Кърмях всичките си бебета, така че разбрах, че става въпрос за третото ми дете, ще имам доста добра представа какво правя. Никога не съм очаквал да имам проблеми, особено когато става дума за отбиването. Първото ми бебе се кърмеше изключително до една година и беше отбито лесно от петнадесет месеца. Втората ми реши да се самоубие на шест месеца, така че дори не трябваше да правя нищо, за да го сваля от гърдата. Третият ми обаче натиска година и половина и не показва никакви признаци за спиране. Отбиването на последното ми бебе е далеч най-трудно и не мисля, че това скоро ще се промени.
Когато за първи път започнахме да кърмим, бях сигурен, че няма да го правим много дълго. Той се справи добре с бутилки и аз почти трябваше да се откажа през първата ни седмица на кърмене, защото млякото ми дойде късно. Отне много сълзи и няколко пътувания до консултанта по лактация, за да ни започне дори. Не бях сигурен, че той ще има същата привързаност към кърменето като по-големите си братя и сестри, затова се подготвих психически за факта, че това пътуване може да не продължи толкова дълго, колкото останалите.
Въпреки това той скоро кърми като шампион, а аз бях извън благодарност за способността да кърмя след скалния ни старт. Харесвах всеки момент, който трябва да прекарам с него. Онези тихи моменти, когато можех да открадна, за да го нахраня, понякога бяха единственото истинско време, което имах с него, тъй като той беше третото ми и последно бебе. Бих лежал там с него и се чудех колко огромна беше любовта ми към него и как никога не съм искал тези моменти да приключат.
И до днес се чувствам по същия начин. Не искам кърменето да приключи.
Отбиването на последното ми бебе не е непременно по-трудно, защото той е по-привързан към кърменето, отколкото другите ми две. Честно казано, ако исках, вероятно бих могъл лесно да го отбия около година, както направих с най-стария си. Нямаше да протестира твърде много. Щеше да е добре.
Но това е връзка, от която не искам да се отказвам. Аз ценя времената, които получавам да лежа тихо с него, без да се налага да разделям вниманието си между него и неговите братя и сестри. Това е рядък мирен момент на фона на хаоса и аз ще го преболедувам, когато най-накрая свърши. Искам да разширя този процес, защото когато кърми, все още е толкова ясно моето бебе. Не е нужно да го гледам как израства в малко дете. Не е нужно да приемам факта, че годините ми като майка на малки бебета свършват. Да, той все още расте, независимо дали продължавам да го кърмя или не, но е по-лесно да го гледам как расте, когато знам, че все още се нуждае от мен по този начин, дори ако кърми само за комфорт.
Харесва ми да съм необходим от него. Обичам да се чувствам все още имам бебе.
Харесва ми да съм необходим от него. Обичам да се чувствам все още имам бебе. Част от мен е толкова неохотна да се откаже от тази връзка, защото изглежда я държи спрян в царството на детството. Тази част от мен беше толкова убеждаваща, че няма да предприема необходимите стъпки, за да направя отбиването, дори когато се чувствам така, както трябва.
Истината е, че бих искал отново да нося нормален сутиен и да не се притеснявам от изтичане или опаковане на помпа, когато пътувам, или някое от другите малки неудобства от кърменето, които ми смилат предавките. Но когато лежах с него и споделям онова свещено време с малкото му тяло, свити на моето, всички онези досади избледняват толкова далеч на заден план, че дори не мога да очертая формата им. Жертвата си заслужава. Облигацията си заслужава. Честно казано, не ме интересува колко време отнема последното ми бебе, защото никога не искам да поглеждам назад и да съжалявам, че го отбивам твърде рано. Ще се случи, когато трябва да се случи, а междувременно ще се наслаждавам на возенето.
