Съдържание:
- Да останем заедно за децата не е от полза
- Децата забележете повече, отколкото знаете
- Децата научават за романтичните отношения от родителите си
- Фрази като „Защото аз съм родителят“ са безсмислени
- Трябва да се грижите за себе си, ако ще бъдете добър родител
- Няма място в една връзка (или родителство) за половите стереотипи
- Децата се възползват от физическа привързаност
- Децата не забравяйте
Мразя да давам кредит на родителя си. Всъщност не го правя, защото бих искал да мисля, че всичко, което съм постигнал, и всичко, което станах, е въпреки него, а не заради него. И все пак е трудно да се замисля какъв би бил животът ми, ако не израснах в насилствен дом, тъй като не съм твърде сигурен, че синът ми би бил на този свят, ако не го направих. И така, докато баща ми, който се насилва, не заслужава нито една унция кредит за вида на майка, в която съм станал, има неща, които научих за родителството от насилника си, които оформиха как се грижа за моя невероятен 2-годишен син,
Разбира се, това не означава, че трябва да преживеете насилствено детство или да страдате от ръцете на токсичен родител, за да бъдете добра майка. Това не означава, че уроците, които научих, защото баща ми беше физически, емоционално и финансово насилващ, не са уроци, които бих научил, ако бях израснал в сигурен и любящ дом. Просто казвам, че е важно (ако не е необходимо) за мен да намеря сребърната подплата от детство, от което все още се възстановявам. Помага ми да мина покрай злоупотребата, ако мога да посоча област (или области) в живота си, която по някакъв начин се възползва от нещо, което просто няма никакъв смисъл. Искам да кажа, че гледам сина си и не мога да си представя някога да го удря или да го наранява. Гледам партньора си и знам, че е възможно да не ме удари или нарани. Физическата злоупотреба е просто умопомрачителна в своето съществуване, така че трябва да се съсредоточа върху това как успях да превърна нещо толкова пагубно в нещо толкова положително, за да продължа да живея живота си до пълния му потенциал.
И така, докато баща ми заслужава нулев кредит (и очевидно никога няма да му благодаря, че наранява майка ми, брат ми или себе си), много научих от него. Той беше ходещ урок "това е, което никога не трябва, никога не правя", и аз обърнах внимание. Синът ми никога няма да разбере какво е да живееш в обидно домакинство и ето само няколко от причините, поради които:
Да останем заедно за децата не е от полза
GIPHYПрекарах по-голямата част от детството си, молейки майка си да напусне баща си. Разбира се, благодарение на младежката ми наивност, не знаех колко е трудно да оставя човек, който е емоционален, физически и финансово насилник. Обаче знаех (дори в тази млада възраст), че има много неща, по-лоши от развода.
Брат ми и аз щяхме да израснем в стабилна, любяща, безопасна среда, ако родителите ми бяха разведени. Вместо това израснахме в страх, защото баща ми не искаше да изглежда, че е "провалил се" при брака (отново) и защото майка ми нямаше системата за подкрепа, която да напусне. Знам, че ако стана по-лошо и партньорът ми и аз се разделихме, няма да е краят на света. Децата могат и обикновено се възстановят от развод. Да се възстановиш от насилствено детство е много по-трудно.
Децата забележете повече, отколкото знаете
Майка ми направи най-тъжното си, за да скрие насилието, през което е претърпяла. Първият ми спомен обаче е от физическа болка. Не можете да скриете борбата или насилието. Просто не можеш. Децата са в тон с техните родители и знаех, че нещо не е наред, дори преди да е било твърде очевидно, за да избягат.
Знам, че когато партньорът ми и аз не съм съгласен и дори спорим, 2-годишното ми дете знае, че нещо е готово. Имам предвид това знание винаги, когато не виждаме очи в очи и се уверяваме, че всяка ситуация, в която се сблъскаме, в която в крайна сметка спорим, е извършена по уважителен начин, който учи нашия син как да не е съгласен с някой, когото обичаш (или някой, по този въпрос).
Децата научават за романтичните отношения от родителите си
GIPHYПонеже не знаех нищо по-добре, честно казах, че „да си влюбен“ означава, че контролираш всичко, което прави партньорът ти. Мислех, че крещенето на някого и непрекъснатото спорене и преминаване през мъчителни високи и ниски нива е това, което направи партньорите „силни“. Токсичната и злоупотреба с моите родители твърде дълго формира моите романтични отношения и е една от причините, поради които си позволих да се отнасям толкова зле от толкова много хора.
Така че знам, че синът ми се учи как да се отнасяме към романтичните партньори (независимо от техния пол) по начина, по който моят партньор и аз се отнасяме един към друг. Имам това предвид винаги и се уверете, че моделираме здравословно романтично поведение на отношенията, така че синът ми не само да изисква най-доброто за себе си, но и да даде най-доброто от себе си на всеки, с когото свършва да си партнира.
Фрази като „Защото аз съм родителят“ са безсмислени
Моят злоупотребяващ родител се гордееше с това, че е „отговорен“, така че трябваше да следваме точно това, което той каза, защото, добре, това каза той. Като дете не разбирах тази тактика за родителство и, честно казано, все още не го правя. Не успях да слушам баща си, просто защото той беше баща ми. Слушах го, защото се страхувах и този вид страх не е нещо, което искам да насаждам на сина си.
Така че, вместо просто да казвам: „Защото съм родител“, работя усилено и влагам допълнителни усилия, за да помогна на сина си да разбере защо не може да прави определени неща. Разбира се, той е само малко дете, така че е трудно да прецени какво наистина разбира, но като остарее, знам, че да му помогна да види откъде идвам, само ще ми помогне да се уверя, че той продължава да бъде безопасен и отговорен човек съществуване.
Трябва да се грижите за себе си, ако ще бъдете добър родител
GIPHYТова беше урок, който научих по-малко от моя насилник и повече от родителя, който е бил насилван. Баща ми накара майка ми да се чувства така, че тя няма значение. Той я накара да се почувства като добра майка и добър съпруг, означаваше да мисли за последно за себе си, а аз станах свидетел на опустошенията, които носеше мисленето. Майка ми не беше щастлива, не беше здрава и просто не беше себе си.
Сега, когато тя вече не е с моя насилствен баща, тя е жизнена и пълна с радост и процъфтяваща. Защо? Тъй като освен да не бъде малтретирана физически, емоционално и финансово, тя е в състояние да постави себе си на първо място. Знам, че дори когато майчинството изисква от всички мен и моята романтична връзка изисква останалото, трябва да продължа да поставя себе си на първо място. Детето ми ще се възползва от това, както и аз.
Няма място в една връзка (или родителство) за половите стереотипи
Баща ми вярваше в половите стереотипи и изискваше съответно майка ми родител. И така, когато забременя с мен, тя напусна работата си и в резултат на това загуби парче от себе си. Тя винаги е трябвало да вечеря готова, когато баща ми се прибира от работа; тя отговаряше за домакинските дела; тя беше основната болногледачка, с баща ми „гледаше дете“ или „нахлуваше“ винаги, когато се почувства така. Беше ужасно.
Аз отказвам да родим по този начин или позволявам на нелепите джендър стереотипи да диктуват как живея живота си. Партньорът ми е равен родител и прави също толкова (ако не и повече), когато става въпрос за грижа за нашия син и нашия дом. Ние сме екип, половите стереотипи са проклети и знам, че това помага на сина ми да порасне, за да бъде човек, който вярва и ще се бори за равенство.
Децата се възползват от физическа привързаност
GIPHYМога да разчитам на една ръка, може би, колко пъти насилникът ми ме прегръща. Бях поразен повече, отколкото ме целуваха, и най-добре вярвам, че оказа трайно влияние върху самочувствието ми и собствената си стойност.
Отказвам да накарам сина си да почувства унция от това как моят токсичен и насилствен родител ме караше да се чувствам. И така, в моята къща се прегръщаме, целуваме и гушкаме и си даваме един друг да знаем, че се обичаме чрез актове на физическа обич. Разбира се, ние също правим смисъл да преподаваме съгласие и се уверяваме, че винаги искаме разрешение, преди да се докоснем един до друг, но да покажа на някого, когото ги обичате чрез физически действия, е основен елемент в това как съм решил да родим сина си.
Децата не забравяйте
Все още имам ретроспекции към физически двубои. Понякога все още чувам как майка ми моли баща ми да спре да я удря или да крещи за помощ. Понякога все още усещам черното око или шамара по лицето. Трудно е да забравя нещо толкова травматично и без съмнение ще нося тези спомени със себе си до края на живота си.
Не искам това за сина си. Вместо това, когато си мисли отново за детството си, искам той да помни топлината и щастието и сигурността. Знам, че мога да му го дам и да прекъсна цикъла на насилието в процеса. Синът ми няма да познае ужаса, който знаех, когато бях дете, и това почти прави моето детство да си заслужава. Почти.
