13 Неща, които всеки възрастен мъж прави, когато партньорът му страда от следродилна депресия

Имаше толкова много преживявания, които знаех, че ще се обадя на моя, след като разбрах, че съм бременна. Знаех, че ще изпитвам сутрешна болест и по-здрави нокти и пренатални посещения и любезни коментари от случайни непознати. Знаех, че ще преживея раждане и раждане (все пак това е изпаднало) и кърмене (или поне се опитвам) и най-интензивната вълна от съпътстващи емоции, които смятам, че човек може да изпита. Не знаех обаче, че ще преживея и следродилна депресия (в резултат на това), или в резултат на нещата, които всеки възрастен мъж прави, когато партньорът му страда от PPD. Не знаех, че PPD ще бъде част от моята история на майчинството или историята, която моят партньор и аз ще споделяме като родители.

По-скоро е невъзможно да планирате адекватно нещо, което никога не сте предвиждали да ви се случи. Никога преди не бях изпитвал клинична депресия; Бях направил избора да имам бебе, така че размножаването не ми беше принудено; Бях в здрава и щастлива връзка и се вълнувах от родителството с някой толкова прекрасен като моя партньор. Бях чел за следродилната депресия и знаех, че това е възможност, но никога не съм предполагал, че тази възможност ще стане моя реалност. Обаче го направи. Бях в разгара на следродилната депресия (породена от загубата на нашия син близнак на 19 седмици) и се оказах нуждаеща се от любов и подкрепа и разбиране, по начин, който никога преди не съм имал нужда.

За щастие, моят партньор направи всичко, което всеки мъж с пораснали задници, особено в ситуация, която мъж от цисандър не може да разбере. Партньорът ми не знаеше какво е да забременея или да родиш човек или да кърмиш човек и той също не разбра какво е да преживееш PPD. Неспособността му да разбере физически обаче не го попречи да ме подкрепя доколкото е възможно. Тъй като той беше готов да направи следните неща, аз успях да получа необходимата помощ и успешно преживях следродилна депресия.

Признаци и симптоми на изследването

Не осъзнавах, че страдам от следродилна депресия, докато аз и партньорът ми не седнахме и проучих симптомите си. Знаех, че нещо не е „правилно“, че се чувствах различна по начин, който започва да влияе на цялостното ми психическо състояние, настроение и нива на енергия, но не знаех дали това е просто майчинство или нещо друго. Желанието на партньора ми да потърси признаци и симптоми ме накара да се почувствам като двамата преживяхме PPD заедно и не мога да ви кажа колко ценно беше това чувство.

Осъзнай, че не може да я „оправи“ …

Човекът с пораснали задници няма да се смята за сертифициран специалист по психично здраве, само защото знае как да се ориентира успешно в търсачката. Той ще знае, че PPD не е нещо, което може да "поправи", и няма да го възприема върху себе си, за да улесни собствената си марка терапия, за да повиши своето мъжко его. Освен това и може би най-важното е, че той няма да започне да разглежда партньора си като някакъв проект, който се нуждае от коригиране; като бюро от IKEA или няколко водосточни тръби под мивката …

… Защото тя не е счупена

… защото ще разбере, че партньорът му не е "счупен". Тя не е малко по-малко човек за това, че е преживяла или в момента преминава през следродилна депресия. Не й липсва нещо, което той може да й даде; тя не е неадекватна; тя не е нищо друго, освен нова майка с хормонални дисбаланси, които се отразяват на някои аспекти от живота и здравето й.

Изследователски ресурси и специалисти по психично здраве

Изследването определено не спира момента, в който се чувствате комфортно, разпознавайки признаците и симптомите на PPD. Не, тя ще продължи (надяваме се, в обозримо бъдеще), докато обмислите следващите стъпки. Търсенето на лекар или специалист по психично здраве или група за поддръжка или каквито и да е други ресурси, може да бъде прекалено (най-малкото). Наличието на партньор ви помага да намерите това, от което се нуждаете, за да получите нужната помощ, е извън съществено значение, тъй като PPD изглежда много по-управляем, отколкото се чувства.

Насърчете я да търси лечение

Бях изключително колеблив да търся лечение от всякакъв вид. Нашето общество е привързало достатъчно толкова ужасна стигма към психичните заболявания и психичното здраве, че се страхувах да призная, че страдам от следродилна депресия. В съчетание с огромните очаквания, отправени към всички майки (особено новите майки), и аз не разглеждах PPD като често срещан проблем с психичното здраве, за който лесно бих могъл да потърся помощ и лечение; Видях това като пропуск на провал, начин да се възприемам като по-малко или недобре оборудван или дори опасно неспособен да обича детето си по начина, по който се предполага, че майка. Страхувах се, че хората ще ме съдят и ще ме засрамят и ще ме възприемат като болен, така че останах безмълвен.

Поглеждайки назад, бих искал да слушам моя партньор, който ме призова да търся лечение редовно. Той не искаше да ме подтиква да взема решение, не се чувствам комфортно да взема и не искаше да взема медицински избор за мен, но беше категоричен, че лечението не означава, че съм дефектен, а просто означава че не бях специалист по психично здраве и се нуждаех от такъв.

Напомнете й, че PPD не я прави лоша майка …

Имах нужда от това напомняне постоянно, особено когато следродилната депресия ме остави да се откъсна от сина си, когото много обичах, но, честно казано, малко се страхувах да обичам. Понякога не исках да отида при него и не исках да го храня и не исках да се обвързвам с него, защото какво ще стане, ако той умре, както направи близнакът му? Ами ако трябваше да преживея друга погубна загуба? Не успях дори да проумея да премина през подобна ситуация, така че като защитен механизъм, който изглеждах безсилен да контролирам, поддържах „безопасно“ разстояние от сина си, улеснен от следродилната депресия. Чувствах се вина и се чувствах като ужасен родител, но имах партньора си да ми напомня, че тези чувства са валидни и разбираеми и изпитвани от много други жени, особено след загуба на бебета или бременност и не бях лоша майка за това, че съм човешко същество.

… Или изобщо показва колко много обича бебето си

Обичах бебето си и имах следродилна депресия. Едното не отмени другото. Имаше взаимно изключващи се чувства.

Грижи се за домакинствата около къщата …

Вече бях изтощен от нощните хранения и постоянното кърмене и всичко, което идва с майчинството, но следродилната ми депресия сякаш отнемаше всяка унция енергия, която бях останала. За щастие, моят партньор вдигна (огромното) количество отслабване и нито веднъж не каза нищо за това. Той не привлече вниманието към себе си, нито мърмореше под носа си, нито се оплакваше, нито ме караше да се чувствам така, сякаш по-късно ще му „дължа“, той просто знаеше, че през този период от време се нуждая от него повече от нормалното. Желанието му да даде повече от 50%, когато имах нужда от повече от 50%, поддържаше къщата чиста и прането готово и по-важното - предпазваше ме от чувството, че не успявам.

… И се справя с храната

Не само, че храната е голям комфорт и необходимост и просто, знаете ли, приятна, като я приготвите за вас, може да означава разликата между нещо балансирано и вкусно и нещо необичайно загрято в микровълнова фурна. Нямах никаква енергия за привидно нещо, освен да се грижа за бебето си и да се опитвам да се измъкна от леглото, така че партньорът ми да готви ястия (и любимите ми ястия в това) ме караше да се чувствам обичана и обгрижвана. Това ми даде енергия и, честно казано, ми даде някои моменти на абсолютно щастие; гледам как партньорът ми готви и мирише на вкусните миризми на приготвена храна и придържам сина си към гърдите, са моменти, които никога няма да забравя.

Не я приема лично PPD (или го прави за него)

Следродилната депресия няма нищо общо с бебето или партньора на жената или нещо друго, освен смес от непростими хормони. Това е буквално. Мъжът с пораснали задници няма да го приеме лично и по същество виновни пътува партньора си за чувството, че тя е безсилна да контролира. Той няма да иска повече, отколкото тя може да даде, и няма да я направи лоша за това.

Той я слуша

Понякога отворено ухо и затворена уста са всички, от които всеки има нужда. Вместо да се опитвате да правите предложения и да кажете на някого как трябва да се чувства, просто слушайте. Като, наистина слушайте. Не кимайте с глава, докато чакате своя ред да говори; опитайте се наистина да разберете какво казва вашият партньор, за да можете по-добре да разберете как се чувства тя. Вероятно е, ако тя е нещо като мен, тя се чувства разстроена и объркана и виновна, а тези чувства само подхранват следродилната й депресия, така че нека я освободи, като я слуша.

Той не омаловажава нейните чувства

Следродовата депресия не е същото като "тъжна". Това не е нещо, което някой просто „прекалява“, като се плесне по усмивка и мисли за дъги и пеперуди и се дърпа нагоре от олевите обувки. Не, това е медицинско състояние и се нуждае от лечение и разбиране и подкрепа, а не снизходителни мотиви, запазени за тъжни дни, например, когато осъзнаете, че вече нямате сладолед във фризера.

Напомня й, че не е сама

Приблизително 10-15% от жените след раждане страдат от следродилна депресия или следродилни състояния. Вашият партньор не е сам. Това не е условие, запазено изцяло за нея и тя не е първата жена, която някога е изпитвала това. Сега това не трябва да омаловажава нейните много валидни чувства или да полицейства нейния опит или да й казва, че не трябва да съжалява себе си; това е да й помогнеш да разбере, че не е сама. Има групи за подкрепа и мрежи от жени, които могат да разберат как се чувства и може да й е от полза да посегне към тези жени, така че да знае, че сама не преминава през PPD. Понякога, знаейки, че сами не минавате през тъмнината, е цялата помощ, от която се нуждаете.