13 причини, поради които не си струва да се сприятелявате с някой с различен родителски стил

Има много малко неща, толкова лични, колкото родителството. Считам себе си за доста отпуснат, самоуверен индивид, но прекарах много моменти, навити в положението на плода на пода на банята си, плачейки, като същевременно се чудех дали правя това цяло майчинство. Когато ме съдят или се срамуват или осмиват, приемам го лично. Искам да кажа, че е трудно да не стане. Вероятно затова има толкова много причини, поради които не си струва да се сприятелявате с някой с различен родителски стил. Приятелствата са важни и ценни и смислени, но така също и изборите за родителство, които правим ежедневно и, добре, когато сме с пръст до някой, който прави съпоставящи ги, няма как да не го приемем лично.

Определено не казвам, че не можеш да бъдеш приятел с някой, който родителите различно от теб. Всъщност има толкова много страхотни и полезни неща, които можете да научите от родителите, който прави различен избор. Обаче ще изляза на крайник и ще кажа, че е важно да оцените тези приятелства, за да сте сигурни, че двамата сте достатъчно подкрепящи и сигурни и всеобхватни, за да оцените истински разликата в мнението на родителите, вместо да се прикривате от негодувание и да започнете да се съмнявате един друг и е, неминуемо в крайна сметка се чувствате наранени от приятел, който просто се опитва да направи това, което се опитвате да направите: родител на детето си доколкото е възможно. Аз имах достатъчно късмет, че имам доста проклети подкрепящи приятели, но се свързвах с приятели на приятели, които имат родител по различен начин от мен и, не, това не свърши добре. Както, изобщо.

Разликите са страхотни и мисля, че родителите могат да се научат един от друг, когато слушат и наблюдават, но когато тази ситуация стане токсична или наранена, е време да отрежете акорда и да извървите отделните си пътища. Както всяко друго приятелство, понякога приятелството ви с други майки има срок на годност и, добре, това е ОК. Тъжно, но добре. И така, имайки това предвид, ето няколко причини, поради които да си приятел с човек, който родители различно от теб, не е задължително да си струва:

Няма нужда да се чувствате така, сякаш сте част от някаква неплатена конкуренция …

Не всички приятели изпитват тази нерегламентирана „конкуренция“ между тях, но има много. Когато единият приятел се справя добре или изпитва някакъв успех в една конкретна област от живота си, другият приятел започва да изпитва порив към единия, вместо желанието да подкрепя и празнува. Искам да кажа, че ние сме хора и когато нашите приятели се справят добре, няма как да не го използваме като огледало, от което да изследваме целия си живот. Така че, ако сте приятели с някой, който родителството се различава от вас, може да е твърде лесно да попаднете в този "режим на безшумна конкуренция" и да искате да се "правите по-добре" един от друг, за да докажете някак си точка. Както казах, ние сме хора.

… Защото всички ние искаме да правим "правилното" нещо

И честно казано, тази конкуренция произтича от някои от най-добрите намерения. Не мисля, че става въпрос за доказване на някой „грешен“ или изглеждащ по-добре от всеки, мисля, че това е от желанието да се почувстваме валидирани в собствения си избор на родители и да искаме да сме сигурни, че наистина правим това, което е най-доброто за нашите деца. Понякога, за съжаление, това желание и нужда се развива в измерване на нашите родителски решения спрямо всички останали. Правилно ли е? Мех, вероятно не. Това ли е човешката природа? Мда.

Има твърде много място за съд и срам

Можем да се заобиколим с родители, които правят различен избор от нас и можем да го направим с най-доброто намерение, но това със сигурност отваря себе си (и другите) до много срам и преценка, дори когато това не е умишлено. Дори повдигната вежда може да доведе до нараняване на нечии чувства.

Не е нужно да прекарвате времето си, като обсъждате кой е "прав"

Има малки вариации на определени родителски решения, които, честно казано, вероятно няма да забележите между двама приятели, които правят различен избор. Има обаче и други, които са толкова различни и предизвикват толкова много дебати, че може да се окажете, че прекарвате време с приятеля си в спора, вместо да се наслаждавате на компанията на другия. Кърмене срещу хранене с бутилка и съвместно спане срещу тренировки за сън и носене на бебета срещу колички и родителски хеликоптер срещу свободно разстояние; Искам да кажа, че това не е безкрайно и когато сте наоколо, когато вземате тези различни решения, дебатът е много вероятен.

Обграждайки себе си с родители, които родителят различно може да ви накара да се съмнявате в себе си

Дори и най-уверените родители ще се съмняват в час или две (или дванадесет). Искам да кажа, че когато цялата ни цел е да запазим мънички хора и да ги отгледаме, за да бъдат мили и самодостатъчни и щастливи, е трудно да не изследваме постоянно решенията си, за да сме сигурни, че са най-добрите. Когато сте около някой, който прави различни решения, и виждате, че тези решения работят, можете да изгубите от факта, че детето им е просто различно (така че различните техники за родителство ще работят за тях) и започнете да се съмнявате в собствените си инстинкти или вашите собствени решения. Можете ли да се научите от други родители? Разбира се, но в крайна сметка вие и само вие знаете кое е най-доброто за вашето дете и семейството ви и, добре, вие.

В крайна сметка ще не се съгласите …

Това е неизбежно и това разногласие (защото става въпрос за родителство и деца) може да бъде катастрофално. Един взрив и приятелството ви може да завърши по начин, който не е показателен за времето, което двамата сте прекарали заедно, и връзката, която двамата сте имали. Понякога е най-добре да се отдалечите, преди в крайна сметка това гигантско разногласие да се случи.

… Особено, когато децата отиват в къщи един на друг, а нещата са много различни

Мислех за този сценарий повече, отколкото ми се иска да призная. Докато повечето ми приятели нямат деца (а тези, които го правят, са много далече, което е доста тъжно), чудя се какво ще се случи, когато синът ми е достатъчно възрастен, за да отиде в къщата на приятел без мен и правилата им са коренно различен от моя собствен. Как ще играе това? Ще ми бъде ли приятно да оставя детето си около родители, които правят нещата толкова различно, че детето ми е изложено на нещо, което не бих искал той да бъде? Отговорът е, е, вероятно не.

Борбата с приятел, който родителите различно са най-лошите

Всеки спор с приятел е ужасен, но когато говориш за нещо толкова важно и лично като родителството, този аргумент може да се почувства като президентски дебат изчезнал.

Честно казано, ние не сме наистина "в това заедно …"

Обичам това чувство и разбирам чувствата, които стоят зад него, но всъщност не сме „всички в това заедно“. Не можем да бъдем. Децата ни са различни и произходът ни е различен, освен ако някой не идва в къщата ми всеки ден и остава през нощта, за да помогне, когато синът ми има кошмар и взема тези решения с мен и се притеснява по много специфичния начин, по който съм склонна да се притеснявам, те всъщност не са „в него“ такъв, какъвто съм. Искаме ли да се подкрепяме един друг? Разбира се. Искаме ли да се чувстваме като част от една приобщаваща родителска общност? Определено. Но наистина ли отглеждаме всичките си деца заедно? Не толкова и това е ОК.

… Защото всички имаме различен произход и сме отговорни за различните деца

Всички ние сме толкова уникални и сме живели толкова различни животи, които неизбежно ще оформят родителите ни, така че е невъзможно да се каже, че наистина сме в него „заедно“. Нашите деца са толкова различни, че, честно казано, е необходимо голямо разнообразие от избор на родители и решения и техники. За съжаление тази необходимост се пренебрегва, когато започнем да сравняваме себе си с другите; неминуемо да бъдеш, знаеш ли, човек.

Понякога е най-добре да намерите „Вашите хора“

Аз съм за разклонения и да бъда разнообразен и да се обграждаш с различни хора, но също така мисля, че е важно да „намериш племето си“ и да се чувстваш сякаш принадлежиш на съмишленици.

Принуждаване на приятелство да работи, когато явно няма и / или е токсично, не е здравословно …

За съжаление, аз се опитах да насилвам приятелства, които наистина и наистина трябваше да приключат години, преди всъщност да са направили. Няма причина да продължавате да се поставяте в неудобно положение или да се обграждате с хора, които не ви подкрепят (или които също не може да ви подкрепят), всичко това в името на приятелството. Не е здравословно да останете в токсично приятелство, така че, ако се окажете в едно, най-добре е да кажете сбогом.

… И някои хора не са завинаги да бъдат в живота си

Мисля, че имаме нереална представа за приятелството. Благодарение на телевизията, филмите и на обществото като цяло, ние искаме да запазим хората в живота си завинаги, защото, добре, "завинаги" означава приятелство. Това обаче не е вярно. Хората се променят и животът се развива и мисленето се превключва и някой, с когото някога сте виждали очи в очи, може да бъде някой, с когото сега страстно не сте съгласни. Някой, когото някога сте обичали, може да се превърне в човек, когото дори не дистанцирате. Не мисля, че има нещо лошо в това; някои хора не са завинаги да останат в живота ви. Те са предназначени да бъдат там за момент, да ви помогнат да определите кои сте предназначени да станете или да ви помогнат да научите урок или да ви помогнат да направите някои наистина страхотни спомени, а след това да продължите живота си в друга посока, отколкото вие за вашия, Това не прави приятелството ви по-малко смислено, а просто означава, че вие ​​двамата цените достатъчно приятелството си, за да осъзнаете кога е приключило.