Ако сте разведени или разделени от другия родител на детето си, тогава знаете колко сложно може да бъде съвместното родителство, дори ако се разбирате с бившия си. Но какво ще стане, ако не се разбирате? Съвместното родителство с бивш, който мразите, може да създаде логистичен, емоционален кошмар. Но експертите обещават, че все пак можете да намерите начин да родител успешно.
За да разбера подробности за това как да се случи връзка между родителите и да се случи с по-малко от голямото партньорство с бившия ви, говорих с трима различни експерти: треньор за развод и съвместно родителство и основател на мрежата за разводи, ориентирана към деца, Розалинд Седака; брачен и семеен терапевт и автор на книгата Fix It Jesus: Само за самотни майки. Прякото ръководство за безсмислие към целта и молитвата на страстта, д-р София Рийд; и лицензиран брак и семеен терапевт в Калифорния Лорен Консул. Всеки от тях има уникална перспектива как да накара съвместното родителство да се случи с токсична връзка.
Съвместното родителство винаги може да бъде сложно, но ако не се разбирате с бившия си, тогава споделянето на деца може да бъде направо безсилно. Но има наистина просто решение според Седака. "Възможно е да си партнирате с труден бивш, само ако и двамата обичате децата си повече, отколкото се мразите."
Рийд се съгласява: „Имаш право да не харесваш бившия си, но като възрастни в ситуацията, ти дължиш на децата си да имат успешна връзка за съвместно родителство и да не позволиш на драмата на възрастните да се прелее върху децата. " Което означава ясна и ефективна комуникация, определяне на правила и граници и без боклук, който да говори на бившия ви пред децата.
Първата стъпка към правенето на съвместна родителска работа е да разберете защо мразите бившия си. Ако това е заради начина, по който връзката ви се е разиграла, това е нещо, върху което трябва да работите, за да не се разлеете в отношенията си съвместно родителство и върху децата си. Но ако мразите бившите си заради това как са с децата си, като например да не се появяват на посещения, когато детето ви е развълнувано или липсва на важни събития, това е друга ситуация. За някои самотни родители те завършват, виждайки детето си разочаровано отново и отново, което може да създаде всякакви аргументи и негодувание. Консул казва: „Ако бившият ви направи нещо разочароващо, утвърдете чувствата на детето си, но не го използвайте като възможност да говорите лошо за родителя си“.
Майките, които се нуждаят от допълнителна подкрепа, трябва да потърсят адвокат, медиатор и / или терапевт, за да помогнат за ориентиране към съвместното родителство. И определено обърнете внимание, ако детето ви изпитва затруднения да се справи. Седака казва: „Не пренебрегвайте реакциите, молбите и страховете на децата си“. Но вие трябва да "изберете своите битки." Микроуправлението и борбата за всяко малко нещо не е добре за вас или вашето дете, но Седака казва, за да сте сигурни, че „гледате внимателно децата си за реакциите им или промените в поведението“. Важно е да „създадете отчетност“, ако бившият ви не се справя както са обещали, и да бъдете на място, когато е важно. Именно тук могат да ви бъдат полезни правни съвети.
Омразата ви към бившия ви идва от начина, по който се отнасят към вас като към майката? Време е да създадете твърди граници. Рийд казва: „като майка ти имаш право да бъдеш уважаван“. Тя добавя също, че ако не се разбирате с бившия си, можете да го направите, така че да не се налага да се занимавате с тях, като възлагате цялата комуникация чрез трета страна. Рийд също препоръчва, ако детето ви е достатъчно възрастно, дайте им достъп до мобилен телефон, дори и предплатен, за да може да се свърже с вас, ако се наложи по време на посещение.
И понякога, за съжаление, може да има злоупотреба, което да доведе до трудни отношения. Ако сте в ситуация, в която има злоупотреба от всякакъв вид, имате право да защитите себе си и детето си, дори ако това означава ограничаване на достъпа до съвместно родителство. Рийд казва, че е важно да се направи чертата, ако „един родител се е показал като пренебрежителен, насилствен или се страхувате, че когато бившият заведе детето на посещения, той може да не пази детето ви“. Може дори да се наложи да подадете ограничителна поръчка, ако е необходимо.
"Ако бившият е насилващ психически, емоционално или физически, трябва да има начертана линия, но трябва да внимавате да спазвате режима на попечителството си", казва консул. „Не забравяйте незабавно да докладвате за злоупотреба, за която подозирате или наблюдавате.“
Но ако вашите негативни чувства към бившия ви произход формират факта, че те просто не са там за вашето дете, консул казва, че това е неясна линия. "Разбира се, че не искате да виждате детето си в емоционална болка, но също така искате те да формират собствено мнение за родителя му, вместо да мислят, че сте ги пазили от тях, което може да е начина, по който те интерпретират сега или по-късно в живот ".
Долната линия? Разбери какво мразиш бившият ти. Начинът, по който те говорят? Търсете уважение. Начинът ли те нараняват детето ти? Опитайте се да бъдете неутрални и просто бъдете там за вашето дете. Опасни ли са или злоупотребяват? Потърсете правна помощ. Можете да направите съвместен родител, ако не се разбирате, но не можете да съучаствате, ако има неща на място, като обидно поведение на бившия, които ви пречат да го правите. Поемете дълбоко въздух, разберете какво наистина се случва и направете план за игра.
