13 неща, които никой няма да ви каже за авторитетно родителство, но аз ще го направя

Едно от най-трудните неща, които някога съм правил, е да обясня на един от най-близките хора в живота ми защо се изнервям да я оставя да гледа моето малко дете. Тя е фантастичен човек по толкова много начини, но ние имаме много различни идеи за това как възрастните трябва да се отнасят към децата. Едно от нещата, за които никой не ви казва за авторитетното родителство, е, че в крайна сметка ще проведете някои наистина трудни разговори с хора, които ви интересуват, когато става въпрос за вашите деца. „Вашият подход е повече„ командване и контрол “, докато моят е повече„ съпричастни и възпитани “. Знам, че имате големи намерения, но синът ми може да предизвика предизвикателство и се притеснявам, че ще ви настроим да загубите търпението си с него и да реагирате по начин, който може да навреди на всичките ни взаимоотношения."

С две думи, авторитетното родителство е сладкото място между разрешителното, „Всичко отива“, родителското, и авторитарното, „ Правете както казвам, или иначе! “. Авторитетните родители имат високи, съобразени с възрастта очаквания за поведението на децата, но ние също така предлагаме много подкрепа и разбиране за децата, тъй като те се стремят да отговорят на тези очаквания. Ние работим за изграждането на доверчиви и грижовни отношения с нашите деца, което често е по-трудно, отколкото звучи, особено когато те се борят, и ни липсва търпение (което този родителски стил изисква много). За разлика от разрешителните родители, ние вярваме в важността на дисциплината, но също така интуитивно признаваме, че коренът на тази дума означава „да учим или да поучаваме“, така че целим да научим децата си как искаме да се държат, а не да ги наказваме (използване на външни наказания, срам и / или сила) за действие по начини, които не ни харесват.

Ако сте или се опитвате да станете авторитетен родител, може би сте чували много за това как авторитетният подход към родителството е свързан с положителни резултати за нашите деца. Поставянето на граници с любов и съпричастност им служи добре и прави по-здрави, по-удовлетворяващи отношения за всички нас. Но след години, в които преподавам и отглеждам деца с тази философия, открих, че има и други неща, за които книгите не е задължително да ви разказват за това какво е да си авторитетен родител, така и аз ще го направя.

Авторитетните родители влизат в много различни стилове

GIPHY

Авторитетното родителство определено се различава от разрешителното или авторитарното родителство. Но що се отнася до други, по-стилно ориентирани родителски избори, има няколко ограничения - често няма прост, визуален начин за идентифициране на авторитетни родители в тълпата (освен ако не забележите вида на разговорите, които водим с нашите деца). Авторитетните родители идват от всички различни раси, религии, вероизповедания и сфери на живота. Може да изглеждаме като родители на хипи, или родители на „мейнстрийм“, или родители на привързаност и т.н.; кърмим и храним с формула, тренираме сън и сън, носим бебетата си и ги бутаме в колички. Ключът е как подхождаме към нашите взаимоотношения, а не как изглеждаме или какви други избори за живот, които правим.

Изисква много саморазбиране и размисъл

Когато не можете да зададете по подразбиране „защото казах така!“ И не желаете просто да оставите всичко да се плъзга, трябва да сте в състояние да разберете защо задавате ограниченията, които задавате. Всъщност трябва да разберете защо правите почти всеки избор, който правите с или за детето си. Това означава, че ще трябва непрекъснато да обмисляте дали вашите действия да се привеждат в съответствие с вашите ценности и ще прекарате много време, като разопаковате много от вашите предположения и неща от собственото си детство - особено ако сте израснали с разрешително или (особено) авторитарни родители.

Изисква много търпение и състрадание

GIPHY

Авторитетното родителство изисква тон на търпение и състрадание, както с децата си, така и със себе си. Няколко дни децата ви ще трябва да тестват границите ви отново и отново, за да ги интернализират, да, наистина ще ги задържите. В други дни няма да достигнете целите си, оставяйки нещо да се плъзне, което смятате, че не би трябвало, или да извиквате поръчка, вместо с уважение да определите лимит. Така или иначе, ще получите много практика да дишате и обмисляте, преди да вземете решение, и да измислите начини да предоставите на децата и себе си малко благодат в моменти, когато най-доброто от вас не отговаря на високите ви стандарти.

Ще отделите много време за разговори и моделиране

Тъй като приемаме "дисциплина" да означава "да учим", това означава, че прекарваме много време, моделирайки вида на поведението, което искаме да видим, обяснявайки ограниченията, които задаваме, обясняваме неща, които нашите деца не разбират, и се опитват да разберат какво мислят и чувстват нашите деца. Отнема време, сигурно, но си струва в дългосрочен план.

Ще трябва да сте подготвени да се справите с други родители, които не са съгласни …

GIPHY

Други родители, особено авторитарни, често приемат избора ни за родителство лично или се чувстват така, сякаш вървим „твърде лесно“ на децата си. На родителите, които вярват, че връзката родител-дете трябва да бъде по-висшестояща, подчиненото ни, нашето разчитане на естествените и логически последици вместо наказание и призивите ни да разсъждаваме вместо авторитет, изглежда като „разваляне“ на децата ни, вместо „да ги оставим кой е шеф “. Трябва да сме готови да игнорираме подобни критики, дори ако / когато ни боли да бъдем избрани от родителите, когато са били нападнати.

… И други възрастни в живота на вашето дете

Ако вашите собствени родители и разширено семейство - и / или други възпитатели, учители и директори на вашето дете - имат по-авторитарен (или разрешителен) външен вид от вас, може да се наложи да сте готови да изразявате и защитавате собствената си философия пред хората, чиито мнения всъщност ви интересува и кой наистина трябва да разбере какво избирате да правите с вашето дете (дете).

Може да имате по-трудно време, доверяващо се на грижовни лица

GIPHY

Това лично е една от най-големите ми борби като родител. Тъй като знам колко често е възрастните да определят правила, а след това да използват срам и дори да принуждават да постигнат спазването на децата, е необходимо много да се чувствам добре, като поверявам децата си на други хора.

Ако сте като мен, може да имате различни (и повече) въпроси, които задавате на потенциални бавачки, доставчици на детски градини и детегледачки и може да искате да ги видите в действие повече, преди да ги оставите сами с малките си. И това е напълно ОК.

Ще отделите повече време за разсъждения, отколкото да наказвате (ако изобщо наказвате)

Авторитетните родители се отнасят до естествените и логически последици, а не до наказанието, което е едновременно облекчение (да, без да сънувате случайни наказания, които изискват допълнителна работа, за да се наложите!) И малко скучна работа понякога (OMG, трябва да обясня как всичко това работи и след това ги оставете да изпитат последствията от своите действия, вместо да ги спасяват или принуждават да приемат това, което казвам).

Трябва да сте наистина добри в определянето и провеждането на граници, с всички

GIPHY

Това е трудно на моменти. Поставянето и задържането на граници е трудно, защото това изисква признаване и разбиране на собствените ви нужди, умение да определяте лимити и да сте готови да ги поддържате, когато хората се опитват да ви оказват натиск. Децата ви ще тестват постоянно вашите граници, защото така учат нормите на живот с вас и другите. Но така ще стоят и другите хора в живота ви, особено тези, които (погрешно) вярват, че имат право да оспорват вашите решения и авторитет като родител. Във всички случаи трябва да сте готови да се защитите, състрадателно, но твърдо.

Ще ви трябва тон на увереност …

Тъй като авторитетното родителство е толкова тясно обвързано с поставянето и спазването на твърди граници, вие трябва да знаете защо правите това, което правите, и имате увереността да отстоявате и потвърждавате решенията си, когато други хора ви предизвикват.

(IMHO, съветите на Джанет Лансбъри за това да останете „разграбени“, когато децата ви затрудняват - и в отговор на всеки друг, който тества границите ви - е невероятно съединителен.)

… И тон на смирението

GIPHY

Всички ние изоставаме от собствените си стандарти и правим грешки като родители. Но тъй като създаваме автентични, грижовни домове за семействата си, ние също трябва да сме честни за грешките си и да правим поправки, вместо да се преструваме, че грешките ни не са се случили. Това е правилното нещо, но човекът понякога го смуче. Смирението стига много, когато сте авторитетен родител.

Наистина е предизвикателство …

Има толкова много разопаковане, обмисляне, обсъждане, наблюдение, размисъл, (и още), участващи в това да бъдеш авторитетен родител. Понякога е толкова примамливо да кажеш: "F * ck, просто правете каквото искате! Вижте дали ме интересува!" или да използваме каквато груба сила и авторитет имаме като родители, за да накараме децата си да се съобразяват. В краткосрочен план и двата подхода са далеч по-лесни, отколкото отделянето на време, необходимо за разсъждения с нашите деца и отчитане на техните перспективи.

… Но се отплаща масово

GIPHY

В дългосрочен план обаче оставянето на нещата да се плъзга или напукване на камшика и двете имат ужасни последици. Децата, от които не се очаква да спазват ограничения, са склонни да се държат ужасно и често имат трудности да учат самодисциплина. Децата, които непрекъснато се шашват наоколо, са склонни или да се борят да развият самодисциплина и самоувереност, или продължават да злоупотребяват и пренебрегват границите на другите. Отглеждането на деца, които могат да уважават своите права и нужди, улеснява родителството в дългосрочен план и обогатява личния и социалния им живот. Краткотрайните предизвикателства и жертви по пътя към отглеждането на съпричастни, добре приспособени хора абсолютно си заслужават.