8 неща, които всички еднополови родители са чували и биха искали никога повече да не ги чуят

Това е 2015. DOMA е история, а Върховният съд реши през юни, че гей браковете са законни. Знаем, че повечето американци смятат, че ЛГБТ родителите са също толкова добри в отглеждането на деца, колкото и хетеросексуалните хора, което е обнадеждаващо, тъй като твърдите данни също така казват, че децата на гей родителите не са в неравностойно положение. Изминахме дълъг път. Ако обаче сте ЛГБТ човек с деца, знаете, че тези твърди факти по никакъв начин не пречат на членовете на личния ви социален кръг, на различни професионалисти и на широката общественост да правят идиотски и понякога обидни изявления на ваше лице.

Тъй като живея в Ню Йорк, вероятно второто най-благоприятно за гей място на планетата след Сан Франциско, не мислех, че това ще е така за мен. Това е земята на Стоунъл. Има Park Slope, квартал, очевидно обитаван изцяло от лесбийски майки. („Защото зонирането“, каза веднъж колумнистката и жителка Сали Кон.) Външно, изглежда, че ако някое семейство трябва да бъде изолирано от нежелания коментар, твърде често натрупван от еднополовите родители, то ще бъде мое, безопасно спряно в нашия прогресивен NYC балон.

Чувам да ви кажа, че нищо от това не прави някаква разлика. Досега съпругата ми и опитът ми от лечение на фертилитета, бременност, раждане и радостните, но и бюрократични 10 месеца от живота на дъщеря ми доказват, че а) никъде не е безопасно от липсата на филтър, маниери или и двете, и b) точно когато мислите, че никой не може да ви каже нещо по-разбрано или неподходящо за факта, че сте гей човек с деца, някой го прави (гледайки ви, Лице, Който направи коментара на Incest).

Когато попитах други гей родители знам дали това е просто случай на лошия ни късмет в познати, те потвърдиха, че всъщност не сме сами, което ме накара да се чувствам по-добре и в същото време по-зле. Не искам да предполагам, че всички в нашия живот са непознати - моята много стара школа, солова практика OB, например, показа невероятна чувствителност и осъзнатост през цялата ни бременност. И съм сигурен, че с времето правите хора ще се научат какво да не казват на гей родителите. Може би (с много повече време, сигурен съм) идеята, че родителските звена не винаги се състоят от един мъж и една жена ще стане толкова навсякъде интернализирана, че рядко ще намерим повод да се разграничим между преки родители и гей родители. И все пак, за да ускорим това, ето осем неща, за които почти всеки гей родител е чувал и никога, никога не иска да чуе отново:

"Как го направи?"

Това, което искам да попитам всеки прав човек, който ме попита, е: „Как го направихте? Къде, кога, осветлението беше добро? Направихте ли това, където държите краката над главата си след това, за да сте сигурни, че наистина влиза там? Това истинско нещо ли е? “

Съпругата ми го казва по-кратко: „Не питам директни хора в каква скучна позиция са искали да си вземат детето.“ Не ни питай как сме получили своето.

„Кой е бащата?“

Това не е Мори. Няма резултати от тестове за бащинство, така че, моля, се държи съответно. Когато поставите този въпрос на лесбийска двойка, вие сте инвазивни. Независимо дали сме използвали известен донор или анонимен донор, отново, това не е ваша работа.

Когато поставяте този въпрос на мъжка гей двойка, вие предполагате, че биологичният баща е повече татко на детето им, отколкото небиологичния баща, което е едновременно неистинно и нараняващо. Да си небиологичен родител или поради уважение към съпруга / съпругата си, или поради факта, че фертилитета ти е направил собствени биологични деца неразумно или невъзможно, вече е зареден за тези от нас, които поемат тази роля. Няма нужда да трупате. Независимо от това как една двойка реши да реши чия (ако някоя от тяхната) ДНК ще живее в своето дете, почти сигурно има сложна, уникална и емоционална подземна маса под този избор, и няма буквално начин да разберете какви чувства ще почувствате задействайте, като питате за това. Обидно и неясно обективиращо е да помолите някой да получи достъп до най-личните части от себе си и да ги държите на височина, за да задоволите любопитството ви.

О, и като задавате този въпрос, предполагате, че сте решили, че сте достатъчно близо до нас, че ние ще споделим тази информация с вас. Тъй като не го направихме, вероятно не сте.

"Използвахте ли донор на сперма?"

Ха, мислиш, че ако си по-конкретен, ще получиш отговор. Виждам те. Не.

Журналист в една от най-уважаваните публикации в света ме попита това в най-актуалното интервю наскоро. Както и колега на жена ми в откриването на галерия, и няколко други хора, които очевидно, при среща с ЛГБТ човек с деца, губят контакт с частта от мозъка си, която отговаря за обноските. Както вече беше посочено, ако все още не знаете отговора на този въпрос, най-вероятно не искаме да ви кажем. Освен това, не бъдете лепкави, иначе хората може да започнат да задават някои много остри въпроси за това кой ви роди.

"Но кой наистина е ~ мама ~?"

Ако това започва да се повтаря, сега знаете какво чувства всяко социално събиране (и особено всеки голям празник) на гей родителите. Когато се отклоните към десертната маса и небрежно зададете лесбийска или гей двойка този въпрос, не е същото като да зададете „Apple или пекан?“ Това, което намеквате с този въпрос, е, че двойката има - или още по-лошо, не трябва, но трябва - да възприеме хетеросексуални полове в своите отношения и като родители. Също така казвате, че едно дете може да има само един родител, когото определят като възпитател, което означава, че казвате, че единият от родителите има по-близки отношения с детето си от другия.

Едно от страхотните неща за родителството в хомосексуални отношения е, че ролите са много по-малко полов и определението за това какво означава да си майка или татко значително се разширява, за да включва широк спектър от традиционно мъжки и женски задачи и поведения. Когато няма автоматично предположение за роли, отговорности и дефиниции на отношенията, основаващи се на нещо толкова универсално и безлично като пол, ние имаме свободата да определяме тези неща въз основа на действителните силни и слаби страни на хората в нашите семейства. Защо да не прегърнем това?

„Тъй като вашият донор е бил анонимен, не се ли страхувате, че вашето дете случайно прави секс с някоя от своите братя и сестри, като по този начин неволно се ангажира с инцест?“

Да, всъщност ни беше зададен този въпрос. А, разширено семейство. Мисля, че всички можем да се съгласим, че от всички неща, за които човек може да се тревожи при отглеждането на дете, докато е гей, този е доста нисък в списъка.

Това пространство за „майка” и „баща” във всяко училище, осиновяване и медицинска форма

Като нюйоркчанин бях зашеметен от броя на здравните, юридическите, застрахователните и други професионалисти, които или не са работили с LGBT двойки преди, или имат, но все още се отнасят към гей родителите и бъдещите родители като към еднорозите. Онзи ден попълвахме формуляр за един от часовете на дъщеря ни. „Този ​​път си баща. Винаги съм бащата - каза жена ми. За да намеря детска книга, предназначена за семейства с две мами, трябваше да поръчам такава от Канада. (Слава богу за Mushybooks.) Дори няма да влизам във формулярите, които трябваше да попълним, за да може съпругата ми да направи осиновяване на второ родители на биологичното си дете.

Знаеш ли кой никога не е минал око? Всеки от прекрасните (почти всички католически) детегледачки, с които бяхме интервюирани, когато търсехме грижи за дъщеря си на пълен работен ден. Те бяха 100% готини с него, и то не само защото искаха работата. Почти всички преди са работили за поне една ЛГБТ двойка, защото гей хората имат деца от доста време, а семействата им са толкова автентични, колкото всички останали.

„Кога имате друг?“

Правите хора също получават този въпрос, понякога преди да излязат от болницата, и това е досадно и потенциално болезнено и за тях, особено ако са имали проблеми с фертилитета. Но ето това: Много прави хора наистина искат и намират сравнително лесно да имат няколко деца подред. Знаеш, че нито една гей двойка не може просто да се закачи и да има бебе. Всъщност това никога не се е случвало в историята на света. (Което, признавам, също е страхотно, когато искате да закачите без да правите бебе.)

Така че, преди дори да попитате за нашите възможни планове за допълнителни деца, знаете, че в най-добрия случай зачеването на първото ни дете включва вероятно неудобно изкуствено осеменяване у дома. В своето най-предизвикателно и скъпо, бебето в ръцете ни отне години на посещение при репродуктивен ендокринолог, вероятно с участието на донор на яйцеклетка, сурогат, донор на сперма или трите; обстрелване на същата сума, преди дори да имаме дете, което ще отнеме, за да изпратим това дете в колежа през 2036 г.; и таксата за всичко това несъмнено ни пое индивидуално и като двойка. Това е единственият начин, по който категорично не сме като правите семейства и е наистина много трудно. Бъдете изискания, съпричастен човек, какъвто сте и не ни задавайте този въпрос, като че е просто въпрос на насрочване на повече вечерни срещи.

„Ще влезете във всяко училище / група родители / изключителна жилищна ситуация.“

Всъщност, ако живеем в социално консервативна общност, има голяма вероятност да бъдем изключени от много институции. Ако, обратно, живеем в изключително благоприятна за гей общност, това, че сме странни, не ни дава предимство. Някой има ли право родители вече ???

А за останалите от средата, в която все още сме необичайни, но достатъчно приети, за да се възприемат като увеличаващи многообразието и тазобедрената става на тази изключителна предучилищна или добре свързана мрежа от родители, вие сте напълно, напълно прав. Нека да запазим това на DL. Сезонът на прием е зад ъгъла.