на детето ми унция дискомфорт.

„Няма как да нарани, просто лежеше там“

Не, но наистина. Как по света това бебе може да се нарани, когато не е нищо повече от човешка чука по дънер? Не може дори да се преобърне, за бога.

"Ще убия всеки, който някога наранява моето дете"

(Добре, не всъщност. Искам да кажа, че насилието никога не е отговорът. Въпреки това, ако сте родител, ще бъдете силно притиснати да отречете това инстинктивно чувство, което може да ви остави да се почувствате леко разхлабени, когато дори мислите, че някой ви причинява бебето вреда. Умът ми отива на тъмните и усукани места, момчета. Тъмно и усукано.)

„Гледането на„ Декстър “беше добър избор в живота за толкова много причини“

Знаех, че тези маратони на Netflix ще ви бъдат полезни, един ден.

"Страхува ли се моето дете?"

Детето ми имаше лош сън? Знам, че бебетата мечтаят, защото прекарват толкова много от времето си за сън в цикъла на REM, значи виновен ли е кошмарът?

"Уплашен съм"

Това е лесно един от трите ми най-големи страхове. Точно зад клоуните и някой отменя анатомията на Грей.

"Имам нужда от помощ"

Някой - по дяволите, някой - малко помощ? Моля те?

"Никога досега не съм плакал така. Никога. През целия си живот."

Всъщност не съм сигурен, че тялото ми е способно да произведе броя на сълзите, които това дете вече е проляло. Това трябва да е някакъв запис.

(Добре, това е лъжа. Когато Дерек умря от "Анатомията на Грей", аз извиках буквалните си очи.)

Мисля, че просто блокирах този момент от паметта си изцяло и то с добра причина.

"Чакай, това моето дете ли е дори?"

Задръжте секунда. Това бебе ли е дори моето бебе? Какъв вид умозаключение играеш на мен, Вселената?

"Медсестрите са го сменили при раждането?"

В момента това изглежда като единственото логично обяснение.

„Има ли болница политика за връщане за 30 дни?“

Целият този плач трябва да е производствена грешка. Имаше ли спомен за плачещо бебе, което пропуснах?

"Коя беше идеята, която да ме остави да се самоубивам?"

Честно казано, кой с десния си изроден ум си мислеше, че това е добра идея? Ясно съм, че съм зле оборудван.

"Нямам идея какво правя"

Това е катастрофа. Имах по-добро време след това в този клас по тригонометрия, в който в крайна сметка изневерявах. Това нещо с мама е трудно.

„Може ли слушането на някой да плаче да ви накара да загубите ума си?“

Ще трябва да говоря с някои медицински експерти и да разбера какво, по дяволите, изгубвам, защото съм доста позитивен „здрав“ е в списъка. В началото на списъка, всъщност.

„Може би всички онези рок концерти, на които преди съм ходил, ще се изплатят и временно ще загубя способността си да чувам всякакъв звук“

Сега щеше да е фантастично време временно да изгубя едно (ада, всички) от сетивата си. Знаеш ли, само докато това дете не се сближи.

„Липсва ми концерти“

Един крещящ концерт на дет метъл звучи наистина отпускащо, точно сега.

„Липсва ми мълчание“

Как изглежда липсата на звук? Честно казано не мога да си спомня.

„Може би Google знае как да накара това дете да спре да плаче“

Ето защо интернетът е изобретен на първо място, нали? Някой не можа да накара бебето си да спре да плаче, така че искат място, където всякакви и всички отговори магически се появиха сякаш от нищото.

"Никога не съм гулял нищо повече"

Грешка. Това беше огромна грешка.

"Aww, помниш ли кога питаше Jeeves нещо?"

Това беше най-доброто време, беше и най-лошото време.

"Как майка ми оцеля?"

Тази жена заслужава изроден медал и вероятно хиляда извинения от твоята наистина.

„Контролът на раждаемостта никога не е изглеждал толкова добре“

Не съжалявам, че имам бебе (дори когато това бебе не иска да спре да плаче). Просто това е, е, няма да ми липсва нито едно хапче за самотна борба за обозримото бъдеще. Отбележете думите ми.

"Няма начин да имам друг от тях"

Не. Добре, може би. Е, не. В момента това е трудно да премине някога отново.

"Той ще издуха дробовете си"

Това не може да бъде здравословно. Или нормално.

"Искам да кажа, как може толкова много шум да излезе от толкова мъничко малко лице?"

Силно съм убеден, че преминахме науката и физиката и биологията и каквото и да е друго, способността ми всъщност да ми даде разумно обяснение как по дяволите това е физически възможно.

„Наказан съм за това, че съм болка в задника тийнейджър“

Знаех, че всички онези нощи на промъкване или пренебрегване на полицията ще се върнат, за да ме ухапят в задника.

„Наказан съм за това, че съм безотговорен в колежа“

Знаех, че всички онези нощи на скачане и липсващи часове в колежа ми ще се върнат да ме хапят в задника.

"Наказан съм за всичко, което съм правил. Някога."

Знаех, че всяка грешка, която съм правил в историята на моето глупаво малко съществуване, ще се върне, за да ме ухапе в задника.

„Къде в ада е моят родителски партньор?“

Не, но сериозно. Това е, когато възможността за транспортиране от точка А до точка Б мигновено наистина би била наистина полезна. Съберете го, наука.

„Не мога да направя това“

Наистина не мога. Това не е за мен.

"Напускам"

Има кърпата, за да мога да я хвърля? Някой да има под ръка бял флаг, който мога да започна патетично да размахвам?

„Уф, не мога да се откажа“

Моментът, който искам да напусна, е моментът, в който осъзнавам, че никога не бих могъл да се откажа. Но по дяволите, в момента плаж на някакъв отдалечен остров звучи доста страховито.

"Bopping. Чух Bopping работа. Ще започна Bopping."

Горе и надолу и надолу и нагоре и надолу и нагоре и надолу.

"О, и аз ще започна да се люлеем. Бопане и люлеене."

Е, тази комбинация от движения доказва, че да, бих могъл да бъда професионален резервен танцьор, ако наистина исках. Това е сериозна координация, приятели.

"Уау, това е работа"

Плаче бебе: фитнес залата на новата мама. Винаги отворен и също толкова неприятен.

„Може би, ако започна да плача, моето дете ще спре да плаче“

Не може да навреди да опитам ръката си в малко обратна психология, ако ме попитате.

„Тези бебешки книги бяха безполезни“

Каква загуба на време и пари и време. Това са часове и часове от живота ми, които никога няма да се върна.

"Защо отново реших да бъда мама?"

Имам предвид да. Знам, че е така, защото намерих прекрасен партньор, който знаех, че мога щастливо и успешно да отгледам дете и исках семейство и дрън дрън дрън. Но честно казано, кой по дяволите смяташе, че това е добра идея?

"Може би просто ще се умори?"

Това не може да продължи вечно, нали? Моля, скъпи боже, кажи ми, че това няма да продължи вечно.

"Честно казано, това е нещо впечатляващо"

Ако не бях бавно загубил ума си, бих предложил заслужен аплодисменти.

"Мисля, че умирам"

Това ме убива. Не мога да определя точно как ме убива, но ме убива.

"Те ще трябва да напишат" Смърт от бебешки викове "в некролога ми"

Това ще бъде неудобно.

"Чакай, може би вече съм мъртъв и това е ад"

Donte направи f * cked up, когато пише своята епична Божествена комедия. "Бебето плаче неконтролируемо с часове наред и няма какво да направите за това" е седмият кръг на ада.

"Това дете идва ли с бутон на звука?"

Той официално става по-досаден от будилника ми, така че някъде трябва да има бутон за заглушаване на това дете.

„Какво ще кажете за изключен бутон?“

На гърба ли е? Зад ухото му? Ох аз знам. Обзалагам се, че е на дъното на неговото мъничко бебешко краче.

„Мрази ли ме моето дете?“

Знам, че това не е лично, но в този момент това изглежда доста лично.

„Мрази ли моето дете неговия живот?“

Толкова се опитах да му дам абсолютно всичко, от което се нуждае. Той мрази този дяволски свръхценен диван, за който знаех, че не трябваше да го купувам, а? Цветът е грешен и не върви с нищо друго в апартамента и това е изцяло моя вина.

"Какво е живот?"

Как стигнахме до тук? Каква е нашата цел в живота? Какво правя? Искам да кажа, сега изглежда толкова подходящ момент, колкото всеки да размишлява над сложността на човешкото съществуване.

"Този истински живот ли е?"

Боже, надявам се, че не.

"Истински ли съм?"

Губя способността си да различавам това, което е реално и това, което се представя, което, сигурен съм, е отличен знак.

„Ако това е матрицата, бих искал някой да ме изключи точно сега“

Не, сериозно. Някой ме спаси от този адски пейзаж.

"Дължа на всяка майка, която съм познавала някога извинение"

Аз бях толкова неподдържащ дебил преди да имам дете. Сериозно, всяка майка някога (и особено майките, занимаващи се с плачещи бебета в самолети); Много съжалявам и съм най-лошият и съжалявам завинаги.

„Да бъдеш мама е по-трудно, отколкото мислех“

Нищо в това не е лесно.

"Как ще оцелея това?"

Не съм сигурен, че ще го направя от майчинството жив.

"Никога няма да оцелея това"

Да, това ще ме убие. Смърт от плач.

"Защо толкова много плаче дори нещо?"

Това не трябва да се допуска.

"Чакай, възможно ли е това човешко?"

В кой момент трябва да обмисля да се обадя на педиатъра или на специалист или на Националната гвардия?

"Може би трябва да проверя белите дробове на моето дете. Той ли се ухапа от радиоактивен паяк?"

Това ми се струва доста супер човешко. Искам да кажа, че не си харесвам Стан Лий, но познавам героите си от комиксите. Детето ми ще свърши да скача сгради или да спасява планети или, знаете ли, нещо.

"Този момент завинаги ще бъде вписан в паметта ми"

Ще чуя вика на бебето ми с години и години и години напред.

„Скъпи родителски богове, моля, не позволявайте това да се случи отново“

Ето как става това, нали? Подобно, преживявам един ужасен плач и не е нужно да правя друг? ДОБРЕ? ДОБРЕ. Добри приказки.

"Това вероятно ще се случи отново"

Дяволът, когото познаваш, побеждава дявола, който не знаеш.

„Моят партньор ми дължи седемнадесет масажи“

Поне.

„Моят партньор ми дължи закуска в леглото“

И не само всяка закуска. О, не, говоря за четиризвезден, изключителен курорт, статус на супер готвач Боби Флей.

„Моят партньор е дежурен за пелени през следващата година“

Само че е справедливо.

„Колко време е минало?“

Това дете плаче твърде дълго. Утре все пак ли е? Все още ли е на 18?

„Времето спря ли?“

Намерих ли се в някакъв времево-космически континуум, в който с течение на времето престава да съществува и няма нищо друго освен безкрайни бебешки викове за цяла вечност? Мили боже, моля те, не допускай това да е истина.

"Чакай, как беше създадена концепцията за времето?"

Беше ли да следим колко често бебетата плачат, защото това изглежда законно.

"Колко е часът?"

Нищо вече няма смисъл.

"Никога няма да се оплача за нещо отново, ако синът ми спре да плаче незабавно"

Дори няма да издигна Shonda Rhimes да убие McDreamy по Анатомията на Грей. Кълна се.

„Нямам търпение да се оплача от цялата тази ситуация на моя партньор“

Когато той влезе през вратата, аз му казвам всяка подробна подробност за този момент и ако той не изпитва пълно страхопочитание от способността ми да оцелея, ще имаме проблеми.

„Не мога да повярвам, че мислех, че животът ми е труден преди това бебе да започне да плаче“

Какво по дяволите трябваше да се оплача преди този момент? Законопроекти? Раздялата? Да работя две работни места, за да се подкрепя в нов град? Да, това не беше нищо.

„Ще мисля само за моето щастливо място и ще го настроя“

Затварям очи и мисля за Анатомията на Грей. Аз съм в Сиатъл и Макдрайми ми казва, че мога напълно да спася този човек с бомба в телесната му кухина и Кристина ме чака с бутилка вино, защото тя е моята личност.

"Все още мога да чуя детския си плач, въпреки че съм на моето щастливо място"

Добре, не бих могъл да чувам виковете на детето ми, докато съм в средата на откритата операция на сърцето в Сиатъл.

"Не мисля, че след това някога ще бъда същият"

Сигурен съм, че детските викове ме променят на молекулно ниво. ДНК нишките се развиват. Спомените се заличават. Ще бъда съвсем различен човек след днес.

"Мразя това"

Това е по-лошо от времето, когато отидох на среща на сляпо и човекът каза, че е завършил висше образование в Кама Сутра, ужасяващ момент в живота ми, който мислех, че никога няма да бъда отгоре.

"Обичам моето дете, но не ги харесвам в момента"

Винаги ще обичам детето си, но в момента той просто не е любимият ми човек в света. Там. Аз го казах.

„Определено ще преразказвам тази история, когато това дете навърши 16“

Това ще бъде една от многото истории, които споделям като положително доказателство, че моето дете е договорно задължено да се грижи за мен, когато съм супер стар.

"Това ме боли повече, отколкото те боли, хлапе"

Не си сигурен какво, по дяволите, трябва да плачеш, мое дете. Аз трябва да съм този, който плаче, а ти трябва да ме утешаваш, ако живеем в справедлив и справедлив свят.

"Не, сериозно. Това ме боли физически."

Чух, че ме болят, а ръцете ме болят от носенето на този мъничък шум и краката ме болят от подскачане и люлеене и скъпи боже в небето, това е истинска болка. Това е най-болката, в която съм бил. Това е най-лошото.

"Надявам се това означава, че тази вечер ще спите добре"

Искам да кажа, уморявате се, нали? Това ще бъде от полза в дългосрочен план, нали? Дай ми нещо, с което да работя (или поне се надявам), дете.

"Обичам те толкова много"

Наистина, наистина го правя. В момента се държиш като самосвал огън, но все още те обичам.

„Дори дни като този няма да могат и не могат да ме предпазят от това да те обичам“

На две секунди съм от загубата на всяка част от ума си, но частите, които съм оставил, определено все още те обичам.

"Ако всеки ден е такъв, все пак ще те обичам"

Но нека не тестваме тази декларация за вечна любов, ОК дете?

„Колкото и да ме караш луд, обичам те“

Това наистина е безусловната любов. Разбрах го сега. Изказахте своето мнение (и по-скоро трогателно, бих ли могъл да добавя).

„Сега, за любовта на всички неща, моля, млъкни“

Не, но наистина. Моля те.