13 неща, които всяка нова майка иска да знае за съвместното родителство

Когато разбрах, че неочаквано съм бременна, първото нещо, което направих, беше да помисля за партньора си. Решението ми да стана майка зависеше от толкова много неща, но как бих могъл да съучаствам с партньора си определено беше едно от тези неща. Имахме здрави отношения и бяхме отдадени един на друг и бяхме страхотни комуникатори и, добре, аз го обичах безумно, така че решението в крайна сметка беше: „Да, мога да отглеждам човек с този друг човек“. И все пак има неща, които всяка нова мама би искала да знае за съвместното родителство и ще ми отнеме известно време, за да разбера, че дори и най-стабилните връзки или партньорства или бивши връзки или бивши партньорства, ще се разпаднат, когато бъдат натоварени с отглеждането друго човешко същество.

Моят партньор и аз не сме женени и макар определено да не смятам, че бракът е предпоставка за раждане на деца, "единият ни статус" ни отвори за повече от справедливия дял на външното съмнение и срам. Много хора се чудеха дали ще успеем да се справим с родителството заедно; ако в крайна сметка ще се разделим (сякаш разводът не е нещо), защото бяхме съвместни родители; ако бързахме в родителството, защото не бяхме женени и не бяхме заедно много дълго. Не мога да говоря за партньора си, но мисля, че интернализирах някои от онези външни шепоти и направих много дълга пауза, преди да реша, че родителството с моя партньор е нещо, което и двамата можем да направим. Бяхме щастливи и финансово стабилни и в страхотни отношения, но родителството е трудно и може да натовари никого.

Оказва се, ние все още щастливо родим заедно, като екип, но бях малко шокиран във всички моменти на несъгласие и компромиси и изтощена трудност, с която в крайна сметка се сблъскахме (и вероятно ще продължим да се сблъскваме). Променихме мнението си относно определени родителски решения и макар да се съгласихме на по-голямата част от избора на родители, се оказа, че се нахвърляме на глава (дори изненадващо) за другите. Родителството, както и всеки друг аспект на живота, е сложно. И така, имайки това предвид, ето няколко неща, които бих искал да знам за съвместното родителство, преди да се окажа в средата на него:

Не е лесно

Наивно си мислех, че съвместното родителство с партньора ми ще бъде много по-лесно, отколкото всъщност е. Имахме здрава основа, обсъдихме толкова много родителски решения, за които се съгласихме, направихме нашите изследвания и установихме страхотна линия на комуникация. Разбира се, изтощението и ново бебе и самосъмнението и всичко, което родителството може да осигури, постави всичко изброено по-горе на изпитание. Определено не е толкова лесно, колкото си мислех, че ще бъде и дори най-здравословните от двойките ще имат своите не особено забавни моменти.

Това ще тества връзката ви

Няма да стигна толкова далеч, че да кажа, че родителството е върховното изпитание на нечия връзка. Искам да кажа, има много неща, които могат да изпитат романтична връзка между двама души: разстояние, загуба на член на семейството и / или приятел, преместване заедно, преместване из страната, дълго пътуване, голяма кариера да се промени. Има толкова много неща, които могат да тестват партньорство, но родителството определено е в този списък. Невъзможно е да се подготвиш за всички моменти, които ще те оставят да се чудиш дали си взел правилното решение и то с точния човек.

Един родител (понякога) получава решение за вземане на конкретно решение, а другият (понякога) не го прави

Честно казано, никой не говори за решенията, които не са взети от двамата съ-родители. Що се отнася до раждането и бременността, раждането и раждането, има някакво решение, което баща просто няма думата (или човекът, който няма да е бременна). Когато става въпрос за женско тяло, никой не може да каже как се ражда или ако кърми, или, добре, вие получавате идеята. Да, искате да вземате решения заедно като родителски екип, но не се създават две решения, равни.

Не винаги се съгласявам …

Не само че не винаги ще виждате очи в очи, дори може да се окажете, че не сте съгласни по решение, което преди сте смятали, че сте взели заедно. Спомням си партньора си и двамата решихме, че няма да се опитваме да спим съвместно (страхувахме се от него) само за мен веднага да променя мнението си в момента, в който се роди синът ми. Партньорът ми взе някои убедителни, но в крайна сметка променихме мнението си и съвпаднахме със сина си. Можете да се подготвите възможно най-добре, но в определени ситуации може да се окаже, че променяте мнението си (когато вашият родителски партньор няма).

И ще свършите компромиси с някои неща, които не сте мислили, че ще направите компромис

Не мислех, че ще се върна към някои от моите родителски решения, но когато партньорът ми и аз бяхме изправени пред определени решения и беше ясно, че и двамата няма да се съгласим, намерих компромиси, когато никога не съм мислил Бих. Например, никога, никога, не съм искал да имаме пистолет в нашия дом. Моят партньор, който е от средния запад, не е съгласен и винаги е притежавал пистолети. Спорихме и обсъждахме и просто не можем да намерим общо основание: затова направихме компромиси. Всички пушки са изчезнали, минус едно, и то е заключено.

Ще трябва да сте в крак с времето и да си направите изследвания

За да направите съвместен родител възможно най-добре, трябва да сте в течение на всичко, което се случва в родителския свят. Не мога да ви кажа колко разговори съм водил с партньора си, които започват с „Така че прочетох тази статия и тя казва, че е най-добре, ако ние …“, само за да обсъдим, ако сме съгласни с тази нова техника на родителство, или ако не сме съгласни. Ние непрекъснато преоценяваме, за да открием кое работи най-добре (а кое определено не) за себе си, детето и семейството ни.

Ще промените мнението си за някои решения хиляди пъти

Казвал съм го веднъж, но ще продължа да го казвам хиляди пъти: можеш да мислиш, че знаеш какво ще правиш, когато станеш родител, но докато всъщност си в средата на майчинството, никога няма да знам със сигурност. Аз съм променил мнението си милион пъти, само за да го върна обратно, само за да обмисля да го променя отново. Моят партньор преминава през същото, така че ние последователно вървим напред-назад и се чудим дали това, което направихме едно време, е нещо, което трябва да правим отново.

Идеално здравословно е да не се съгласявам напълно за всичко

Аз съм от лагера за връзки, който казва, че споренето и несъгласието е, добре, здравословно (ако го направите по конструктивен, мил и здравословен начин, разбира се). Мисля, че вашето дете всъщност може да се възползва от това, че вижда, че не сте съгласни с партньора си, и е напълно нормално да не се съгласявате и дебатирате и да не виждате очи в очи във всяко ваше решение. Разбира се, че искате да представите единен фронт и искате да задържите двамата на една и съща страница, но когато страницата се обърне и се окажете в съвсем различни глави, това не е причина за безпокойство.

Понякога ще откажете родителя си …

Винаги ще помня първия път, когато негодувах за родителския си партньор. Бях посред нощ, кърмях сина си и не бях спал в това, което се чувствах като някога. Бях изтощен и близо до плача и просто исках да спя и в този миг погледнах, за да видя как партньорът ми хърка в леглото, точно до мен, блажено не зная, че се мъча. Аз негодувах за способността му да спи, докато трябваше да кърмя; Негодувах присъствието му, напомняйки ми, че не мога да спя; Просто негодувах, което не беше честно, защото говорихме за кърмене и сън, но все пак това беше най-лошото. Това също е нормално.

… И друг път няма да знаете какво да правите без тях

И, разбира се, има моменти, когато сериозно се съмнявам в способността си да родим без партньора си. Как бих се справила без съвместен родител? Какво бих направил в онези дни, когато наистина имам нужда от някой, който просто да вземе детето, за да мога да прекарвам време сам? Как бих могъл да ходя на работа всеки ден и да се чувствам уверен, че синът ми е щастлив и здрав? (Разбира се, можете да правите всички тези неща без активен съвместен родител, но ми е трудно да си представя как бих го направил).

Поставянето на вашето дете на първо място не е винаги лесно

Когато съвместното родителство, особено когато не сте съгласни с вашия родител, понякога е трудно да се мисли първо за вашето дете. Да, би трябвало, но искам да кажа, че вие ​​също сте човек и искате да сте прави и искате да можете да кажете, че вашето решение е било "правилното" решение за вашето дете. Когато най-доброто нещо, което трябва да направите за вашето дете, е да признае, че сте сбъркали или да признаете точка или да направите компромис, който всъщност не сте искали да правите, добре, поставянето на детето ви на първо място може да бъде трудно.

Въпреки че ще тества връзката ви, в крайна сметка ще я направи по-силна (и по-здрава) …

Ще имате ниски точки и ще се възмущавате един на друг и ще има много пъти, в които родителството заедно просто изглежда като най-лошото решение някога, но съвместното родителство в крайна сметка ще засили връзката ви. Не мога да ти кажа колко близо се чувствам с партньора си, след като знам, че сме еднакво отговорни за друг живот. Решенията, които сме взели; обстоятелствата, които сме преодолели заедно, като родители; моментите, които сме споделили заедно със сина ни; всички те са причини, поради които се чувствам по-близо до партньора си от всякога.

… Защото неизбежните разногласия ще ви направят по-добър екип

Докато аз се научих и пораснах и станах по-добър родител, просто като имам мой съ-партньор, мога да ви кажа, че най-много ми помогнаха нашите разногласия. Когато моят родителски партньор и аз сме принудени да погледнем навътре и да обсъждаме нашите родителски решения и да проучим постоянния ни избор, знам, че се уча и растя и ставам най-добрата майка, която евентуално мога да бъда. Разногласията, които неизбежно ще имате с партньора си, от своя страна ще ви направят двамата по-близки в романтичната ви връзка и по-добри родители с вашето дете.