8 Неща, които хората трябва да спрат да казват на мащеха, веднага

Срещнах моята сега доведена дъщеря доста преди нейния баща и аз се забърках романтично и преди изобщо да забременея. Възможността да я опозная и да се сприятеля с нея, преди да стана част от семейството, се оказа огромно предимство, когато в крайна сметка се присъединих към семейството. Мисля, че отчасти аз бях толкова зашеметен и, честно казано, толкова неподготвен да се справя с баража на невежи, досадни и често обидни неща, които хората казват на мащехата. Ние имаме своите предизвикателства, както всяко друго семейство и трябва да се приспособяваме и пренастройваме, когато нашите житейски ситуации се променят. Въпреки това, нашата родословна е много щастлива, че е построена на приятелска основа, така че често се чувствам заслепена от познати, приятели и членове на семейството, които едва доловимо (а понякога и не толкова тънко) предполагат, че сме били или сме нещо по-малко от “ истинско ”семейство.

Когато нещата се затрудняват, често ми се налага да спра и да напомня, че по своята същност е изискването да се култивират и поддържат връзки с когото и да било. Това е особено вярно, когато нямаме хормонален и биологичен тласък, телата ни са склонни да ни осигуряват, когато се срещаме с романтични партньори или биологични деца и когато не успяваме да прекараме толкова време заедно, колкото бихме искали. Наистина не бива да изненадва никого, че да бъдеш в семейно семейство може да бъде еднозначно предизвикателство.

Въпреки това и най-важното е, че много от предизвикателствата на семейния живот идват от недоразумения и липса на подкрепа от хора извън семейството. Не е, че да бъдеш в семейно семейство е повече или по-малко присъщо по-трудно, отколкото да бъдеш част от което и да е друго семейство, а това, че да си част от мащехата, те оставя (може би) по-уязвим за контрол и пренебрежение от всички други семейства. Ако познавате и / или обичате всеки, който е част от семейството на семейство (и ние сме много чести, така че вероятно го правите), моля, направете ни, и особено децата, услуга, като активно избягвате (или просто отказвате) да кажем следното. Уморихме се от това, момчета.

„О, това е хубаво! Това е като практика, когато стартирате истинското си семейство! "

Ако имах долар за всеки човек, който ми говореше, сякаш доведената ми дъщеря е "манекен на краш теста", докато аз проверявах семейния живот, щях да получа солидна авансова вноска за мерцедес. Проверка на реалността: доведената ми дъщеря е истински човек, когото обичам, който е част от нашето вече истинско семейство. Тя не е кукла за мен, за да уча майчинство на. Не я уважавайте, като я обсъждате така. Освен това и по много начини да бъдеш мащеха често е по-трудно, отколкото да си биологична майка, така че това е доста лош план, доколкото "практиката" върви.

"Обичаш ли ги еднакво и като те са били твои?"

Забавен факт: Крайно неподходящо е да помолите някой да изясни или класира как се чувстват към членовете на семейството си. Да искаме небиологични родители (доведени бащи, осиновители и т.н.) да докажат, че чувстваме определен начин за децата в живота си е натрапчиво и грубо. Освен това и може би най-важното е, че ако зададете този крайно неподходящ въпрос пред въпросното дете, вие не само правите неудобно всички, но и подсилвате идеята, че те са „другият“ в техните собствени семейства, погрешно схващане всички работим наистина трудно за преодоляване. Не помага.

„Не трябва да ги наричате„ Стъпка “, дете или да се идентифицирате като„ мащеха “

Да, не. Ако въпросното дете има двама живи, любящи, все още ангажирани родители, това означава, че има някой, който с право би бил възмутен дори от външния вид, че някой се опитва да ги замени. Също така, няма нищо лошо в това да сте семейна семейство, така че няма нищо лошо в това да бъдете „стъпка“ от всякакъв вид. Връзките между доведени и доведени деца често се различават от връзките между тези деца и техните биологични родители, които познават много по-дълго и при различни обстоятелства. Всъщност връзките между родителите и всяко от техните биологични деца също често се различават. Но „различен“ не се равнява на „дефицитен“.

„Не бихте го получили, не сте истински родител“

Има много неща, които са различни в отношенията на биологично родителство в сравнение с отношенията със степновидност, но тези различия не зависят от „реалността“ на тази връзка. Мащехата често поемат много родителски отговорности и разходи, да не говорим за значителните ни емоционални инвестиции. Това е особено вярно, ако децата на нашия партньор са все още малки, когато се женят повторно или когато ние влизаме в техния живот и по същество и в крайна сметка се отстояваме в живота на децата си. Често, единственото нещо, което не е „истинско”, за да бъде мащеха, е уважението, което обикновено е придружаване на тези видове жертви.

"Е, най-малкото, те не са твоето истинско дете, нали?"

Това се уплаши отново с „r“ дума! Има само две причини да използвате думата „истински“, за да разграничите семействата или членовете на семейството. Или сте добронамерени, но не сте наясно колко наранено и невежо е да правите това, или активно се опитвате да подкопаете щастието и чувството за сплотеност на това семейство. Сериозно, освен ако не говорите за семейства в художествени книги или в телевизионно предаване или нещо подобно, семейството, за което обсъждате, и всички в него са истински. Моля, отнасяйте се с нас съответно.

- Значи ти си Злата мащеха?

О, не си ли умен? Никога не съм чувал това преди, не, никога, нито веднъж, а също така намирам сексистки стереотипи за супер забавни.

"Знаехте, че сте имали деца, преди да се ожените за него …"

Често имах хора да ми казват това като шокиран въпрос, като хората бяха толкова изненадани, че аз като жена без деца тогава бих избрал партньор, който има дете. Искам да кажа, сигурно съм бил подмамен, нали? (Няма значение, че в един момент бях учител и явно обичам децата.) За съжаление обаче много мащехи, които познавам, се казват това като предупреждение в редки случаи, в които всъщност се осмеляват да споделят борба, с която имат някой друг.

Избирането за част от семейството, в каквото и да е качество, не променя факта, че семейният живот понякога е труден, независимо от какъв вид е семейството. Казването на гореспоменатото на приятел в нужда просто я заглушава и й казва, че не сте някой, на когото може да се доверите достатъчно, за да разговаряте.

"Просто бъдете наистина хубави и всичко ще бъде страхотно"

Факт на забавление: противно на „нечестивите“ стереотипи, повечето мащехи вече се опитват да бъдат мили хора, защото ние сме хора и да сме хубави е нещо, което повечето хора се опитват да правят. Освен това, от всички пораснали в тази ситуация мащехата има почти най-малкото мнение в това как нещо намалява. Благодарим ви, че ни носите изцяло отговорност за успеха или провала на нашето семейство. Това винаги е забавно.