7 Batsh * t безумни причини моето малко дете днес има крах

Слушай, аз обичам сина си толкова много, че буквално ме кара да боледувам понякога. В моите очи той е перфектен и блестящ (ОК, това не е вярно, но разбирате какво имам предвид) и аз се удивлявам на очарованието му от живота всеки ден. Това не означава, че няма моменти, когато искам да се скрия в килера и да бия главата си в стената ежедневно. Деца са трудни. Те са страхотни и си заслужават глупостите, но вие, момчета, тези глупости са толкова истински.

Като човек, който има матка, съм свикнал с емоционалния кошмар, на който хормоните ми ме подлагат месечно, така че когато моето дете има случайни ирационални изблици, имам чувството, че мога да се свържа на някакво ниво. Като, чувствам те, малък приятелю. Нека вашите чувства се освободят. Правиш ли. Уважавам твоето пътуване. Обаче ежедневните сривове, които преживяванията ми на две години започват да наклоняват към лунатизъм. Има само толкова много искания, на които мога да се справя, преди да започна да фантазирам как да гмуркам лице първо в кана, пълна със сладък бърбън. (Дори не знам къде бих закупил „кана“ от бърбън, но съм го обмислил много през онези тихи моменти, криейки се в килера за бельо.)

Просто не разбирам защо принуждаването му да носи панталони трябва да включва достатъчно бягане из къщата, за да изгори 400 калории. Не разбирам защо Cheerios бяха щастливо и доброволно консумирани в понеделник, но във вторник те са повече от адекватна причина за бунт и се използват по-добре като форма на пълнозърнести боеприпаси. Разбирам, че ужасните двама са истинско нещо и че Threenagers са истински и обикновено ние безпроблемно се движим по бързеите; но има дни, когато моите две години по-възрастни буквално не могат дори.

Той има крах, особено запазен за всеки ден от седмицата..

Понеделник: Нарязах пилешките му самородки, за да не се задави и умре (Добре дошли, между другото)

И така, нарязвам пилешките му ножове на перфектни пропорции за ухапване, така че да намаля риска от задушаване, защото хлапето яде като гарванов чистач. Тези парчета са причината маневрът на Хаймлих да не е обичайна част от нашата нощна рутина. По същата причина синът ми отказа да яде и седна на високия си стол в знак на протест достатъчно дълго, за да го изложи на опасност от язви. Пилешко не нарязано = Страхотно, страхотно, ще яде. Същото проклето пиле, нарязано на парчета = аз съм зъл и мразя детето си и искам той да гладува, защото очевидно това пиле не е годни за консумация.

Вторник: Pull-Ups не подкрепи правилния характер

Синът ми обича Колите толкова много, че единствената му молба за лягане е, че камионът му за теглене на играчки „Маймер“ - известен още като „Матер“ - се присъединява към него за сън. Това е добре. Въпреки това, когато голото му дупе се движи наоколо в отказ, като без панталони, тъй като през нощта му Pull-Up има Mickey Mouse върху него вместо Lightning McQueen, това е малко по-малко поносимо.

Сряда: Сянката му го следваше

Беше прекрасен слънчев ден, затова реших да изкарам децата от къщата за добър, старомоден витамин D. Прекалено много се люлеехме в парка, докато сянката на пънкарския задник на моя син не започна да го следва навсякъде, предизвиквайки както паника, така и безсилие. Това не е първият път, когато двамата се срещат, така че допускам, че сянката му трябваше да е до голяма степен, за да заслужи версията на моето дете за гневна, гримирана детска нецензурност. (Честно казано нямам идея какво е казал детето ми, но гневът в гласа му ме кара да вярвам, че не може да е подходящ език.)

Четвъртък: Измих отвратителния му проклет пълнен заек, за който отказвам да се извиня

В къщата ни има пълнено зайче, което синът ми гордо нарече пътното куче. Името му е „Woof Woof.“ Да, зайчето му е кръстено на кора. Какво по дяволите някога. Не ме интересува. Глоба. Както и да е, Woof Woof върви навсякъде, затова често става жертва на елементите на детството. Мирише на старо сирене и пръсти и аз съм принуден да го целуна лека нощ преди лягане. Woof Woof получава седмична вана, която причинява на сина ми изключително изтощително безпокойство. Докато зайчето е в цикъл на въртене, синът ми нервно крачи напред-назад надолу по залата като загрижения родител, какъвто е той. Когато Woof Woof се върне толкова свеж и толкова чист, синът ми се чувства едновременно облекчен и предаден, сякаш има аромат на друг човек върху него. Cue срив.

Петък: Той мразеше линия във Флорида Джорджия и обичаше шарпеи

Какво мога да кажа? Синът ми го обича малко блус музика. Той все още не може да знае как да камши или не-не-но, но ако чуе BB King, той ще разклати задника си като никой. Наскоро Florida Georgia Line свири на Good Morning America. Нека само да кажем, че синът ми беше … не е фен на представлението. Той бързо прикри ушите си, изтича от стаята с крещи и отказа да се върне, докато не смених канала. Сигурно е да се каже, че „брато страна“ е вкус, който той не желае да придобие. Не мога да кажа, че съм луд по това, но като, уменията му за справяне с лошата музика оставят много да се желае.

Петък, трябва да спомена, беше специален ден от две крах. Да, знам, твърде съм благословен.

Така по-късно същия ден той решил да отдели време за изкуства и занаяти на лицето на своя 9-месечен брат - с Шарпи. След като артистичният му дух беше смазан, той избяга от мъка, веднага щом го отстраних, каза Шарпи от крадливите му ръце. И макар уменията му за изкуство да бяха впечатляващи, брат му изглеждаше, че има татуировки на веждите от два дни.

Събота: Трябваше да му кажа, че кучешката храна не е част от хранителната пирамида

Оценявам факта, че синът ми е доброволен участник в домакинските дела, но може би е малко надъхан от това, че хранеме кучето ни. Може би това е така, защото ме вижда да хапвам от храната му, докато се опитвам да го убедя, че аспержите са "sooooo yummy" (или че разрязаното пиле е напълно шибано за ядене), но кучето ни изисква много малко убеждаване, когато става въпрос за какво слага в устата си. След като извади няколко парчета от частично дъвчената Пурина от устата на сина ми, той се срина в средата на пода озлобен и победен. Знам какво мислиш: Моето дете няма да яде парчета нарязани пилешки самородки, но ще яде кучешка храна? Знам. Не стартирайте

Неделя: В сока му нямаше достатъчно сок

Всеки с малко дете знае, че битките с време на хранене предизвикват достатъчно стрес и безпокойство, за да ни накарат да потърсим консултация и / или дръжка (ОК, кана, отново) водка. Подобно на мнозина, аз се опитвам безмилостно да разширявам тесния палет на моето малко дете по хранителен и ядлив начин. Освен това, като мнозина, ежедневно ми липсва. Педиатърът ми ме посъветва, че сокът, макар и понякога полезен, също се пълни с празни калории. Поради тази причина давам на сина си 75% вода, смесена с около 25% сок. Тази тактика работеше чудесно, докато не го посети с прабабите и дядовците си и не откри какъв е вкусът на 100% от тази сладка сладост. Сега, когато наливам неговия сок, той очна ябълка ми залива и ме гледа надолу, докато достигнем приемлив лимит. Ако посоченият лимит не бъде достигнат, хладилникът става жертва на движението на нинджа на малко дете.