8 Неща, които не направиха магически следродилната ми депресия изчезнат

Въпреки че все повече и повече майки се отварят за опита си с следродилна депресия (PPD), PPD продължава да носи много стигма. Когато преди шест години имах сина си и веднага беше хвърлен в черната дупка на PPD, всички мислеха, че съм лишен от сън и предлагаха много „решения“, които да ми помогнат да преодолея „бебешкия си блус“. Имаше толкова много неща, които магически не накараха следродилната ми депресия да изчезне, и независимо колко добронамерени предложения ме хвърлиха.

Едно от най-изненадващите неща за моя опит с PPD беше, че вече имах опит с депресия и тревожност преди. Преди бях диагностицирана с депресия шепа пъти и бях преживяла тези преживявания с помощта на лекарства. Отбих се от лекарства, с помощта на лекари, преди да забременея. Така че защо беше такъв шок, когато обичайните симптоми започнаха да се проявяват след раждането на сина ми? Защо не успях да разпозная какво се случва с тялото ми, дори след като се беше случило толкова много пъти преди, особено след като тези симптоми бяха далеч по-лоши от всички, които някога съм изпитвал?

Отговорите на тези въпроси все още са загадка за мен, подобно на самата депресия. Най-близкият, до който мога да стигна до отговора, е осъзнаването, че преди да имам бебе и бях в депресия, тази депресия е повишено състояние на това да бъда сам. Никой не можеше да достигне до мен, дори и партньорът ми. Бебето ми, от друга страна, винаги беше там и винаги беше част от мен. Как бих могъл да бъда депресиран с този друг човек, привързан към мен? Как можех наистина да бъда сама? Ако никога не бях сам, може ли всъщност да бъда депресиран? Така че може би, реших, че ми се случва това друго нещо. Нещо друго, което беше специфично за майчинството, но едновременно уникално само за мен. Нещо, което нямаше име.

Каквато и да е причината за неспособността ми да осъзная това, което изпитвах, имаше име и това име беше следродилна депресия, единствените неща, които ми оправиха PPD, бяха медикаменти и терапия с разговори. Всички тези други неща бяха само детска игра:

Лечебните сили на времето

Някои ми казаха, че с времето ще се почувствам по-добре и чувствата на отчаяние, които описвах, ще преминат. Хората предположиха, че травмата от издържливо раждане и раждане ще се разсее и това бавно ще се върна към нормалното.

"Ефът, за който говорите?" беше това, което исках да питам хората. "Нормално" мен вече не съществува. Виждате ли тази потрепваща маса от възхитителност в ръцете ми, която също се всмуква от мен? „Нормална“ аз нямах белег, наподобяващ цип на корема, който сърбеше и туптеше ден и нощ, но особено когато валеше.

Чудесата на почивка за лека нощ

Giphy

Почивката щеше да е хубава, но когато имате бебе, не е възможно да заспите пълноценно. Дори когато стигнахме до момента, когато синът ми успя да вземе бутилка изпомпано мляко, аз все пак трябваше да стана, за да изпомпвам, за да не ми избухнат цици. Тъй като не живеем в дворец, дори когато съпругът ми беше на дежурство, щях да лежа буден по време на всяко хранене. По-често бебето в крайна сметка се нуждаеше от моята помощ, за да заспи накрая дори след всички усилия на съпруга ми.

Някои хора ми казаха, че ако само трябва да си почивам, вместо постоянно да тичам из къщата и да чистя по време на дрямка на бебето, вероятно бих се почувствал много по-добре. Да, разбира се. Нека обвиняваме PPD в прясно сгънатото ми пране и чисти подове.

Любовта и подкрепата на моя партньор и семейство

Giphy

Дори цялото ми семейство да ме заобикаля в кръг и да стиска ръце, докато скандират за любовта им към мен, все пак щях да бъда депресиран. Депресията ми нямаше общо с чувствата на несигурност относно любовта на семейството ми. Знаех, че имам любов и подкрепа на всички.

Това, което нямах обаче, беше воля да напусна къщата или възможността да видя смисъла да имам бебе на първо място. Единственото, което можех да изпитвам, беше съжаление за това, че съм тръгнал по този път, и усещане, че съм направил сериозна грешка в това, че съм родил дете в моя свят. Никаква доза любов не би променила това.

Невинният поглед в очите на новороденото ми бебе

Giphy

На всички останали, бебето ми беше невинно, красиво и ангелско. Той имаше големи сини очи, широко лице и малко глупава усмивка. Но когато имах PPD, бебето ми беше надзирател в затвора, човекът, който ме държеше окован на онова място на дивана ми, и контурите сред всички бебета на моите приятели, които сякаш се придържаха към редовни двучасови схеми на хранене. Той беше човекът, който ме дърпаше будна цяла нощ, тъй като писъците му пронизваха въздуха точно 42 минути, след като най-накрая го оставих да спи (предприятие, което отне близо два часа, за да започна) всеки път.

Един ден го погледнах и законно помислих, че се опитва да ме убие. Не преувеличавам. Наистина мислех, че това е причината той да е на тази Земя и че живея истински филм на ужасите от живота. Гледането в любящите очи на сина ми не беше достатъчно, за да ми помогне да „прекаля“ PPD. Всъщност в съзнанието ми по онова време гледах в очите „врагът“.

Пясък и решителност за захранване чрез него

Женските героини на много екшън филм вземат неблагополучие и се напъват срещу него с всички сили и сили. Човек не може по този начин да се бори с следродилната депресия. Следродовата депресия ще ви отърси и ще ви хвърли обратно в лицето и ще ви накара да плачете, защото небето е прекалено синьо, а цветята, които гледате, са твърде хубави и не заслужавате хубави. Мразиш живота си, мразиш бебето си, мразиш майчинството и за това заслужаваш черно небе и мъртви цветя. Всеки, който ви предложи да се борите с PPD с решителност, трябва да получи букет от мъртви цветя.

Чистата ще го преодолее сама

Giphy

Ако се чувствате като само частица от бившето си аз, е малко вероятно да имате някаква воля да преодолеете нещо по-голямо от леката гърбица в матрака си, когато ставате сутрин от леглото. Моята воля нямаше молитва да ми помогне да преодолея PPD най-малко.

Магически маникюр

Когато имах следродилна депресия, все още не се говори широко за нещо в интернет. Луд, нали? Това беше само преди шест години, но все пак. Може би са били и мрачните векове. По онова време, ако една мама се чувстваше „свалена“, беше хубава доза „самообслужване“. "Вземете мани-педи!" често е била пищната идея в много от блоговете за мама и уебсайтове за дамски дами.

И така, с надеждата, че някой ме-време може да помогне в борбата с „погребете ме с белезници, в дълбока гроб-от-която-аз-няма да избягам“, отидох и взех малко манис и педис, И, дявол да го вземе, дори и с онези капки етерична лавандула в маслото за баня за крака не бях излекуван от следродилната си депресия!

Чаша вино

Giphy

Изпих много чаши, а не само една чаша. Този "лек" беше ефимен и можеше да се изплати на следващия ден под формата на махмурлук. Махмурлуците, докато се грижат за бебета, са наистина нещастни.