Когато моят партньор и аз взехме решение да добавим мъничко човешко същество към нашия живот, не осъзнах трудната битка, с която ще се сблъскаме - или по-точно - тази, с която бих се изправила. Не осъзнавах колко трудно ще забременея, когато имате PCOS. Всъщност не разбрах, че таксата, свързана със синдрома на поликистозни яйчници, ще поеме живота ми, дори преди да добавя бебе в сместа. Въпреки че няма известен лек за PCOS, разстройството на ендокринната система затруднява бременността на жените с нарушение. Жените с PCOS страдат от хормонален дисбаланс, който кара яйчниците им да се уголемяват и събират течности, които могат да се превърнат в кисти. Освен това може да предотврати естествената овулация. Животът с PCOS също почти уби мечтите ми да стана майка.
Не разбрах, че наистина имам PCOS до средата на 20-те години. Бях на консултация с дерматолог, за да проверя дали съм кандидат за Accutane, лекарство с рецепта, което може би ще помогне да изкореня моята повече от десетилетие борба с кистозно акне. Практикуващата медицинска сестра ме интервюира и инспектира лицето ми, носещо коментирайки, че моето акне вероятно се дължи на PCOS, въпреки че той никога не потвърди, че го имам. (Нито се интересуваше да го потвърди.) Докато ми обясняваше PCOS, той небрежно добави, че ако реша да имам деца, това ще бъде дълга, трудна битка. Отметнах коментарите му, не бях готов да планирам толкова далеч в бъдещето или да се притеснявам за нещо, което не ме интересува наистина.
Въпреки че още не бях готов за деца, предупреждението ми не ме остави. Не исках да забременея в този момент - съпругът ми и аз бяхме женени шест години, все още завърших дипломата си и все още разбрахме как да се оженя - но какво ще ги искам по-късно ? В крайна сметка спрях да мисля за това, което каза дерматологът. Пошегувах се с приятел как не ме интересува какво ми каза; той беше само там, за да оцени лицето ми.
Но нямах представа колко бързи и колко ожесточени ще се върнат думите му, за да ме преследват.
Изминаха повече от две години и сигурно, че толкова много се бяха променили. Съпругът ми и аз бяхме на страхотно място, почти приключих с колежа и имах работа, която обичах. Животът беше добър. Единственото, което липсваше, беше детето, което отчаяно се опитвахме да заченем. Бяха минали шест месеца и всеки път, когато се опитахме, ни идваше ниско.
След разговор с моя OB-GYN той ме изпрати за ултразвук на репродуктивната ми система. Той знаеше моята история на нередовни и болезнени периоди, а също така знаеше, че приемам рецепта, наречена Метформин, лекарство, което обикновено се използва за лечение на диабет, макар че аз го използвах, за да поддържам периодите си редовни. Той можеше да проследява и лекува всичко, което се случва отвън, но какво става наред?
Ултразвукът потвърди само това, което дерматологът предположи преди две години: имах PCOS. Всичко - първият ми период от 12 до последния ми на 27, мъчителните периоди, които ме вкараха в ER, проблемите с теглото ми, моето акне - се дължи на моя PCOS. Прокълнах времето, което бях пропилял, без да знам, всичките тези години, които прекарах да бягам от предупреждението на този дерма.
Не съм овулирал, така че моят ОВ и разговарях с опции. Това беше може би най-важният разговор, който проведохме и по онова време не разбрах колко е важно да имам лекар, който да уважава, да има доверие и да се вслушва в моите нужди. Исках да отида на лекарство, наречено Clomid, което да наложи овулацията ми. Той посъветва против това, вместо това ми предложи да се опитам да отслабна. Това, което той не знаеше, е, че се опитвах да отслабна. Промених диетата си и работех рутинно, но нищо не работеше. Иронията беше дебела: наддаването на тегло е симптом на PCOS, което прави това, което той искаше от мен, още по-трудно, отколкото вече беше.
Завърших висшето си образование, бракът ми цъфтеше и бяхме щастливи. Чувствах се, че за първи път нещата стават на мястото си. Бебе дори имаше значение вече?
След като изминаха три месеца един добър приятел накрая ме насърчи да се върна при лекаря - този път различен. Най-накрая намерих OB-GYN за мой защитник, а не за мой противник. Той вярваше, че бившият ми OB-GYN вероятно не иска да ми даде Кломида, защото отблизо ще трябва да проследява напредъка ми, когато вече има пълен пациентски график. Не съм сигурен дали беше така или не, но дори представата, че това можеше да се случи, все още виси на сърцето ми.
Първите ми два кръга на Кломид бяха депресивно неуспешни. След всеки кръг бих взел лаборатории, за да видя дали е настъпила овулация и всеки път бих показвал по-малко от един процент шанс за овулация. Новините за нашия втори неуспешен опит се случиха точно преди Деня на майката. Празникът служи само като напомняне за ролята, която никога не бих получил възможност да притежавам.
Имах почти всичко, но спрях да се грижа за забременяване, когато съпругът ми и аз се подготвихме за третия ни кръг на Кломид. Завърших висшето си образование, бракът ми цъфтеше и бяхме щастливи. Чувствах се, че за първи път нещата стават на мястото си. Бебе дори имаше значение вече?
Очевидно го направи. Разбрахме, че съм бременна в деня на дипломирането си.
Взех шест теста за бременност и дори помолих приятел да вземе и един. Исках да съм сигурен, че това е истинско и не просто грешка. Не можах да взема още един резък на колана „неща, които тялото ми не може да направи“. Но тази избледняла розова линия не беше плод на въображението ми. Беше истинско. След повече от година опити за зачеване, лекар, който не разбираше желанията ми, и орган, който се нуждаеше от цялата помощ, която можеше да получи, нашето желание се сбъдна.
Бременността ми щеше да протече предимно гладко и след 39 седмици, на 28 февруари 2013 г., срещнахме нашето чудо бебе, това, за което смятахме, че никога няма да имаме. Вече е на 2 години и половина и всеки ден съм толкова благодарен за нея. Борбата да я зачене беше толкова емоционално болезнена, но когато я гледам, знам, че всичко си струваше.
Прекарах толкова време, като се биех и плачех как тялото ми не може да направи едно нещо, за което е биологично проектирано. Но знам, че тези негативни мисли не ми помогнаха. Те не отменяха стреса, който аз си поставях. Те само го влошиха. Сега, вместо да се задържам върху това, което никога не бих могъл да контролирам, напомням си, че битката за труд не означава автоматично поражение. Това не означава, че съм счупен или провал. Това просто означава, че ще помня да спра, да помириша цветята и ще оценя гледката от върха.
