13 неща, които феминистките майки отказват да кажат на своите приятели на мама

Когато обявих бременността си пред приятели и семейство, бях толкова развълнувана да преживея бременност, раждане, раждане и майчинство с набор от съмишленици. Имах приятели, които вече бяха майки, и приятели, които стават майки приблизително по същото време, когато бях; всички, които се смятат за горди феминистки. Знаех, че ще бъда подкрепен и моят опит ще бъде оценен и ние ще преминем през това „заедно“. Е, мислех, че знам. Оказва се, че има неща, които феминистките майки отказват да кажат на своите приятели на мама, които за съжаление чух от няколко приятелки на мама, които, ако ги попитат, биха се нарекли феминистки.

Имах тази идея как ще изглежда майчинството и в действителност, разбира се, тя не успя да оправдае моите нереалистични очаквания. В по-голямата си част това е страхотно нещо. Научих, че грижата за себе си е най-важното; Научих, че майчинството не означава, че трябва да жертвате всичко, което искате и / или имате нужда; Научих, че родителството с партньор означава, че и двамата имат еднаква отговорност и хвърлят стереотипите за половете и социалните очаквания през проклетия прозорец. За съжаление също научих, че майчинството не винаги е обвързващо преживяване сред жените. Може да е сигурно и аз имам няколко прекрасни мами приятели, с които се сближих, защото имаме бебета и изпитваме подобни неща в сходни моменти. Тя обаче също е изолираща. "Войните на мама" са истински и когато изборът ми не се приведе в съответствие с нечий друг, е, има преценка и срам и крещящи атаки (обикновено извършвани чрез социални медии), които могат да накарат майчинството да се чувства по-скоро като битка, отколкото връзка.

Като феминистки, които вярват в социалното, политическото и икономическото равенство на всички полове, е важно как говорим за другите жени. Трябва да подкрепяме жените и техния избор, дори и особено когато те се различават от нашите. Трябва да се борим срещу съвсем истинския стремеж да се съборим един друг, за да се почувстваме утвърдени в собствените си решения. Определено трябва да избягваме да казваме следните неща, защото майчинството е достатъчно трудно.

"Защо избирате да останете у дома?"

Феминистката няма да се придържа към умиращите полови стереотипи, които настояват, че една жена трябва да "остане вкъщи", особено след като се е родила. Тя със сигурност няма да натисне тези стереотипи към приятелка, като по същество я кара да се чувства „по-малко от“ или „дефектна“ или някак по-слаба. Майката, която стои вкъщи, не е лоша феминистка, особено ако сама е взела това решение.

„Не се ли чувствате виновни за това, че се върнете на работа?“

Това е натоварен въпрос, очевидно, с други мотиви, отколкото просто любопитство. Жените непрекъснато се проверяват за решенията, които взимат (и не вземат). Ако останете у дома, се отказвате от мечтите си, но ако отидете на работа, сте егоисти. Феминистката е твърде наясно, че жените не могат да "победят" и няма да постави приятелката си в ситуация, за да почувства тежестта на нелепите социални стандарти.

"Изборът да извадите епидурална ли е ченге …"

Не, жена, чувстваща се, че трябва да страда, за да се втвърди „женствеността“, е ченге. За съжаление, аз съм в края на приемането на няколко от тези коментари, от приятели на мама, които смятат, че да имаш епидурална е "егоистично". Може да е трудно да се ориентирате в очакванията на другите, които не могат да знаят каква е вашата уникална ситуация. Трудно е да ти кажеш от приятел, че си егоист да правиш най-доброто за теб и твоето преживяване. Феминистката не би направила това на никоя майка, защото независимо дали сте имали естествено раждане или сте планирали клинична секция, вие внесете живот в света и беше трудно.

"… И вашето раждане не беше естествено."

Разказването на жените какво е „естествено“ и кое не е, е крещящ и вреден опит за създаване на квалификации за женственост, женственост и човешки преживявания. Да кажеш на жена, че нейното раждане не е "естествено", защото е направено сечение или защото е било медикаментозно, е като да кажеш на жена, че е само "естествена", ако не носи грим или ако има извивки или ако тя няма извивки. Това не са научни определения. Те не са полезни или овластяващи. Те по същество обезценяват и дехуманизират жените и техния избор и опит. Феминистка не би посмяла и всъщност ще работи срещу тези случайни и ненужни модификатори на майчинството.

"Домашните раждания са опасни …"

Е, раждането може да бъде опасно. Така че може да ходите на странична разходка и да управлявате колата си. Ако вашият приятел е решил, че домашното раждане е за тях и нещо, което искат да направят, да им каже, че е "опасно", по същество се опитва да говори с някого от избор, който вече са направили. Дори и да не е нещо, което бихте изпитали сами, феминистка ще подкрепи избора на всяка жена. Не плашете някого да промени мнението си. Не използвайте страха, за да спечелите валидността в собствените си решения. Просто, знаете, бъдете подкрепящи.

"… И ти си егоист."

На жените е позволено да бъдат егоисти, преди всичко. Всъщност обикновено, когато една жена е етикирана "егоистична", тя наистина просто се грижи за себе си или практикува самостоятелна грижа или не поставя нуждите на всички останали над своите. Освен това, една жена определено трябва да бъде егоистична по време на раждането, тъй като едновременно прави, може би, най-безкористното, което може да се представи. Какъвто и начин да реши да роди, не е егоист, това е необходимо и тя трябва да бъде подкрепяна безкрайно (стига да е в безопасност и здрава, разбира се). Не е егоистично да искате да преживеете раждането у дома или във вана или извън, или в център за раждане или без лекарства и медицинска намеса. Не е егоистично уверено да вземате свои собствени решения.

„Не си родителски прав“

За съжаление имах мои приятели да нападат родителството ми. Всъщност това беше чрез социалните медии и толкова наранено бях изпълнен с огромно количество самосъмнение и страх. Бях чисто нова майка с новородено и котка, която не се разбираше. Котката постоянно драскаше бебето ми и колкото и да обичам тази котка (все още го правя), имах чувството, че трябва да й намеря нов дом. Помолих приятели за помощ и съвет и вместо разбиране, приятел ме нападна, че съм егоист. Тя ми каза, че домашните любимци трябва да бъдат завинаги и може би ще сложа балон около сина си и аз бях "родител на хеликоптер" и настроих детето си да се провали. Боли. Човече, о, човече, боли.

Друг приятел ми частно ме изпрати и каза, че има същия проблем. Тогава тя ми даде няколко алтернативи за намирането на котката в нов дом и аз успях да запазя котката и да предпазя сина ми да не бъде постоянно драскан. Котката все още живее с нас и аз научих ценен урок: хората, които преценяват вашето родителство, не ви помагат да сте родители и не можете да прецените човек да се учи или да расте или да бъде по-добър. Трябва постоянно да се подкрепяме и да се слушаме и да работим заедно по нещата, особено ако смятаме себе си за феминистки.

„Отнемаш твърде много време за себе си“

Феминистка ще се противопостави на идеята, че за да бъдеш добра майка, трябва да жертваш всяка една част от себе си. Вместо това тя ще насърчи приятелите си на мама (по дяволите, всички нейни приятели, независимо от това дали те са се разделили или не) да намерят и да отделят време за себе си. Не мога да ти кажа колко е полезно това. Може да знаете, че трябва да се грижите за себе си, но когато обществото непрекъснато казва на майките, че са егоисти, ако прекарват време далеч от децата си или правят нещо, което само им е от полза, чувайки някой да ви напомня, че всъщност е така, ОК, може да бъде толкова упълномощаващ

"Трябва да се грижиш достатъчно, за да кърмиш …"

„Грижата“ няма нищо общо с кърменето. Да, за много жени изборът за кърмене се прави с предимствата, които се имат предвид в голяма степен. Въпреки това, толкова много жени избират да кърмят, а не могат. Те буквално са имали избор, който им е отнет. Други избират да не кърмят, защото ползите не надвишават отрицателните, които могат да варират от жена до жена. Може би една жена трябва да работи и не иска да я изпомпва и / или не може да си позволи. Може би тя иска помощ през нощта и не иска да бъде единственият отговорен и / или способен да храни бебето си. Ако тези негативи са твърде много, тогава изборът да не кърмите е добър за тази конкретна жена и нейното положение. Феминистката няма да накара друга жена да се почувства зле от своя опит или избора си. Не.

"… Но никога не бих могъл да кърмя на публично място така"

Феминистката определено няма да засрами приятелката на мама, че е избрала да кърми неопологетично на публично място. Първо, тя няма да го разглежда като сексуален акт. Второ, тя няма да вижда гърдите на приятеля си като нещо по своята същност „лошо“ или постоянно се нуждае от покритие. И накрая, тя няма да засрами чуждите решения.

„Не правя грешки с децата си“

Е, искам да кажа, лъжата никога не помогна на никого. Просто попитайте Тейлър Суифт и продължаващата й (и ако съм честна, забавна) вражда с Кание Уест.

Честно казано, феминистка няма да държи себе си или приятелите си на нереалистичен стандарт на женственост или майчинство. Жените правят грешки. Майките правят грешки. Това не означава, че са "лоши" или са "неуспехи", това просто означава, че те са откачени човешки същества, които не могат да бъдат перфектно през цялото проклето време.

„Не трябва да се чувстваш по начина, по който се чувстваш“

Ако приятелката на мама (или някой приятел) се чувства по-различно от вас, това не означава, че чувствата им са невалидни или маловажни или достойни за студено рамо. Въпреки че майчинството е спорно общо споделяне на много жени, то е уникално и за всяка жена. Как една жена се справя с бременността, раждането и раждането и родителството ще е различно от опита на друга жена и това е ОК. Феминистката мама няма да каже на приятелката на майка си, че не трябва да се чувства тъжна, претоварена или разочарована. Няма да й каже, че греши, когато е изтощена и не иска повече от мама. Тя просто ще бъде подкрепяща.

„Ти си сам на този“

Никой никога не е сам, а феминистката мама ще се погрижи приятелите й да знаят това. Въпреки че всяко преживяване е уникално за човека, който го преживява, навсякъде има общости и тези общности си заслужават да се празнуват и подчертават, особено когато майчинството се чувства самотно. Феминистката мама няма да накара приятеля си да се почувства като тя е единствената жена, която някога е преживяла следродилна депресия или е била толкова разочарована от децата си, че иска да избяга или има друго чувство, което излага истинската, грозна и изтощителна страна на майчинството.