В момента 3-годишните ми близнаци прекарват деня в къщата на майка ми на около 45 минути. Макар че по принцип се опитвам да ги оставя с други (отчасти защото съм параноичен, и отчасти защото знам, че е много да помоля някой друг да се грижи за две малки деца за какъвто и да е период от време), знам със сигурност те са добре погрижени. Знам, че ще бъдат хранени с много добра, домашна храна, че ще се забавляват и че ще бъдат с някой, който се грижи за тях точно толкова, колкото и аз - някой, който ще бъде безкрайно търпелив и обичащ и топъл, Толкова се радвам, че децата ми ще бъдат в приемния край на този вид безусловна любов от майка ми, но ако съм честна, преди да се родят, не бях сигурна дали ще бъдат. Защото, ако съм честна, тя изобщо не беше така с мен.
Няма съмнение в съзнанието ми, че майка ми ме обичаше по най-добрия начин, по който можеше. Тя ме научи да бъда силна и самостоятелна и амбициозна, а също така ми даде възможност да взема много от собствените си решения (дори ми позволи да променя името си, когато бях на 8 години, което, сега осъзнавам като майката сама трябва да е била много трудна) Радвам се, че тя ме окуражи, че ми каза, че съм способна и умна и че нямам нужда от разрешение на никой друг, за да следвам собствените си мечти. Но сега я виждам със собствените си деца, като разнася прегръдки и целувки с безкрайно разбиране и дълбоко, безгранично търпение и си мисля: „Коя е тази жена?“
Понякога гледам дъщеря си и си мисля, о човече. Въпреки че синът ми и дъщеря ми се родиха само на 20 минути един от друг, въпреки че по едно и също време израстваха в тялото ми, от самото начало усещах, че майчинството на момиче е много повече предизвикателство. Да родиш дъщеря е като да държиш огледало до собственото си лице, да бъдеш принуден да виждаш всички неща, които харесваш за себе си и всички неща, които не правиш. Кара те да мислиш за живота си, за това как се е чувствал, когато пораснеш, за всички неща, които искаш да пресъздадеш или избягваш за твоето сладко, перфектно момиченце и това те кара да мислиш за собствената си майка, за по-добро или за по-лошо. Тя беше ли там за мен? Искам ли да бъда като нея? Какво искам да дам на собствената си дъщеря, която направих или нямах? Ако се окаже точно като мен, какво ще искам тя да знае и чувства и разбира? Ами ако тя изобщо не се окаже като мен?
Моята силна, лоялна и трудолюбива самотна майка ми даде всичко, от което се нуждаех външно, а след това и някои - всяка една възможност, която бих могла да си представя, и всяка унция увереност и самочувствие, че евентуално би могла да ми хвърли пътя. Искам да дам това и на собствената си дъщеря (или поне на негова версия), но това, което наистина искам да й дам - това, което исках да й дам, веднага щом разбрах, че съществува - беше любовта. Толкова много любов. Нежна любов, любезна любов, разбиране на любовта. Любов, която се проявява чрез топли прегръдки и целувки по челото и успокояващи задни триене и стискане на раменете и ръце, които винаги ще бъдат отворени за нея, независимо на колко години е станала. Искам тя да знае, че винаги може да ми се довери, че съм търпелива, да разбирам; че винаги ще копая толкова дълбоко, колкото мога, за да опитам да видя нещата от нейната гледна точка, без значение колко разочарован или ядосан или тъжен или уплашен тази гледна точка може да ме накара. Може да не съм супер организирана мама или блестящ готвач, който размахва органични, здравословни ястия всяка вечер. Вероятно никога няма да има заслужена спалня или рожден ден - или нещо друго, което се показва на този уебсайт и кара жените като мен да се чувстват неадекватни - но съпричастност и възпитание? Тя ще получи това с пика и брат си.
Преди да се родят децата ми, безмълвно се тревожех каква ще бъде ролята на майка ми в живота им. Уплаших се, че тя може да научи децата ми на същите добронамерени уроци, на които се беше опитала да ме научи - как да се стегна, как да бъда независима, как да израснеш с дебела кожа, как да си поставиш цели и никога да не се откажеш, докато не си ' стигнах до тях. На пръв поглед тези неща изглеждат страхотно и знам, че затова тя искаше да ме възпита по този начин. Но това, което научих по трудния начин, е, че децата трябва да знаят, че е добре да бъдат, колкото и да са, дори и да означава, че се плашат или че плачат, или че имат чувства, които лесно се нараняват. Дори ако това означава, че понякога трябва да се откажат или че не винаги могат да работят за някаква външна награда или награда. Но дори и да мога да им дам това - дори в моя най-добър сценарий, в който никога не съм го прецакал - как бих смекчил последиците от неволно погрешното управление на моята майка върху децата ми, докато те растат?
Когато близнаците бяха на около 18 месеца, майка ми излезе на гости, отчасти да ни види и отчасти защото аз бях непосилна развалина на човешко същество, което просто се нуждаеше от някого - когото и да било - да ми помогне да оцелея. Бях стресиран, претоварен, разтревожен, изтощен и това, че съм майка, ми риташе дупето по основен начин. Когато майка ми се появи на прага ми, можех да се разплача от чисто облекчение и отстъпих назад и я оставих да поеме пълен контрол над ситуацията (дори ако това означаваше, че ще трябва да я слушам как критикува моята разхвърляна къща и старата храна, която се беше объркала в хладилника ми).
Децата преминаха през предизвикателен етап по това време, хвърляйки храна и хленчене и просто като цяло бяха малки деца, които осъзнават всички неща, които не биха могли да кажат или направят или контролират в живота си. В интерес на истината, част от мен чакаше майка ми да я загуби, да се разстрои и нетърпелива, просто за да мога да кажа: „ВИЖТЕ, СЪБЪДИХ ТЕ СТЕ СТРАШ.“ Но това никога не се е случило.
Вместо това видях жена, която чувствах, че почти не познавам.
Тя леко готвеше дъщеря ми, когато хвърляше храната си на земята, а когато синът ми падна и се блъсна в главата, тя не го смъкна и му каза, че е добре, нито го порица за това, че тича в къщата, когато тя му беше казала да внимава. Вместо това тя го прегърна. Тя целуна челото му и го попита как се чувства, а тя го остави да прегърне ръцете й, докато той не беше готов да се изправи отново.
Чувствах се истински объркан. Какво се случваше тук? Това беше ново поведение, нали? Или винаги е била такава и просто бих го нарекла погрешно, без да оценявам нейната любов и доброта. Само аз ли бях? Направих ли си емоционална травма, в която всъщност никога не е имало такава?
Трябваше да кажа нещо, за да го изкажа. Но как да попитате майка си защо тя изведнъж е толкова по-обичана с децата си, отколкото някога си спомняте, че е с вас?
"Така ли бяхте с мен и Хейли?", Попитах аз колебливо. "Просто си толкова търпелив и нахален и топъл с близнаците и честно казано не си спомням, че си бил такъв с нас."
Чаках въпроса ми да я ударя като шамар в лицето, приготвяйки се за удара, почти мигновено желаейки да върна думите обратно в устата си, където да ги преглътна в стомаха си. Но, изненадващо, тя не изглеждаше против.
„Не знам защо точно, но мисля, че при внуците е различно“, обясни тя. Добавяне:
С теб и сестра ти бях толкова стресиран, толкова изморен. Бях самотна майка, балансирах всичко. И исках да се уверя, че ще се оправиш. Чувствах се, че трябва да ви подготвя за живот, в случай че нещо някога ми се случи, така че не мислех толкова за прегръдки и целувки.
Тя продължи:
Може би това е така, защото сега съм по-възрастна, или може би това е така, защото самият аз завърших да отглеждам деца, но сега няма стрес. Просто ги обичам толкова много, повече, отколкото някога съм мислил, че мога. Просто е толкова хубаво да си около тях.
Чувайки това обяснение ме остави разкъсан. От една страна, виждайки как майка ми обича децата си, така открито означаваше всичко. Това ме накара да я видя в нова светлина, даде ми ново, дълбоко уважение към нея. Вече изпитвам невероятна благодарност към нея за това, което дава на децата си, което далеч надвишава всяко отрицателно чувство към моя собствен опит, който може би все още нося със себе си.
Но от друга страна, не мога да не се замисля, защо не можахте да направите това с мен?
Понякога се чудя как би било, ако бях върнал баба версия на майка ми, когато бях дете. Какво би било, как би се почувствал? Бих ли успял да си спестя години терапия? Или просто щях да свърша и да говоря за нещо друго? Децата ми ще пораснат ли и ще се озоват на дивана на собствения си терапевт, като говорят за това как майка им винаги ги е прегръщала, но тя никога не е правила x, y и z? (Да, най-определено е вероятният отговор на този въпрос.)
Но това, което знам сега, като възрастен и като майка, е, че всъщност няма значение. Всъщност няма значение каква беше майка ми, когато бях дете, защото в момента със собствените си деца тя е невероятна. Тя е любяща, мила и търпелива и позволява на децата ми да пораснат, знаейки, че има хора, различни от мама и татко, които ги обичат и които внимават за тях и на които могат да се доверят, за да ги пазят. Колкото и да ми се искаше да имам тази своя версия за себе си, по-скоро бих го предпочел за децата си.
И някак, изненадващо, получих.
