Съдържание:
- „Тя не гледа хлапето си“
- „Детето й е брат“
- "Тя носи бебето си грешно"
- „Иска ми се да бъда толкова заедно, колкото и тя“
- "Тя е красива"
- „Тя кара като маниак“
- „Даването на нежелана храна за деца всъщност е средно“
- "Бихте ли предпочели да е тя ваша майка?"
Спомням си, че родителите ми говореха с код, ако не искаха да разбера какво говорят. По-възрастните ми членове на семейството говориха на идиш, когато не искаха нашите малки уши да вдигат това, което слагат. Съпругът ми и аз се научихме как да се въздържаме от обсъждане на определени теми, като това, което ни е досадно един за друг, и пред децата ни. Смятаме, че би било объркващо децата ни да станат свидетели на определени разговори. По същия начин се старая да не казвам определени неща за други майки пред децата си. Само защото мисля, че това не означава, че е подходящо да споделям в рамките на ушите на децата си.
Въпреки че много родители намират за полезно децата си да стават свидетели на определени взаимодействия между възрастни, не мисля, че моите са достатъчно стари, за да контекстуализират всички тези неща. Когато децата ми ме чуят да говоря лошо за друг възрастен - особено ако този възрастен е родител на някой от приятелите им - те могат да копират и да възстановят това мнение само защото аз го казах. И не винаги съм коректен или точен. С други думи, ако съм отметнат от някого, това наистина не е работа на децата ми.
Няма нужда да се преструвам, че всичко е слънце и близалки в света на възрастните, но докато децата ми са достатъчно зрели, за да обработват тънкостите на отношенията извън тези, които имат с приятелите или семейството си, ще се въздържам да казвам тези неща за други майки пред детето ми:
„Тя не гледа хлапето си“
GIPHYМоже би гледам американците малко прекалено нетърпеливо, но мисля, че съм доста добър в наблюдението на другите, без да обръщам внимание на себе си. Винаги забелязвам други родители в публичните пространства и колко внимателни са към децата си. Въпреки това, аз се занимавам с този вид воайеризъм, защото, тъй като децата ми остаряват, чувствам, че трябва да бъда малко по-малко ангажиран с времето им за игра. Те трябва да се социализират с връстниците си на детската площадка. Играта с мама има пълен смисъл, когато те са били малки деца, но на 9 и 6 им е позволено да тичат около детската площадка и да ми докладват, когато искат да се преместят в друга зона. Те понякога са извън полезрението ми за няколко мига и аз не се притеснявам от този нов етап в тяхното развитие. Колко трябва да тренирам очите си върху тях? Предотвратявам ли да се изгражда доверие между нас? Оглеждам се с други родители и преценявам нивата им на надзор.
Но как да преценя нечий родителски стил? Не знам техните обстоятелства. Така че дори когато мога да забележа родител на съвсем малко дете, гледащо далеч от детето им, тъй като той трепне несигурно в горната част на слайда, тя не служи на никого, особено на моето собствено дете, да го извика. В най-добрия случай просто трябва да отида при хлапето, за да му помогна, ако той се подхлъзне. Но не съм в състояние да кажа на друга майка как да се справи с детето си. Определено не съм експерт.
„Детето й е брат“
Бихте си помислили, че тъй като съм майка, бих съчувствал на други родители, когато децата им се изявяват. Не. Мисля, че е така, тъй като, когато ставам свидетел на дете, което се е срутило или говори на родителите си на публично място, веднага се поставя в обувките на родителя. Аз съм разочарован, ядосан и тъжен, защото знам, когато собствените ми деца се държат така, имам чувството, че съм загубил контрол над ситуацията. Така че не се дразня точно на другите родители, когато виждам, че им е трудно с децата, просто се дразня за тях. И тъй като е толкова вероятно, че моето дете ще се опита да ме удари, когато дойде време да напусна площадката, аз се въздържам да коментирам поведението на друго дете. Децата ми не са по-добри от децата на някой друг през тези опитни, преходни моменти.
"Тя носи бебето си грешно"
GIPHYНаистина ме бъг, когато видя хора, които носят бебетата си прекалено ниско. Просто изглежда болезнено. Въпреки това децата ми няма нужда да ме чуват да критикувам други родители. Не е полезно. Ако наистина бях притеснен от болките им в долната част на гърба, бих ги попитал дали имат нужда от помощ при регулиране на носача им. Само лобирането на критики наоколо не прави живота на никого по-добър. Искам децата ми да знаят това.
„Иска ми се да бъда толкова заедно, колкото и тя“
Докато децата ми пораснаха, успях да сложа пръста си върху това, което ги плаши най-много: липсата ми на увереност. Повече от тъмните стаи или пчелите, моята осезаема несигурност вдъхва страх у децата ми. За тях е смущаващо родителите им да изглеждат несигурни и незадоволителни за живота си. Така че споменаването, че завиждам на някой друг, може да накара децата ми да се изнервят. Може и да го помисля, но се старая да не го казвам пред тях.
"Тя е красива"
GIPHYДоскоро винаги съм сравнявал себе си с другите и това беше огромен временен смут. Обещах, че децата ми няма да губят секунда, виждайки как се мерят с другите, особено що се отнася до външния им вид. Децата ми получават достатъчно груби сигнали за стандартите за красота от реклами и нереалистични изображения на средни хора на екрана във филмите. Затова се уверя, че когато споделям възхищението си от някого, той знае, че става въпрос за някакво друго качество освен външния им вид. Важно е синът ми да ме чуе да показвам уважение към нечия интелигентност, доброта или чувство за хумор. Искам той да уважава жените в живота му заради атрибутите, присъщи на техните личности, а не на телата им.
„Тя кара като маниак“
Кварталът на моите Куинс е много жилищен, но имаше много произшествия с пешеходци, защото това е натоварена зона и защото много шофьори не смятат, че всички правила за движение се отнасят за тях. Миналото лято, когато дъщеря ми скоро навърши 9 години, започнахме да я учим да пресича улицата сама. Бавно изграждаме тази независимост, поставяйки по-големи разстояния между нас и той, когато тя обикаля квартала. Това означава, че съм бил хипер сигнал за автомобили. Изключително съм съсредоточен върху това как всеки кара, когато децата ми се отдават на соло из улиците. Колкото и да искам да коментирам хората, когато виждам, че ципат през червени светлини, трябва да внимавам да не увековечавам стигмата на шофьорите на жени. Има ужасни шофьори от всякакъв вид.
Не сдържам коментара си за лошите шофьори, защото искам децата ми да внимават за тях. Но не наричам никого имена. Вместо това работя усилено, за да се придържам към фрази като: „Те не шофират безопасно. Затова винаги се оглеждайте около тротоара и улицата."
„Даването на нежелана храна за деца всъщност е средно“
GIPHYСъдете много? Всъщност да. Аз съм много по-малко осъдителен сега и след девет години в родителската игра, но когато бях по-нова мама, щях да бъда толкова недоверчив, че другите родители не следваха същите правила, по отношение на утвърждаването на естествен, органичен, супер здравословен начин на живот за моите малки. В наши дни напълно го разбирам. Ние храним нашите деца пакетирани храни. Те получават часове екранно време сутрин през уикенда. Преструвам се, че не забелязвам, когато от време на време не си мият зъбите. Понякога тези преки пътища са разликата между битката през цялото време с децата или просто в онези решаващи моменти, когато наистина си струва да отидете на битка (например: почистване на всички Legos, за да избегнете трайни наранявания на крака).
Ако моето дете забележи, че друга майка храни детето си глупости, когато сме в парка, това е защото моето дете иска да следвам примера. Моят отговор е: „Всеки прави това, което е най-доброто за собствените си семейства. Това е техният избор. ”Моите деца се дразнят от това, но поне не се учат да бъдат котки, като ме чуят да казвам каквото и да било преценка за избора на лека закуска на тази друга майка.
"Бихте ли предпочели да е тя ваша майка?"
Това би довело до пасивно-агресивна тактика на следващото ниво. Толкова пъти моите деца ми викаха колко по-добре го имат други хора: този приятел отиде на кино през уикенда, друг приятел има 500 карти Pokémon, още един приятел получава Nutella в кутията си за обяд. Те не знаят колко са щастливи, защото, ей, те са 9 и 6 и виждат само нещата, които нямат. В моментите, когато хленчат с право, искам да принудя жестока реалност в гърлото им, за да ги събудя до факта, че американският им живот от средната класа е доста фантастичен. Искам да кажа: „Добре. Отиди на живо в къщата им. ”Искам да оспорвам оплакванията им с предмет, който може да се изпълни: да бъдат повдигнати от друга майка.
Това мисля, но никога не казвайте. Гневът разбунва мисълта, но знам, че предлагането на децата ми на избор да оставят родителите си никога не е нещо, което бих могъл да върна обратно. Мога само да си представя какво ще мислят децата ми, като чуят собствената им майка да подсказва, че не е нужно да им е вече майка, просто защото не ги е водила на кино.
Едно от най-трудните неща като родител е да контролирам гнева си и да не изричам груби думи, за които ще съжалявам по-късно. Далеч съм от перфектното, тъй като все още крещя и дъщеря ми определено научи моята ролка за очи с подпис. Но никога няма да предложа на децата си, че дори в най-напрегнатите ни моменти бих обмислил да се откажат от тях. Винаги ще се чувстват искани. (И лишен от Нутела.)
