8 Неща, които научаваш от родител на насилие, което те прави по-силна майка

Трудно е да се намери сребърна подплата в детство, обсипана с домашно насилие и злоупотреба. Когато пораснах, точно докато не напуснах къщата си на 18 години и, честно казано, и до ден днешен непрекъснато си задавам въпроса: "Защо?" "Защо това ми се случи?" Оказва се, отговор на този въпрос не съществува; не един, който може да оправдае постъпките на родителите ми, но аз открих такова, което изглежда ми е дало сребърната подплата, която не мислех, че съществува: синът ми. Има неща, които съм научил от родител на насилие, което ме направи по-силна майка; неща, които не бих могъл да предвидя или да си представя; неща, за които сега съм благодарен.

Когато станах родител, разбрах, че научих безкрайно много ценни, необходими уроци от това, че съм родил насилник. Тези уроци ми помогнаха през бременността, помогнаха ми за дълъг и болезнен труд и раждане и продължиха да ми помагат сега, когато синът ми е малко дете и редовно тествах търпението ми. Имах най-важния пример за това какво „да не правя“ на разположение през значителна част от живота си и тези примери ме направиха по-добра, по-силна и всестранна страхотна майка за моя растящ, процъфтяващ син.

Те не са уроци, които исках да науча, поне не по начина, по който ги научих. Но поради тези осем урока, които научаваш от родителя на насилие, аз съм в състояние да дам на сина си всичко, което не съм имал, и да бъда всичко, което моят насилник не би могъл да бъде.

Има някои неща, които извинение просто не може да се поправи

Когато сте родител, вие сте длъжни да направите безкраен брой грешки, за които вероятно ще се извините. Тези грешки (невинният вид, от който се учиш и от който растеш и използваш, за да си направиш по-добър родител) не включват злоупотреба под каквато и да е форма. Злоупотребата не е грешка и със сигурност не е нещо, което извинението може да отмие.

Когато растях с насилващ партньор, животът ми сякаш вървеше в предсказуем цикъл: този родител би се ядосал без видима причина, този родител ще ме нарани, този родител ще се извини, че родителят ще купи скъп подарък на "доказват" угризението си, тогава този родител би го направил всичко отначало. В света няма извинение, което да ме накара да забравя тези безкрайни цикли, и сега съм наясно, че въпреки че ще направя много родителски грешки, това никога, никога, няма да направи грешка, не мога успешно да се извиня за или научете от.

Вашето дете се учи от гледането ви

Толкова от това, което научих от насилствения си родител, беше какво да не правя и го научих от гледане. Научих как да не споря с партньор; Научих как да не се справям с гнева; Научих как да не разрешавам разногласията; Научих как да не говоря с жени; Научих как да не правя почти всичко, което човек никога не трябва да прави. Не защото някой ме настани и ми обясни тези неща, или защото имах урок, който ми предаде грижовен учител. Научих, като гледам и знам, че по-голямата част от уроците, които ще научи синът ми, ще дойдат от него, гледайки мен и моя партньор да минават през живота. Знам, че няма "изключено" време, когато става дума за родител. Синът ми ще се учи от мен непрекъснато, така че винаги трябва да се държа по начин, по който един ден бих искал синът ми да имитира.

Разликата между дисциплина и злоупотреба

Оцеляването на насилващ родител ме накара да дисциплинирам второ предположение, особено телесно наказание. Не мога да се накарам да изплюя сина си, тъй като твърде добре знам какво е да изпитваш болка в ръцете на родител. Сега знам, че този избор на личен родител не е направен от всички и не съм такъв, който да преценява някой, който все пак реши да пляска детето си. Различните техники за дисциплина работят за различни деца и техните родители. Аз обаче знам разликата между злоупотреба и дисциплина. Наистина знам, че да удряш дете не е същото като пляскане на дете. Тези знания запазиха и ще продължат да пазят сина ми в безопасност, а аз постоянно опитвам алтернативни техники за дисциплина.

Да си родител не винаги те прави правилно

Когато станете родител, вие магически не ставате неспособни да объркате или да направите грешка. Определено не сте надарени с всички знания за родителите, познати на човека и вие със сигурност не винаги сте прави. Моят злоупотребяващ родител обаче не осъзнаваше този мъничък факт и техният богов комплекс допринесе за тяхното насилствено поведение. Не им харесваше да им казват, че грешат; не харесваха, че някой друг е прав; не обичаха да поглъщат гордостта си и да признаят, че не са перфектни. Това беше пагубно и ужасно и затова по-голямата част от живота си в детството и юношите живеех в страх. Това също ме научи на смирение и сега знам (повече от всякога), че не винаги ще бъда прав. Понякога синът ми ще бъде прав и когато това се случи, няма да се поколебая да призная, че сбърках, благодаря на сина си и се научи на грешката си. Убеждаването на себе си и на всички останали, че винаги съм прав, няма да ме направи добра майка; имайки смелостта да призная, че не съм, ще.

Вашето дете винаги ще помни как сте действали

И до днес се боря със спомени, които отчаяно искам да забравя, но постоянно преживявам. Виждам как синът ми бяга по тротоар и си спомням, че бягаше от баща си. Чувам как синът ми плаче, когато е наранен, а собственият ми петгодишен глас, крещящ от болка, ми отекна обратно. Има спомени, които никога няма да имам (от щастлив и безопасен дом от детството) и редките спомени, които не мога да забравя, и това ме накара да разбера, че синът ми ще запомни някои неща, които съм направил или казвам, завинаги. Ако някога го накарам да се уплаши, той ще го запомни. Ако някога го накарам да се почувства безполезен, той ще го запомни. Ето защо, няма да го направя.

Уважението не е спечелено, а е автоматично

Моят обиден родител ме убеди, че любовта им е условна; че тяхното уважение трябваше да бъде спечелено чрез нашите действия, които между другото трябваше да бъдат необикновени и съвършени. Никога не се чувствах достатъчно добър и това беше така, защото семейството ми живееше от милостта на убеждението на родителя ми, че уважението е спечелено. Знаех тогава и знам сега, това просто не е вярно. Всички заслужават уважение. Може ли да се загуби? Сигурен. Но трябва да е там, за да се изгуби, което означава, че да, винаги трябва да е там. В света няма нито един човек (независимо от тяхната възраст, раса или пол, сексуална ориентация или какъвто и да е друг фактор), който трябва да докаже своята стойност като човек на някой друг. Това стойност е неотменим и по подразбиране и аз съм толкова благодарен, че синът ми никога няма да се почувства като нещо, с което трябва да се бори, за да получи.

Самообслужването ви предпазва от щракане

Не мога да ви кажа защо моят насилник родител е действал по същия начин. Имам свои теории, някои валидни, а някои вероятно не, но това е въпрос, на който вероятно никога няма да се отговори. Мога да кажа обаче, че като родител от близо две години, понастоящем в разгара на малчугана, тази грижа е жизненоважна за гарантиране, че няма да свърша като родител, който ме насилва. Трябва да се грижа за себе си, да се лекувам, да си почивам и да се наслаждавам, далеч от сина си, а понякога дори и от партньора си. Трябва да направя това, което е най-добро за мен, преди да е възможно да направя това, което е най-добро за всеки друг.

Няма нищо лошо в това да поискате помощ

Семейството ми беше в капан в обидна, опасна и насилствена среда, защото всички твърде много се страхувахме да молим за помощ. Единият родител беше малтретиран емоционално, физически, вербално и финансово и беше успешно убеден от моя насилник, че те са проблемът. Никой не поиска помощ, защото всички бяхме убедени, че сме слаби и неспособни и затова, молейки за помощ, само втвърдихме това, което ни беше казано, че сме. Разбира се, оказва се, че молбата за помощ е единственият начин да прекратите цикъла на насилието и това е и единственият начин да оцелеете в родителството. Не сте предназначени да правите всичко сами, така че независимо дали питате партньор, родител, приятел, съсед, бавачка, всеки, който ви подкрепя; когато имате нужда от нея, помолете за помощ.