13 неподходящи въпроси, които всяка майка иска, би могла да зададе консултант по лактация

Когато за първи път родих, синът ми имаше този вбесяващ трик, който щеше да направи, където той се захваща перфектно, когато моите акушерки или неговият педиатър бяха наоколо, но все пак направих точно обратното, когато нямаше никой наоколо, който да ми помогне отстраняване на неизправности. На пет дни вече имах достатъчно, така че намерих консултант по лактация и това беше един от най-добрите решения, които съм правил. Тя ми показа някои трикове и отговори на въпросите ми - поне тези, които всъщност се осмелих да задам. Разбира се, има някои неподходящи въпроси, които всяка майка иска, че би могла да зададе консултант по лактация, но не.

Под „всяка мама“ е напълно възможно просто да ме има предвид. Така или иначе, когато всъщност получите възможност да говорите с човек, който е сертифициран експерт по гърди, възникват въпроси, знаете ли? „Защо мъжете имат зърна? Може ли съпругът ми да прави нещо от това?“ или: „Къде е всъщност тайното скривалище на сутиени за кърмачки, не са небрежни и не струват осемнадесет милиарда долара, защото знам, че знаете отговора или така се отчаяно се надявам."

За истински: срещата с консултант по лактация е супер полезна, така че ако имате истински, но някакъв неудобен въпрос, не се срамувайте; възползвайте се максимално от възможността да говорите с експерт. Но също така, не се чувствайте твърде странно, ако нещо подобно на следните въпроси ви пресече ума. Тогава отново, може би такива неща никога не биха ви хрумнали, защото сте нормални и аз съм единственият, който се чуди на странни неща по време на срещи. Каквото и да е, интернет, можете да ме съдите, когато спрете Гугъл див ш * т, когато смятате, че никой не обръща внимание.

„Как моите цици сравняват с всички останали, които виждате?“

Ти си единственият експерт по цици, който познавам. Е, вие сте единственият с действително сертифициране, което потвърждава това. Нормален ли съм? По -добър ли съм от нормалното? Не, няма други приемливи отговори.

„Значи, като, колко голяма е„ жертва “, за да стане това?“

Да, да, майките се жертват за децата си и го обичат, тъй че е много полезно, дрън джа, да. За колко повече приспособяване към новото ми тяло говорим тук? Трябва ли просто да погреба всичките си стари сутиени или всъщност някой ден отново ще разпозная гърдите си?

"Ще успея ли да нося тази рокля без презрамки, която платих твърде много отново?"

"Ще бъда ли способен отново да си купя достоен сутиен в редовен магазин?"

Всъщност това дори не е толкова неподходящо, това е просто реално. Освен това, защо магазините не носят повече размери? Кой законодателен орган гласува и реши, че ако намерите редовен сутиен в невъзможния си размер в обикновен магазин, това трябва да е най-скучното нещо, което сте виждали през живота си? И как е възможно Victoria's Secret да не продава сутиени за кърмачки? Пропусната възможност, много?

„Кой е най-добрият начин да яростно унищожите помпа за гърди, след като сте свършили с тази част от живота си?“

Препоръчвате ли бейзболна бухалка, á la Office Space ? Или е по-добре да го разтопя на празнично време: „Детето ми е отбило / напускам работата си / просто ще комбинирам фураж, когато се разделим и изобщо не се чувствам виновен за това / всяка друга невероятна възможна причина За да спрете нуждата от помпа за гърди "огън?"

„От кой кръг на ада, всъщност водят ли помпите за гърди?“

Изпомпването на кърмата е нещо най-лошото, но кой конкретен вид е най-лошият? Третият кръг ли е, защото лакомия? Четвъртият кръг, за алчност? О, чакай не. Разбрах. Явно е петият кръг в ада на Данте. Гняв.

„Колко далеч може да изпие млякото на средната мама?“

Това нещо, което някой някъде следи, например колко бързи гепарди могат да се движат или колко време отнема паяк, за да изгради мрежа? Още по-добре, има ли конкуренция, в която мога да участвам? Ходят ли Книгата на световните рекорди на Гинес, домашни разговори?

„Изключително кърмя и периодът ми вече се завърна. Това ли е моите цици, които трябва да бъдат припомнени, или това е вина на моята матка? "

От всичко, което чух и прочетох, трябваше да получа нещо като шест месеца (или повече!) Без червената заплаха. Хлапето беше на мен като лепило на всеки два часа, включително и за една нощ, но там бях четири месеца след раждането, обръщайки банята си с главата надолу, търсейки чашата Diva, която не бях виждал от преди позитивния ми тест за бременност. WITAF, момчета?

- Сериозно се чувствам излъган. Кой член на Съвета за пропаганда на кърменето може да се оплача? “

Аз искам. Говоря. Да се. The. Manager. Дължите ми някои отговори.

„Ако сме това, което ядем, означава ли това за мен и бебето ми * И двете * Солени карамелени тарталети? Или просто аз? “

Освен това, колко би трябвало да ям, за да го надуша като осолен карамел? Тук се провеждат чисто научни изследвания.

„Колко неща сте излекували с кърмата си?“

Всички добри хипи майки знаят, че кърмата лекува всичко. (Или майчината кърма, комбинирана с кокосово масло, също лекува всичко.) Но какво лично сте излекували с нея?

"Зърна. Просто ми кажи всичко, което знаеш. "

Също така, наистина ли се разтягат, доколкото изглежда, когато бебето ми забравя да откопча, преди да завърти главата си?

"Да, да, няма глупави въпроси, но какъв е най-странният въпрос, който сте чували?"

Моята? О.