13 неща, които научавате в кабинета на терапевт, които ви правят по-добър родител

Чувствам се комфортно да заявя, че няма детска книжка, брошура за бременност, документален филм за труд и доставка или онлайн форум, които не съм изучавал безмилостно. Като нова мама исках да бъда възможно най-информирана, подготвена и самоуверена, и това е непрекъснат процес, тъй като все още има неща, които научавам като майка на вече двегодишно малко дете. Това, което не предполагах обаче, е как специалист по психично здраве би ми помогнал в родителството. Има неща, които научавате в кабинета на терапевт, които ви правят по-добър родител; неща, които научих, когато посещавах терапия, които са ме повлияли пряко не само като жена, приятел, партньор, дъщеря и сестра, но и като майка.

Отне ми доста време, когато се почувствах комфортно да отида на терапевт и да говоря за моето злоупотребително минало. Всъщност твърде дълго време оставях думите на токсичен родител да повлияят на мислите ми за психичното здраве и лечението на психичното здраве. Казаха ми, че хората, които ходят на животоспасяващи и често необходими лекарства или редовно виждат терапевт, са "слаби" и "лъжат" и "търсят внимание", така че страдах в мълчание и издържах на това, което по-късно беше диагностицирано като Пост Травматично стресово разстройство (ПТСР), депресия и тревожност. Ходенето на терапия не само ми спаси живота (по много начини, в който няма да ви заля в момента), но ме подготви за живот, който не знаех, че в крайна сметка ще живея.

И така, докато книгите и памфлетите, документалните филми и форумите бяха полезни, терапията наистина ме подготви за майчинството. Уроците, реализациите и инструментите, които спечелих в кабинета на терапевт и от специалист по психично здраве, без съмнение ме направиха по-добра майка и ме оборудваха с определени способности, които направиха родителството не само по-лесно, но и по-приятно. Така че, имайки това предвид, ето само няколко неща, които терапията може да ви научи за майчинството.

Как да бъдем търпеливи

Първия път, когато влязох в кабинета на терапевт, имах нелепата представа, че само с една проста сесия ще бъда „излекуван“. Търсех да се чувствам по-добре за себе си, за ситуацията си, за миналото си и за потенциалното си бъдеще толкова отчаяно, че не спрях да мисля за количеството работа, което наистина ще ми трябва.

И така, научавайки, че трябва да виждам терапевт два пъти седмично за неопределен период от време, ме принуждава да овладея изкуството да бъда търпелив. Истинското самоусъвършенстване никога не свършва и, подобно на родителството, най-трудните неща, които правите, обикновено отнемат най-много време за завършване. Що се отнася до сина ми, седенето през тенис на малко дете не е нищо в сравнение със седенето през два, едночасови сесии в продължение на месеци наведнъж.

Как да бъдем уязвими

Никога не съм се чувствал толкова уязвим, колкото се чувствах в кабинета на терапевт, и това включва моментите, в които бях сравнително гола, пукане и напрежение и се опитвах да избутам сина си в света пред куп (медицински квалифицирани) непознати.

Научаването как да ми е удобно или как поне да приема, уязвимостта направи моментите, когато се чувствах страх или сурово или дори просто неприятно и неудобно като майка, не е проблем. Бих могъл да изляза извън зоната си на комфорт, за да подобря сина си, защото се бях научил как да стъпя извън зоната си на комфорт, за да подобря себе си.

Как да се научим от миналото

Не осъзнавах колко миналото ми влияе пряко на настоящето ми (и как би могло да повлияе на бъдещето, ако не се справя с него), докато не отидох на терапия. За щастие, научих как да подреждам определени проблеми, които вече не са в моя контрол, приемам това, което не мога да променя, и разбирам как да се уча от определени ситуации, така че да не се повтарят.

Вие, момчета, това е родителството. В. A. Nutshell. Толкова голяма част от живота и живота на сина ми са извън моя контрол, така че най-доброто, което мога да направя, е да се уча от родителските грешки, които неизбежно ще направя (и дори грешките на другите), за да направя най-доброто, на което мога, с това, което имам. Трябва да приемам неща, над които нямам контрол, да се науча да ги пускам и да взема тези трудно спечелени житейски уроци, докато дойдат, за да мога да бъда най-добрата майка, която евентуално мога да бъда за мъничък човек, който толкова много заслужава най-доброто.

Как да се справим с конструктивната критика

Няма да лъжа; не винаги е лесно да седнете от някой, за когото всъщност не знаете много и да ги слушате да разчленяват живота си, като едновременно с това посочвате потенциални недостатъци и / или проблеми и / или грешки и / или всичко по-горе. Първите ми няколко сеанса не бяха лесни и напуснах кабинета на терапевта си с чувството, че ме управляват (многократно) от полуремарке.

Обаче се научих да се справям с конструктивната критика по здравословен начин и да се усъвършенствам, като слушам, усвоявам и се уча от прозренията на другите. Това беше толкова ценно, сега, когато съм майка. Не винаги е лесно да слушаш някой да ти каже, че смята, че правиш нещо нередно или правиш грешка. Да, понякога тези хора трябва да бъдат игнорирани (защото непоисканите съвети не винаги са полезни, а някои хора просто искат да се посрамят и да съдят другите без видима причина). Има обаче моменти, когато съм бил толкова благодарен, че някой е казал нещо за моето родителство. Ако неправилно привързвах сина си в неговата гарнитура или правех смяна на рутините преди лягане, аз наистина не трябваше да правя - и някой ми каза нещо - знаех, че мога да понеса критиката им, съответно да се коригирам и да създам по-добро (и по-безопасно)) среда за моето дете.

Как да бъдем смирени

Ако можете да слушате как някой говори за вашето минало и грешките, които може да сте допуснали, и да вземете техните критики, без да се защитавате или разстройвате, бих казал, че сте доста скромен човек.

Смирението е името на родителската игра, според мен. Бях смирена повече пъти, отколкото смея да ви кажа, скъпи читателю, и аз съм майка само от две години. Да се ​​науча да живея със здравословна доза смирение не направи нищо, освен да подобри моето родителство. Съвсем съм, че съжалявам или признавам на сина си, когато греша; Всичко съм за това, че казвам на другите, че съжалявам и признавам, когато греша; Всичко съм за това, че давам пример на сина си, казвайки; хей, дори и мама да прави грешки е част от това да си човек и когато неизбежно правиш бъркотия, най-доброто, което трябва да направиш, е да се съобразиш с него, да се извиниш и да се опиташ да бъдеш по-добра.

Как да намерите корена на проблема

Моят терапевт отвори очите ми за истинските причини, поради които се боря с толкова много неща, че другите хора просто изглеждаха да се справят по естествен начин. Не мога да ти кажа колко ме научи и защо тези уроци са уроци, които вземам със себе си в майчинството.

Знам, че когато моето малко дете хвърля тент, понякога има по-голям проблем. Знам, че когато партньорът ми и аз сме съвместни родители и се разстройваме, може да има основна причина, поради която не се обръщаме към него. Знанието как - и да съм готов да търся проблеми с „голяма картина“, които биха могли да се проявят в по-малки аргументи или избухвания, беше толкова полезно и ми помогна в постоянното гарантиране, че домът ми е здрава, щастлива и подкрепяща среда за моя син.

Как да подобрим

Вярвам, че никога не бива да спираш да се подобряваш. Наистина няма такова нещо като да си напълно „пораснал” човек; винаги ще имаш какво повече да правиш. Терапията беше още едно напомняне, че въпреки че съм възрастен, имам работа.

Тази проста концепция ми помогна да простя себе си, когато правя тези неизбежни грешки на мама. Знам, че ще се прецакам, но като знам, че е част от това да си човек не прави тези моменти по-лесни за приемане. Когато обаче си припомня, че все още съм в процес на работа и че винаги мога да се усъвършенствам, съм по-мил към себе си и по-бързо да си простя, че съм направил грешка.

Колко важна е истинската самообслужване

Прекалено дълго терапията беше един час, два пъти седмично, за да мога да се съсредоточа върху себе си и само върху себе си. Прекалено дълго време не се грижех за себе си или дори дори не се грижех за себе си, и това беше толкова нездравословен, нещастен и тъжен начин да живея.

И така, след няколко (прочетете: много) терапевтични сесии и научавайки, че да правите мъченик от себе си не е само мизерно, но наистина ненужно и безполезно за хората, за които по принцип се опитвате да се самоубиете, аз го направих приоритет на отделете време да се грижа за себе си и независимо от това, което се случва в живота ми. Това е по-лесно, отколкото да се направи, за да сте сигурни и особено, когато сте отговорен за друг човек, но това е нещо, от което няма да се откажа. Не мога да бъда майка, която сина ми заслужава, ако дам давам и никога не вземам нещо за себе си. Не мога да бъда мама, от която се нуждае синът ми, ако нямам какво да му дам, защото съм се обезкървил напълно в името на някакъв измислен „статут на мама на супергерой“.

Как да дадете приоритет

Понякога животът може да бъде толкова завладяващ, толкова сложен и толкова стресиращ, че може да е трудно да разбереш необходимостта от нещата, които просто могат да чакат. Научих много прекрасни умения, които ми помагат да общувам, да приоритизирам и да бъда организиран, така че животът да не изглежда прекомерно, когато бях на терапия.

Тези умения са моята спасителна линия. Тези умения са причината да балансирам майчинството, работата, романтичните отношения, приятелството, писането, грижите за себе си и работните отношения, които ми позволяват да напредвам в кариерата си. Тези умения са причината да не се преуморявам, когато нещата не вървят „по план“, защото мога просто да изхвърля плана изцяло, да приоритизирам и да запазя онова, което не е необходимо да бъде изпълнено за още един ден.

Как да прощавам

Израстването в токсична среда с насилствен родител ме остави много ядосан. Всъщност не осъзнавам колко съм ядосана, докато не отидох на терапия. За щастие, след като преживях толкова много проблеми и преживях толкова много потупвания от детството си, за които наистина не мислех, че си струва дори да мисля, научих се как да простя на този насилствен родител. Не за тяхна полза, задължително, а за моя собствена.

Знам, че ако мога да простя на някого толкова наранен и токсичен, колкото този човек беше и е, знам, че лесно мога да простя на сина си, когато той хвърли интрига, разлива вода на компютъра ми (два пъти) или когато в крайна сметка ми каже, че ме мрази мен, защото няма да го пусна на купон, когато е в гимназията. Когато сте пуснали нещо толкова огромно и монументално и животът се променя в полза на психичното ви здраве, пускането и забравянето за малките неща ще бъде парче торта.

Как да зададете трудните въпроси …

Бях попитан и трябваше да си задавам някои трудни въпроси, когато бях на терапия. Не е лесно, мога да ви кажа това. Всъщност е доста ужасяващо.

Въпреки това го направих, защото важните разговори не винаги са лесни и стартирането им не винаги е удобен процес. Наличието на относителен непознат да ми задава трудни въпроси ще направи задаването на сина ми трудни въпроси много, много, по-лесно. Знам, че за да опозная истински моя син, да помогне на сина ми, да защити сина ми и да научи сина си на нещата, които той трябва да научи, за да стане продуктивен, щастлив, здрав и уважаван член на обществото, толкова много от нашите разговорите няма да са „лесни“. Те ще бъдат тежки, емоционални и сложни и вероятно ще започнат с някои трудни въпроси.

… И приемете трудните отговори

Ако сте свикнали да задавате трудни въпроси, мисля, че е безопасно да приемете, че и вие сте свикнали да чувате трудни отговори. Те вървят ръка за ръка, научих, но ако можете да се справите с едното, можете да се справите с другия и в крайна сметка те само ще ви помогнат да се подобрите върху себе си и родителството си.

Колко успокояващо може да има някой просто да слуша

Няма да излъжа и да кажа, че ми беше напълно приятно с терапията първия, втори, трети или дори пети път, когато влязох на сесия. Не бях. Отне много време, за да свикна, че се отварям към някого по такъв суров, реален, емоционален и уязвим начин. Обаче в крайна сметка не само се чувствах удобно да говоря с някого по един час два пъти седмично, харесвах да говоря с някого по един час два пъти седмично. Беше полезно; беше успокояващо; тя беше подкрепяща; беше вдъхновяващо; беше просветляващо; Това беше куп други неща, които не знаех, че имам нужда, но сега знам, че заслужавам.

Така че, разбирам значението на това някой да слуша - и искам да кажа истински да слушате - на вас. Искам да бъда този човек за моя син. Искам също така синът ми да се чувства удобно да търси този човек в някой друг (като терапевт, ако има нужда или иска). В крайна сметка всеки един човек заслужава да чуе гласа си.