„Правилно ли правя?“, Попитах, докато седях в стаята на дъщеря си. Моята мъничка, калпава двуседмична възраст се плъзна удобно върху възглавницата на Boppy в скута ми, докато сучеше. "Разбира се, че сте", отговори майка ми, преглеждайки нашата позиция. Докато седнах и се приготвих да кърмя, майка ми пренесе дъщеря ми в стаята за мен. Тя беше започнала да излиза, след като я помолих да остане с мен. „Не“, започнах, когато сълзи се образуваха в преуморените ми очи, „правя ли всичко това правилно?“ Подчертах, докато махнах с ръка, като размахвах едната си ръка между бебето и мен. Първоначалните седмици, когато бяхте майка за първи път, бяха изпълнени с необяснима еуфория, но все още пронизана от несигурност и съмнение и когато се преместих с родителите си по време на бременността, нямах представа колко важна и променяща живота им подкрепа ще бъде и какво би означавало за мен.
- Скъпа, ти беше невероятна - каза тя тихо и искрено и остана да ме изслушва как се чувствам в този конкретен момент. Въпреки че партньорът ми беше точно в хола, трябваше да задам на майката си този въпрос. Съпругът ми, макар и подкрепящ и обичащ, никога преди не беше татко, още по-малко майка, но майка ми го имаше. Вероятно се е чудила на същите неща преди 30 години. Трябваше да знам, че е нормално да се съмнявам в тази нова роля и за мен само майка ми можеше да ми даде онова успокоение, което толкова отчаяно трябваше да чуя.
Когато се омъжих и се замислих да имам деца, никога не бих си представяла да се прибирам обратно у дома и с родителите си по време на бременността. И никога не бих си представял да върна бебето си в същия този дом, особено през толкова важно и променящо живота време. Моята версия на живота никога не включваше съпруга ми и мен, които живея с родителите си. Видях се напълно самодостатъчен; някой, който продължи, без да се нуждае или не иска помощ. Винаги съм обичал да правя нещата сам, по свое време и по свой начин, и смятах, че родителството много ще следва примера.
Знаех и рисковете: че напрежението, разногласията и досадите трябваше да се случат. Но знаех, че има и огромни ползи, като например да има място за отсядане без наем, за което да се притеснявам, като да изградя пътека за спомени като възрастен с родителите си и дъщеря ми, като да имам много помощ, след като се роди.
Но когато започнахме да се опитваме да забременеем и тестът се върна положителен, съпругът ми и аз бяхме в процес на връщане в Северна Каролина (където бях пораснал) от Калифорния. Тъй като моите родители знаеха, че целта ни е да не останем в НК прекалено дълго, преди да се преместим оттам в Англия, откъдето е и съпругът ми, баща ми предложи да живеем с тях известно време, за да могат да изживеят толкова голяма част от живота на новото ни бебе възможно е преди да напуснем страната. Разбрахме, че да имаш бебе и след това да се преместиш през океана, би било трудно хапче за преглъщане като нови баби и дядовци, а също така искахме да запазим живота си възможно най-просто по отношение на вещи и жилища. Чувствах се като печеливша ситуация за всички нас.
Разбрах, че влизам в този следващ сезон на живота, че би било жертва да се откажа от преживяването на първото си дете, без да сме сами. Знаех, че нашата история ще изглежда много по-различно от живота на моите връстници, които родиха бебетата си и се настаниха в ежедневието сами. Знаех, че тъй като бяхме в движение, може би нямаме същия такъв шанс веднага след раждането на бебето ни. Знаех и рисковете: че напрежението, разногласията и досадите трябваше да се случат. Но знаех, че има и огромни ползи, като например да има място за отсядане без наем, за което да се притеснявам, като да изградя пътека за спомени като възрастен с родителите си и дъщеря ми, като да имам много помощ, след като се роди.
Очевидно обичах и харесвах това сладко бебе - прекарах години мечтаейки колко невероятно би било да бъда майка - така че защо се почувствах толкова неадекватна?
Това, което не осъзнавах, беше само колко ще ми помогне тази емоционална гледна точка. Бях чувал за следродилната депресия и как тя засяга толкова много нови майки. Преди раждането просто предположих, че това няма да е проблем за мен. Но тези чувства на изолация, самота, несигурност и вина бомбардираха съзнанието ми на моменти. Усетих натиска, сигурен съм, че много други жени се чувстват да излязат от другата страна на труда и раждането като опитен професионалист, но всъщност всичко беше толкова ново и всъщност нямах идея какво да правя понякога. Наличието на система за подкрепа на съпруга ми и родителите ми наоколо ме поддържаше балансирана и оправомощена.
Имаше дълбоко чувство на облекчение, когато знаех, че има постоянна ръка, която да помага, ако имам нужда.
След като се прибрах от болницата с новороденото ни и първите два месеца от живота си изобщо не исках да бъда сам с дъщеря си. Преди да се роди, аз ценях самото си време. Но всичко за майчинството беше толкова ново и толкова завладяващо, че повечето пъти дори не исках да кърмя сама. След като съпругът ми се върна на работа, си спомням как си мислех как, ако не живеем с родителите ми, аз наистина щях да бъда сам с дъщеря си с часове. Чувствам се, че не бих искал да оставам сам със собственото си дете, уплашен и ме изненада. Очевидно обичах и харесвах това сладко бебе - прекарах години мечтаейки колко невероятно би било да бъда майка - така че защо се почувствах толкова неадекватна?
Заради присъствието на майка ми (и на моите баща, понякога) и желанието й да ме изслуша, когато ми се наложи да говоря неща извън първата седмица на майчинството - като страха ми да бъда напълно сам - самотата никога не е била издание за мен. Имаше дълбоко чувство на облекчение, когато знаех, че има постоянна ръка, която да помага, ако имам нужда.
Животът с родителите ми никога не ме караше да се чувствам като неадекватна, неспособна нова майка. Това всъщност ми даде възможност да бъда най-добрата нова майка, която мога да бъда. Бях благословена да имам майка, която беше чувствителна да не "поема". Тя ме остави да правя всички неща с мама, въпреки че навярно би искала да се намеси. Тя внимаваше да не ми казва какво да правя и как да го направя във всяка ситуация, но тя беше там на заден план, когато аз силно се нуждаех от нея.
Поради денонощната подкрепа и насърчаване, убеден съм, че ми помогна да заобиколя следродилната депресия. Не казвам, че не съм имал влакчета от емоции, които идват с една от най-големите промени в живота - очевидно трябваше да се справя с хормоните и непрекъснатата липса на сън - но това, че съм със семейството си, ми даде сигурност и спокойствие, за да не се затормозявате от негативните мисли, които идват с депресия. Иначе не можех да го имам.
Сега, когато се изнесохме от дома на моите родители и успешно живеем сами за първи път като родители, мога да видя още по-ясно стойността на тези първоначални три месеца и половина. Това започна като просто възможност да дам повече време на родителите си с новото си внуче, но се превърна в едно от най-добрите решения, които бих могъл да взема за собственото си благополучие. Не осъзнавах колко майчинство всъщност все още е път на самооткриване - защото не за това бяха моите 20-те? - но усещането за мир за новата ми идентичност като майка е нещо, за което съм толкова благодарен. И дължа толкова много от това на собствената си майка.
