9 начина, по които не осъзнавате, че всъщност обиждате собственото си родителство

Ако има един аспект на родителството, който отделя моето поколение от родителите ми, това е количеството информация за отглеждането на деца. Сегашната ми мания е, че съм отгледал съпричастни хора, които държат ръцете си за себе си. Но колкото повече чета по темата, толкова повече се притеснявам как мога да объркам децата си. Тогава започвам втори да гадая всичките си решения. И по-лошото е, че започвам да обиждам собственото си родителство. Непрекъснато търся валидация за това как възпитаваме децата си, още повече, че има толкова много стилове на родителство. Трябва да спра да чета толкова много и да слушам повече червата си. Искам да кажа, че се ударих в стена с твърде много информация, докато обезсърчих майчинството по време на бременността си и просто трябваше да спра. Така че се научих да си правя почивки от „изучаването“ как да бъда перфектният родител.

И това е така, защото „перфектният родител“ е мит.

Колкото повече казвам гореспоменатото на себе си, повтаряйки го като мантра, за да може най-накрая, може би, да потъне, толкова повече преставам да си казвам колко много суча в отглеждането на деца. Използват ли те понякога маниерите си? Да. Знаят ли, че трябва да носят дрехи, когато излизат от къщата? Да. Скачат ли в леглото без бой, когато е време за сън? Не.

Понякога го приковавам и понякога се чувствам като провал. Тези основни аспекти на родителството трябва да бъдат универсални. И тъй като аз работя, за да приема, че ще се объркам, но тези случаи няма да ме определят като майка, аз търся мъничките успехи, които имаме като семейство, дори и единственото, за което се сещам, е че ние всички си казват, че се обичаме преди лягане, независимо какво. Трябва да се регистрирам със себе си, за да съм сигурен, че няма да се възползвам от никакви негативни реакции, които може да имам към случващото се със семейството ми. Трябва да съм сигурен, че не обиждам родителството си, какъвто съм, когато се хващам да правя тези неща:

Постоянно сравнявайте вашите деца с други деца

Giphy

Виждането как измервам е лош навик, който просто не мога да наруша. Макар че здравословната доза конкуренция може да ме вдъхнови да се справя по-добре, това обикновено отстъпва и просто виждам недостатъците си във връзка с всички останали. Това е проблем с доверието, осъзнавам и тъй като не искам собствените ми деца да имат същите проблеми със самочувствието, се опитвам да водя с пример.

Работя по отказването от навика да си правя ментални бележки на други деца, които виждам да играят на детската площадка. Опитвам се да игнорирам факта, че минаха години, откакто моето дете спечели „Студент на месеца“ отново в училище. Това е борба, но избягването на постоянното сравняване на моите деца с други деца ми помогна да познавам децата си по-добре. Виждам техните уникални силни и слаби страни, не къде попадат на кривата на „нормалността“, а как допринасят за техния индивидуализъм.

Лесно е да се хванеш в състезанието с плъхове, че искаш детето ти да бъде „най-доброто“, но знам, че познавам децата си доста добре (и това отнема известно време), знам, че „най-доброто“ не е най-доброто цел за тях през цялото време.

Мисля, че другите родители са измислили всичко

Разбира се, ако сравнявам децата, сравнявам и себе си с техните родители. Как е така, че толкова много други майки могат да накарат децата си да бъдат закопчани в количките си, без децата да хвърлят припадък? Как тези майки сервират на децата си зеленчуци без отстъпка? Какво правя грешно?

Истината е, че може би ще хвана тези родители в добър момент. Имам и тези добри моменти, но често се фокусирам върху лошите, защото те се нуждаят от подобрение. Спомняйки си, че имам тези добри и лоши родителски моменти, вижда успехите на други родители в перспектива за мен.

Не се определят граници с членовете на семейството, които се пречат

Giphy

Майка ми беше страхотен източник на съвети за родителите. Но често съм удрян с нежелани съвети от други членове на семейството. Въпреки че те означават добре, аз се чувствам съден, когато не помоля за помощ при родителски проблем и получавам печалба. Трябва да съм по-добър относно поставянето на граници. Научих, че ако ще се оплача от родителските ми неволи, трябва да съм подготвен за хората около мен да звънят. Ако не го поканя, обикновено не получавам техните съвети / критика / преценка.

Обвинявате себе си за всичко, което вашето дете греши …

Лесно ми беше да попадна в капана да мисля, че всяко малко нещо, което моето дете прави неправилно, е моя вина сама. Но не е така. Трябва да напомня, че съм ангажиран родител. Интересува ме как се чувстват, интересувам се как се отнасят към другите и проявявам обич всеки ден.

Децата не са родени да знаят как да се проклеят нещо и въпреки че може би смятам, че моят 7-годишен трябва да знае по-добре, отколкото да бута сестра си на автобусната спирка (и той го прави), неговият импулсен контрол все още се развива. И докато ние, неговите родители, зависи да настроим очакванията и да го държим отговорен за действията си, ние трябва да си припомним, че когато се прецака, често не е виновен никой; това е част от процеса на отглеждане на деца, който очевидно отнема поне 18 години. Предполагам, че просто се затопляме.

… И да не се кредитирате за неща, които децата ви вършат правилно

Giphy

Като родител, който се чувства единствено отговорен за лошия избор на децата си (въпреки че това е напълно нелогично), също ми е трудно да се потупам по гърба за всичко, което правят правилно. Много съм добър в самосаботажа, но с годините осъзнах, че трябва да празнувам още по-малките победи.

Синът ми изчисти мястото си след вечеря, без да е питан? Печеля.

Дъщеря ми завърши всички домашни, преди да се върна от работа? Отворете шампанското.

Децата отидоха на цяла храна, без да крещят едно друго? Номинирайте ме за Родител на годината.

Родителството не е меритокрация, но аз се уча да се гордея с всичко, което детето ми прави, като знам, че вероятно пет минути след това вероятно ще е нещо.

Проклинайте себе си, когато забравите да сложите ябълкови резени в кутията за обяд

"Идиот".

"Тъпак."

"F * CK-нагоре."

Това са някои от термините на обич, които съм използвал за себе си. Винаги съм бил най-лошият си критик. Едва след като продължих седмично лидерско отстъпление за работа, когато децата ми бяха на 4, а не съвсем на 2, се научих как да говоря хубаво … на себе си.

Явно се занимавах с отрицателна самостоятелна говорене и бавно, с практика, спрях да се обиждам и започнах да говоря със себе си, както бих искал с приятел. Ако никога не бих се осмелил да се обадя на моя приятел, че е забравил да хвърля ябълковите филийки в кутията за обяд на детето си, тогава не бива да правя същото на себе си.

Аз също преподавам на дъщеря си тази техника. Забелязах, че когато става твин, тя започва да бъде по-самокритична. „Бихте ли казали на приятеля си това?“ Питам я, когато се описва като глупава. Не искам тя да чака да чака до 30-те си години, за да се научи да се отнася с уважение към себе си.

Извинявайте се на децата си, че основно се грижат за тях

Giphy

Хванах се да правя това повече пъти, отколкото ми се иска да призная. "Съжалявам, но трябва да облечете това палто", сладко бих казал на моето малко дете. И защо съжалявах, че я обличах подходящо за времето? Години по-късно, когато се хващам за оправяне на очакванията като извинения, си припомням, че съм възрастен, който знае по-добре от моите 9- и 7-годишни и се грижа децата ми да са топли през зимата да попада в основни грижи. Няма нищо, за което трябва да съжалявам, що се отнася до тяхното благосъстояние.

Отхвърляне на комплименти за вашите деца

Винаги ми е трудно да приемам комплименти. Ниската самооценка вероятно ме накара да отвлека всеки, който се опита да ми каже, че съм добър, въпреки че това беше всичко, което исках да чуя. Този проблем с доверието ме последва в родителството, така че ми беше трудно да призная хубавите неща, които хората могат да кажат за моите деца. Аз обаче работя върху това, защото за мен е важно да поема собственото си положително влияние върху децата си, което се проявява в тяхната учтивост или приобщаване или чувство за хумор. Гордея се с тях и трябва да се гордея със себе си, че съм техен родител, за разлика от това да пропусна шанса да хареса плодовете на моя труд (буквално).

Да не си даваш нарушения

Giphy

Рядко излизах, когато децата ми бяха бебета. Всъщност рядко планирам да бъда навън през седмицата, когато са в училищна възраст. Като работеща майка просто не исках да жертвам повече време, отколкото вече бях далеч от децата си. Но да бъда в офиса всъщност не е „почивка“ от децата ми. Разбрах, че все още ми трябва известно време далеч от тях, в допълнение към времето далеч от тях, когато бях в офиса. Преминаването между режимите на служителите и мамите е изтощително. Буквално ще изчерпам парата и ще бъда изморен с децата си или просто ще бъда прекалено изтощен, за да родител правилно: „Да, можете да завършите епизода си“, ще кажа, като се поддавам, защото съм твърде слаб, психически, да свърша работата, необходима, за да накарам децата си да спазват рутината си преди лягане. Моята собствена малка нарушение е вратата за тях; ако дори не мога да събера сили да спазвам правилата, как ще го направят?

Освобождаването от родителските задължения с случайния нощен празник винаги ме кара да оценявам повече децата си. И малко ми пълни резервоара, така че имам достатъчно гориво да захранвам през тежките моменти на родителство. И е добре децата ми да знаят, че не всичко е в тях; Имам и нужди, които попадат извън нашето семейство. Имам приятели, с които искам да излизам, пиша групи, в които искам да участвам, и филми, в които трябва да избягам. Трябва да вярвам, че е добре за тях да ме възприемат като повече от тяхната майка и да насърчават тяхната независимост. Сигурен съм, че един ден, по-рано, отколкото си мисля, няма да им пука какво правя без тях.

Гледайте новата видео поредица на Ромпер, дневниците на Дула на Romper :

Вижте цялата серия Doula Diaries на Romper и други видеоклипове във Facebook и приложението Bustle в Apple TV, Roku и Amazon Fire TV.