8 Неща, които никой няма да ви каже за тази първа следродилна битка, но аз ще го направя

С риск да звуча като един от "онези" наистина досадни хора в щастлива връзка, трябва да призная, че с партньора ми рядко спорим. Сега, това не означава, че не обсъждаме или обсъждаме важни теми, от това как да родим сина си до политиката до това, което по дяволите ще бъдем на вечеря тази вечер. Защото, добре, ние го правим. Ние обаче всъщност не се "борим". Някога. Виждаш ли? Аз съм този досаден човек, а? Все пак има повече от няколко неща, за които никой няма да ви каже за тази първа следродилна битка, че съм повече от готов да разгласявам само защото си спомням тази битка, сякаш се е случила вчера. Тази битка беше нелепа, ненужна и напомняне, че дори в нашата мъгла от новородени от изтощение и страх, ние наистина и истински обичахме сина си, това промени кои сме на фундаментално ниво. И като хора, и като двойка, моят партньор и аз просто не бяхме еднакви.

Разбира се, чрез „борба“ говоря за страстно разногласие между двама любезни и уважителни възрастни. Определено не говоря за токсична връзка, в която „борбата“ означава физическа, емоционална, словесна или какъвто и да е друг вид престъпна злоупотреба. Това не е "нормално", не е ОК, не е нещо, което просто можете да "преодолеете" и със сигурност не е нещо, което всеки може да претендира като част от това да стане нов родител. Като жена, израснала в обидно домакинство, мога да ви кажа, че ако първата ви „битка“ с партньора ви е насилваща, това не е нещо, което заслужавате или трябва да приемете като типичен живот на мама. Има хора, с които можете да говорите, места, на които можете да се обърнете за помощ, и системи за поддръжка, които да помогнат на вас и вашето бебе да живеете в щастлива, здрава и удобна среда.

Но ако сте в здрава връзка, от време на време се появява разногласие и най-категорично, когато сте толкова уплашен, изтощен, несигурен и развълнуван, колкото сте, когато сте нов родител. Знам, че първата битка, която споделих с партньора си, когато бях след раждането и възпалена и емоционална, беше диво ненужна и вид весел. В момента обаче аз бях непоколебим във фалшивите си разсъждения и бях готов да тръгна на пословична битка за това кой е „прав“. Знам, че не съм сам в тази следродилна война на думите, което прави още по-объркващо защо родителите не получават катастрофа в следродилните разногласия. И така, имайки това предвид, ето само няколко неща, които трябва да знаете за този аргумент. Пригответе се, деца.

Няма да има смисъл

GIPHY

Живо си спомням този първи „родителски спор“ с партньора ми, сякаш беше вчера, въпреки че беше преди повече от две години. Партньорът ми искаше да даде на сина си биберон и аз бях категоричен за „опасностите“, които биха сполетели сина ми и връзката ни с кърменето, ако той смучеше нещо, което не беше на гърдата ми.

Изпомпвах мляко, за да го има в бутилка, а партньорът ми спореше как няма смисъл той да използва бутилка, но не биберон. Започнах да твърдя, че объркването на зърната се отнася само за бибероните, които, ОК, признавам сега, нямаха никакъв смисъл. Въпреки това, моят партньор и аз отидохме в кръгове, нито един от нас в състояние на ума (четете: почивка) не беше длъжен да осъзнае, че и двамата сме смешни.

Ще бъдете твърде изтощени, за да се грижите …

В края на този конкретен аргумент, аз наистина не ви дадохте знаете какво, ако партньорът ми остави детето ми да суче биберон, докато не завърши колежа. Знаех, че имам точка и знаех, че искам да бъда чут, просто някак си го изгубих по пътя и в морето от изтощение непрекъснато се опитвах да се бия.

… Но твърде емоционално, за да не ме интересува

GIPHY

Знаех, че трябва просто да го пусна (и вероятно да поспя), но емоциите ми забраниха да излизам от разговора. Сякаш бях разделена на две: рационалната част от мен, която знаеше целия аргумент, беше смешна, а страната на мен, която трябваше да спечели дори най-смешните аргументи.

Ще ви позволя да се докоснете до коя страна "е спечелил". Съвет: моят партньор и аз спорехме повече от час за проклетия биберон.

Ще бъде за бебето

Сега, не ви познавам, скъпи читателю. Не знам вашия живот или вашите взаимоотношения или нещо от горното. Чувствам се обаче доста уверено, като казвам, че първият спор след раждането, който споделяте със значимия си друг, ще бъде за бебето. По някакъв начин, форма или форма, този мъничък пакет от радост ще бъде в центъра на всяка конфронтация, с която можете или не можете да се сблъскате. Точно това правят, онези бебета. Те започват драмата.

Ще отнеме малко време, за да разберете двамата, че казвате едно и също нещо, само по различни начини

GIPHY

Тъй като сте изтощени и лишен от сън и „истинският живот“ започва да се чувства като някакъв разединен друг свят, ще отнеме известно време вие и вашият партньор да осъзнаете, че и двамата вероятно казвате точно същото нещо в различни начини.

Партньорът ми и аз по същество спорехме как най-добре да успокоим нашия син, като имаме предвид една и съща цел и просто различни начини, по които да ги получим. Страхувах се, че ще "разваля" връзката си с кърменето със сина си (не го направих) и партньорът ми се притесни, че ще кърмя толкова много, че няма да мога да заспя (валиден страх, имайте предвид), И така, в крайна сметка разбрахме, че наистина искаме едно и също нещо: за мен да мога да кърмя сина си безопасно. След като разбрахме, аргументът престана да съществува.

Това ще ви напомни, че в крайна сметка и двамата имате една и съща работа

Партньорът ми и аз спорехме този ден, защото ние толкова силно се грижим за нашия син. Всъщност обикновено мога да кажа това на повечето, ако не и на почти всички наши аргументи; те са резултат от това, че толкова обичаме нашия син и семейството ни. Ние искаме само това, което е най-добро за нашия син и за самите нас, но тъй като идваме от различен произход, мислим различно и просто сме различни хора, не винаги подхождаме към нещата по един и същи начин.

Не че съм най-добрият кандидат за изхвърляне на съвети за връзки или нещо друго (искам да кажа, просто попитайте някой от моите много бивши гаджета, скъпи читателю), ще кажа, че като си спомня, че моят партньор и аз просто обичаме сина ни на парчета, ни помогна да преминем повече от нашия справедлив дял от аргументи. Когато можем да дойдем от едно и също място - мястото на обич и грижа за нашия син - останалите са склонни да си падат на мястото.

Ще се смеете по-късно

GIPHY

Сега, когато синът ни е 2-годишно дете (което хвърля нещата и говори една миля в минута и просто е толкова забавно, че боли) моят партньор и аз мога да се смея на този първоначален спор след раждането. Искам да кажа, за какво разисквахме всъщност? Биберон? В голямата схема на нещата това беше толкова незначително.

Нашият син е сложил мръсотия в устата си, облиза анкета на метрото в Ню Йорк, падна повече пъти, отколкото аз искам да призная, и е напълно здрав, щастлив и безопасен и процъфтяващ.