Никога не съм чувал думата „мама“ да изрича на същия дъх като „сексуалност“ и „секси“. Ако не друго, тези думи обикновено се използват една срещу друга. Бяхме обусловени да вярваме, че не можеш да бъдеш мама и да си секси, че не можеш да бъдеш мама и да си сексуална. Понякога се усеща, че сексуалността е запазена само за самотни жени, за живот преди или без деца. Но въпреки че досега съм родител само от седем години, децата ми помогнаха да се чувствам по-комфортно с това кой съм. Преди да имам деца, не бях сигурна в тялото си и осъзнавах какво може да направи. Седем години по-късно обаче тялото ми оголва белезите на бременността. Пораснал съм. Живял съм. Обичал съм по-дълбоко и по-смислено, отколкото някога съм смятал за възможно. Обичам тялото си и това, което ми показа, и мога да благодаря на майчинството за това, защото това, че станах майка, ме направи по-удобна в сексуалността ми.
Първият път, когато правех секс, бях на 18 и това се случи в колата ми посред бял ден. Чувствах се толкова естествено, за разлика от това, което бих прочел секс би било като в началото. Тялото ми се почувства мощно и аз. Аз бях отгледан без много образование или разговор около секса в дома ни, така че когато започнах сексуалното си пътуване, не научих само за телата на други хора, но и за моето собствено. Когато се установих с партньора си около година и половина в кариерата си в колежа, се оженихме и тогава имахме деца. Знаех, че сексът е приятен, но от това, което разбрах, че не е задължително важна част от това да съм възрастен или майка - поне това го разбирам от книги, от телевизия и от други жени около мен. Никой около мен не говори за секс по време на брак или след деца. Така приех, че новото ми нормално е брак и семейство и много малко секс. Мислех, че е така.
Но когато един ден минах покрай огледало и погледнах тялото си, разбрах, че не го разпознавам. Изпаднах в паника, опитвайки се да си спомня как изглеждаше преди децата. Проучих стрии и двата ми белези от сечението. Забелязах, че циците ми висят по-ниско, отколкото си спомнях на 20. И задникът ми винаги ли е бил провиснал? Чудех се дали съм секси, дали някой освен съпруга ми ме намери привлекателен. Отначало идеята да бъдете секси с малки деца, които тичат наоколо, изглежда глупава. Нелепо, дори. Но продължавах да се връщам към тази мисъл: Защо аз, майка, все още не мога да бъда някой секси? Защо не мога да се чувствам секси?
Предизвиках се да се вмъкна в огледалото и да си кажа, че съм достатъчно добър, че тялото ми беше толкова силно, точно тогава, както и първия път, когато правех секс.
Отне ми известно време, за да възприема тази идея за стъпване в собствената ми сексуалност. Беше трудно, когато всичко и всички около мен определиха секси като нещо много особено и точно. Чувствах се, че не мога да бъда секси, защото косата ми беше прекалено голяма, кичура, защото задникът и бедрата ми изскочиха по-далеч от средните тънки момичета, защото стомахът ми не беше равен и гладък, защото беше малко буен и груб на различни места. Но дори и с коефициентите, подредени срещу мен, аз предизвиках себе си да се вторача в огледалото и да си кажа, че съм достатъчно добър, че тялото ми е толкова мощно точно там и там, точно както за първи път правех секс.
Наблюдавах как децата ми се отнасят с тялото ми, сякаш това е нещо, което има смисъл и цел. Носех ги вътре в себе си, някъде дълбоко и те разпознаха това. За тях тялото ми беше този съвършен съд по толкова изначален начин. Каквото им трябваше, тялото ми даваше. Грижа, любов, доверие, основа; живот. Сляпото им уважение към мен и тялото ми ме караше да спирам толкова много пъти - ако децата ми ме виждаха като съвършен, защо не бих могъл?
По време на брака си се отклоних от вида на секса, който исках да правя с партньора си. Не можех да се обсъдя как да бъда майка и да бъда някой, който се радва на груб секс. Чувствах се, че не мога да бъда майка и да бъда сексуално същество, някой, който беше в унисон с нейните желания. Затова реших, че няма да се ограничавам в едно или друго. Не исках да избирам кой съм - майка или жена? - затова вместо това избрах и двете.
Има нещо за майчинството, което ме накара повече да се свържа с естественото си аз. Виждал съм тялото си да се развива многократно. Гледах как се променя от момиче на жена през две бременности. Станах майка.
И когато започнах да говоря с други майки за притежаването на идентичността ми като сексуална жена и майка, техните отговори ме изненадаха. Знам, че не трябваше да се изненадвам, че други жени са отворени и желаят да изследват секса и какво трябва да им предложи, но аз бях. Знам, че това идва от това, че се обуславя от мисълта, че сексът не е непременно за удоволствие на жената и че ако една жена се наслаждава на това, то тя е "уличница". Но все пак бях приятно изненадан. Отне време, за да науча това, но реших, че по-скоро ще бъда уличница, отколкото жена, която е подтисната. Реших, че ще използвам тялото си и ще се радвам да го правя.
Накарал съм децата си да хвалят и да вдигат силата на тялото си и да ми казват, че вярват, че съм магия. Изгубих дете с това тяло. Преживях смъртта с това тяло. Аз дадох и дам и дам отново, дори когато съм сигурен, че не ми остава нищо.
След като се разделих със съпруга си, аз първо се насочвам към секс с множество хора. Исках да празнувам тялото си и това, което исках. Исках да реша какъв секс ще имам и по някакъв начин в този процес прегърнах тялото си още повече. Видях се като човек, който беше сексуално същество, достоен за всеки и целия пол, който исках да имам. Започнах наистина да стоя на мястото на това да бъда майка, но и да бъда жена, която имаше (и има) много секс. Да стана майка само ми показа колко е важно да се насърчава самоизследването и оценяването. Гледах как децата ми прегръщат всяка част от това, което са, което ме насърчи да правя същото. Очаквам с нетърпение да ме гледат как живея живот, в който изобщо не крия кой съм. Искам те да видят и знаят, че майка им е някой, който живее гордо, защото точно това искам за тях.
Приятели ме питат дали трябва да пожертвам секса, за да бъда майка и отговорът ми е винаги един и същ: Изобщо. Има нещо за майчинството, което ме накара повече да се свържа с естественото си аз. Виждал съм тялото си да се развива многократно. Гледах как се променя от момиче на жена през две бременности. Станах майка. Накарал съм децата си да хвалят и да вдигат силата на тялото си и да ми казват, че вярват, че съм магия. Изгубих дете с това тяло. Преживях смъртта с това тяло. Аз дадох и дам и дам отново, дори когато съм сигурен, че не ми остава нищо. Сигурен съм, че щях да пристигна на това място на самолюбие и приемане, дори да не стана родител, но не ми пука да знам как би изглеждало това пътуване.
Аз съм на убеждението, че всички сме сексуални същества. Като майка, която е много активна в моята собствена сексуалност, искам това да е нещо, на което децата ми са свидетели. Не е актът, разбира се, но искам те да видят как майка им се чувства удобна с нейната сексуалност. Искам те да видят, че кои са, сексуално, е част от техните личности. И че това не е нещо, от което трябва да се срамуват - някога. Наясно съм, че децата ми може би не помнят кои са били, когато са били по-малки, но се надявам да го направят. Надявам се да им напомня достатъчно и се надявам да им благодаря достатъчно. За това, че са тези, които ме вдъхновяват. И се надявам, когато дойде време, те да изживеят живота си, колкото и да намерят за добре. Не според някакви идеали, освен техните собствени.
