Спомням си моленето и плача и откровеното прошение, което направих, когато тогавашният ми партньор брутално се раздели с мен, когато бях бременна на осем месеца. Той ме накара да се чувствам като по моя вина, че ме напуска, че аз съм този, който проявява лошото поведение във връзката; че именно моето „лошо отношение“ и моите „емоционални проблеми“ ме накараха да ме напусне. Никога не бих могъл да прогнозирам как емоционално насилствената връзка ще се отрази на родителството ми, защото по онова време не знаех, че съм в такава връзка. Когато приятелят ми ме напусна, аз му повярвах, когато каза, че аз съм виновен. Не бих си позволил да му дам една унция от вината. Вместо това взех всичко и го носех на раменете, защото точно това бях обусловен.
Дори след раздялата ни, когато той по същество беше принуден да се премести в дома на родителите ми на близо 300 мили, все пак му купих самолетен билет, за да може да бъде с мен за раждането на нашия син. По онова време вярвах, че жестът ще му покаже, че не съм чак толкова лош, че мога да бъда добър, че съм някой, който си заслужава да обичам. Истината на въпроса обаче беше, че бях оплетена с някой, който не само не искаше да поема отговорност за собствените си действия, но и собственото си дете.
Никога дори не съм обмислял възможността да съм бил в емоционално насилие повече от две години, когато бяхме заедно. Но го осъзнах в момента, в който родих сина си. Както всяка майка би ви казала, целият ви свят се измества, когато видите бебето си за първи път. И когато погледнах в сладката, завладяваща невинност и безпомощност на очите на моето бебе, разбрах за първи път колко токсично и емоционално е било вредно поведението на бившия ми партньор.
Днес гледам моето осеммесечно дете и не мога да помогна, но изпитвам огромно вълнение от онова, което бъдещето има за него, но и това вълнение е съчетано със значителна доза тревожност. Чувствам специален вид вина за това, че не мога да осигуря „нормална“ семейна структура на сина ми. Сякаш вината, която изпитвах по време на насилствената си връзка, се е пренесла в родителството ми. Използвах потъващо усещане в стомаха си, ако щях да бъда по-късно от очакваното да се прибера от работа, защото знаех, че ще бъда изправен пред множество въпросителни от моя партньор. Избухна вина върху мен, когато влязох през вратата. Но сега, когато съм по-късен от очакваното от работа, чувствам различен вид вина, че не бях вкъщи навреме, за да взема сина си в леглото или да му дам последната му бутилка. Замених вината, която бившият ми се наложи върху мен, с друг вид: вината съм се нахвърлила върху себе си.
Не искам детето ми да порасне, мислейки, че не правя достатъчно или че не съм там за него, когато той има нужда от мен.
В резултат на това, вторият син ми вика, че го вдигам, го люлея да спи за всяка дрямка, вместо да го оставя да извика. Ако той е твърде разстроен в яслата, аз го завеждам да спи с мен в леглото си. Майка ми, не толкова чувствително, ме извика по време на една от най-лукавите нощи на сина ми, аз непрекъснато се втурнах в другата стая, за да люля сина си, за да спя, когато той се събуди, и тя ме погледна и каза: „Трябва да спрете да се държите като такъв виновен родител, вие разваляте детето си."
Макар и да ужили, имаше много истина в думите й. Бях в двугодишна връзка, в която не правех нищо друго, освен да се чувствам зле от себе си и да се чувствам виновен за това, че ми казаха, че не правя достатъчно. Не искам детето ми да порасне, мислейки, че не правя достатъчно или че не съм там за него, когато той има нужда от мен. Притеснявам се, че съм се обучил да реагирам от вина и че това ще навреди на емоционалното развитие на детето ми, защото бих могъл да настоявам за размиване на линиите на това, което представлява разваляне и кое не.
От една и съща страна, често съм прекалено чувствителен към всякакъв вид критика относно това как родим детето си, независимо от неговата конструктивна природа. Получих достатъчно критики към героя си, за да ме издържа цял живот, а последното нещо, от което се нуждая, е преценка как да отгледам детето си. Напоследък ми се наложи да науча изкуството на дипломацията в отслабването на добри съвети от лошото, а не да го струпвам заедно и да го отхвърлям със саркастична и защитна забележка. Аз съм родител с отношението „мога да се справя сам“ и поради това отказвам много оферти да имам детегледачки, различни от родителите ми, или дори да има отворени врати за мен, докато жонглирам количка, чанта за памперси. и чантичка всички наведнъж. Чувствам се така, защото непрекъснато се движа през живота с идеята, че съм самотна майка и съм сама и по-добре свиквам с нея, защото така ще стане.
Когато бях с бившия си, често ме порицаваше да потърся помощ или съвет от всеки друг, освен бившия ми. По време на връзката ни бях отчуждена от приятели и семейство и обикновено оставях чувството, че сме той и аз срещу света. Едва започвам да разбирам, че постъпването по начина, по който правя, не ми помага да стана по-добър родител или синът ми да стане по-добре приспособено дете.
Последствията от емоционалната ми злоупотреба също повлияха значително на начините, по които бившият ми и аз се опитвам да си създам съвместен родител. Всеки разговор, който се опитваме да имаме във връзка със сина ни, се среща с враждебност и войнствено поведение. Бившият ми често се ядосва, защото няма контрол върху решенията, които вземам за сина си. Той не участва финансово и посещенията му са редки и спорадични. В резултат на липсата на контрол, лукс, с който беше толкова свикнал, той прибягва до изказване на най-различни заплахи към мен, за да ме сплаши да дам желание. Ужасявам се всеки един FaceTime всеки ден с него, защото се страхувам, че той ще започне да подбира поредната битка, която той, от своя страна, след това ме обвинява. Ненавиждам все още да се чувствам като „луд“ човек, който толкова често ме кара да се чувствам и често се притеснявам, че ежедневните ни разговори означават, че той все още може да контролира всякакъв вид. Разочарован съм от неспособността ни да преминем през този порочен цикъл, но най-лошото е да знам, че единственият човек, който наистина боли, е синът ми.
Въпреки че трябваше да се примиря с много трудни начини, по които миналото ми е повлияло на родителството ми, чувствам, че ми дава много сили, които не знаех, че съм способна. Въпреки остатъчния страх и гняв, който изпитвам към бившия си, не искам това да пречи на отношенията му със сина му. Винаги ще поставя смисъл да никога не натоварвам сина си с белезите от тази връзка. За първи път от много време насам обаче се влюбвам в себе си и в това кой съм. Чувствам се, за първи път от много време, упълномощен от това кой съм като майка и човек. Фактът, че връзката ни приключи, помогна да събуди в мен сила, която не знаех, че е там и никога няма да забравя тази сила, която чувствам.
