Съдържание:
- Обществени интриги
- Изтичане през риза, ако кърмите
- Детето ти обявява своите пърди
- Kid Crud по цялото ви облекло
- Разкривайки, че има приблизително сервиране на наздравици отдолу на чантата ви
- Неволно говоря с възрастни като теб разговаря с деца
- Притежаване на миниван
- Караванът на вещите, необходим за всякакви и всички излети
- Довеждане на дете в ресторант
- Довеждане на дете в самолет
- Напиване след две глътки коктейл, защото никога повече не пиете
- Извършване, докато сте навън с приятели
Ако нямате чувство за хумор за себе си, родителството ще ви рита задника. Вашият скъпоценен малък ще се нуждае от редовни жертви на кръв, пот и сълзи, всички дадени в духа на дълбоко, самоотвержено смирение. Така че, ако не можеш да се смееш, ще полудееш. Дори когато можете да се смеете, ще има смущаващи моменти, които ще ви накарат да искате да прекратите родителството. Това ще бъде пожелание със силата на хиляда мембрани "Nope".
Ето къде децата винаги ще имат надмощие над нас родителите: като цяло те са доста безсрамни. Те не знаят социалните правила, които ни инструктират да се смущаваме и затова не могат да бъдат насърчавани да намалят безумното си поведение. Те ще използват това безумие (и нашето унижение) в своя полза. Но не става въпрос само за децата: родителството като цяло, без значение какво ни показват красиво филтрираните публикации в социалните медии, е дълбоко неохладено 90 процента от времето. Това не означава, че не е забавно като ад, но размяната на разкази през уикенда с вашия колега никога няма да ви накара да изглеждате като лошо. Като цяло, вашите дни с лошо дело са приключили. Извинете.
Понякога, само за минута, непреодолимата мъка да осъзнаеш, че си неохладен възрастен, който живее за мъничък диктатор - и който, да, просто пееше тематичната песен на София Първата за себе си, докато чакаше поръчката си Starbucks - ще ви накара да се чудите какво сте направили с живота си и ще ви насърчи да хвърлите кърпата. Разбира се само една секунда, разбира се, но ситуациите, които могат да ги подтикнат, са многобройни.
Обществени интриги
Дори най-сладкото, най-добре държано, най-лесно развиващото се дете е имало поне едно голямо смущаващо мъчение на публично място. Почти няма значение дали ви хваща извън охрана или дали можете да видите, че се отдалечава на миля в забавено движение: по-често, отколкото не, при наистина големите, просто няма начин да го спрете.
В тези моменти най-доброто, което можете да направите, е да извадите детето си от ситуацията, да държите главата си високо и да пренебрегвате преценката, която получавате от хора, които не я получават, или от родители, които явно имат амнезия от последния път, когато са паднали от високия си кон, когато скъпоценният им малък има припадък.
Изтичане през риза, ако кърмите
Да, няма нищо съвсем като да натрупате големи мокри кръгове на ризата си, които не оставят място за интерпретация за това, което наистина се случва в живота ви и с тялото ви.
Понякога едната страна ще изтече и мислите, че може би можете да преместите ризата, така че мокрото петно да не е толкова очевидно на нипелно ниво и да е като „О, сигурно съм проляла малко вода. Какъв глупост!“ Но хората ще знаят. Те винаги знаят. Няма от какво да се срамуваме, но все пак е нещо ужасяващо.
Детето ти обявява своите пърди
Това е действителна снимка от личните ми архиви. Това се случи. Това се случи, защото синът ми беше пищял половин нощ и аз работех по принцип нулев сън и се облякох в тъмното, защото идеята за включване на светлината щеше да ме разплаче.
За щастие се утвърдих като достатъчен „свободен дух“, който хората смятаха за умишлено. Все още беше неудобно.
Kid Crud по цялото ви облекло
Дори когато не обявяват телесните си функции, децата просто са пълни с всевъзможни груби сурови тела и често изтичат от тях по някакъв начин. Буугери, плюене, плюене, сълзи, пикае, пука; и всичко това в един момент ще се навие на дрехите ви (понякога без да знаете).
И тогава колега ще посочи петно от изплюване на рамото ви, което изобщо не сте забелязали и е доста неудобно. Моята препоръка? Ако носите натоварени модели, има приличен шанс да прикриете цялата тази грубост. Моля.
Разкривайки, че има приблизително сервиране на наздравици отдолу на чантата ви
Майките знаят, че ситното дете може да бъде разликата между дете, което любезно се прави от непознати, и дете, което трябва да влачите назад към колата, ритайки и крещейки. Поради това закуските трябва да се носят на вашето лице по всяко време. Cheerios са добър избор, но тези гадности се разливат навсякъде. Така че най-вероятно дъното на чантата на мама е много неравен терен на застояли Черепи.
Това е нашата малка тайна, докато някой не си каже: "О, имате ли тъкан?" и си зает и така си харесваш: „О, да, в моята чанта“. Преди да си спомняте каква каша е там, вашият приятел вече е посегнал и отвратително извади шепа груби, неясни покрити зърнени храни. #momproblems
(И да, това също е действителна картина от аналите на моите приключения в майчинството.)
Неволно говоря с възрастни като теб разговаря с деца
Трябва да има дума за сместа от неуспех и объркване по въпроса кой си по дяволите, когато се извиняваш на датата, защото „трябва да се държиш на косъм“.
Притежаване на миниван
Можете да го обичате. Можеш да си наред да го обичаш. Всъщност има много причини да го обичате, но никога няма да ви изпълни с гордост да се навиете в миниван.
Караванът на вещите, необходим за всякакви и всички излети
Сериозно, докато детето ви удря, като, три или повече, вие и вашето семейство ще изглеждате като екип от изследователи, които ще размахат мащаба. Еверест. Малките изискват толкова много неща, че е нелепо, а вие ще изглеждате малко нелепо, носейки всичко това.
Довеждане на дете в ресторант
Дори ако детето се държи добре в ресторант, то все пак е дете в ресторант. Те пускат много храна. Като, много. Вероятно повече храна, отколкото ядат, всъщност. Просто не е практично да почиствате всяко парче, докато изпадне, така че просто ще оставите всичко да се събере, докато го загребите в края, но преди това просто приличате на дупката, чието дете е с дупка създаване на каша.
И ако те също са решили да имат "почивен ден?" Бог да се смили над душата ти, защото няма присъда като присъдата, която родителят получава, когато детето им рита в ресторант (освен може би, когато дете рита в самолет).
Довеждане на дете в самолет
Те дори не трябва да действат. Вече искате да умрете, тъй като самото присъствие на дете в план е обидно за някои хора и те ви уведомяват с ролки за очи и звукови подигравки.
Напиване след две глътки коктейл, защото никога повече не пиете
Този е класика. Имате бебе. Вземете доста приличен социален хиатус и после, най-накрая, идва: нощувка.
Толкова си развълнуван да водиш разговор за възрастни и вкусни напитки и тогава в рамките на 15 минути след излизането откриваш, че толерантността ти няма. И не само това, ти не си много забавен пиян, просто си сънлив пиян.
Извършване, докато сте навън с приятели
Защото, сериозно, трябваше да си легнал преди часове. Когато осъзнаеш, че можеш да спиш, бързо преминаваш от леко кофти и раздразнен в овчав. Тогава си мислите: "Кой, по дяволите, дори съм ? Веднъж стоях 48 часа, за да летя за Ню Орлиънс по прищявка и сега се мъча да отворя очите си в момента, в който изгрява слънчевото слънце. Това бебе ме направи куц. Напускам."
Тогава някой моли да видите снимка на вашето малко, качвате се, размахвате телефона си и им показвате 40 снимки плюс видео, защото детето ви е най-доброто, а родителството е страхотно.
Освен това, ако се откажем, когато са малки, няма да имаме шанс да пожънем сладко, сладко отмъщение, когато са тийнейджъри. #Лъч надежда
