Има много неща за бременността и родителството, които хората просто не ви казват. Например, ето нещо, което не знаех: когато сте бременна и ви тестват за стрептокок от група В (GBS) - често срещан вид бактерии, намиращи се в много вагинални жени - никой не ми каза, че ще трябва да се придържам сух Q-накрайник на собствената ми дупка. Това беше наистина приятно изживяване в 8 сутринта. Знаех, че ставането на всеки два часа, за да храня дъщеря ми, ще бъде трудно, но наистина не разбрах колко е трудно до 2 сутринта, помислих си, че гледането на нея как се пълзи и ходи ще бъде забавно … докато за първи път я видях как пада и наистина се нарани. И знаех, че отбиването на дъщеря ми ще бъде трудно за нея, но никой не ми каза колко точно е отбило бебето ми.
На първо място, нямах представа, че заедно с споделянето на някои емоционални страдания на дъщеря ми, че ще изпитам и някои изтощителни физически симптоми на отбиване. Правилно предположих, че ще изживея някакво болезнено натрупване в гърдите. Гърдите ми се разклатиха трудно за около седмица, тъй като започнах да намалявам приема на кърма на дъщеря си и да я допълвам с други храни или течности. Но тялото ми бързо се сдоби с програмата. С изключение на една сутрин, само една седмица от програмата ни за отбиване, се опитах да се изправя от дъщеря си на пода и паднах. Зрението ми почерня и аз кацнах плоско на лицето си. Единственото, което ме спаси от счупен нос, беше фактът, че кацнах върху нейното меко кресло Елмо.
Лежах на пода няколко минути, като не успях да се изправя заради замаяността и гаденето, докато дъщеря ми играеше около мен, забравяйки. Стигнах дотам, че се уплаших да бъда сам с нея в продължение на осем часа на ден или да шофирам с нея в колата, защото не бях сигурен кога може да удари следващото замаяно заклинание.
Отбиването ме накара да се справя с това доколко чувството ми за майчинство беше обвито в способността ми да кърмя. Начинът, по който дефинирах майчинството, беше чрез способността ми да кърмя.
Оказва се, че много майки изпитват гадене и виене на свят по време на отбиването, дори раздразнителност и тромавост. Но тези физически симптоми, макар и нормални, ме накараха да се запитам защо го правя. Вече се натъжих, че моята специална връзка с дъщеря ми приключва и тези физически симптоми само засилват тези чувства.
И така, тези физически симптоми създадоха повече емоционални страдания, които се натрупваха върху общата тъга, която вече изпитвах. Знаех, че ще е трудно, но не разбирах напълно колко трудно, докато не бях в гъстата му част. Отбиването ме накара да се справя с това доколко чувството ми за майчинство беше обвито в способността ми да кърмя. Начинът, по който дефинирах майчинството, беше чрез способността ми да кърмя - забележете, че не казах начина, по който дефинирах майчинството, чрез кърменето. Не мисля, че жените, които не кърмят (било защото не могат или не искат или по друга причина) не са майки или са по-малко майки по никакъв начин, но за дъщеря ми и аз, кърменето не беше просто начин да я храня. Това беше начин за нас да насърчим връзката, тих момент за двамата; нещо, което само аз бих могъл да направя за нея, нещо само за нас. Да бъда кърмеща майка беше станала част от моята идентичност. И изпитвах ужасна вина, че не само го отнемах от нея, но и от себе си.
Чувствах се егоизъм, че избирам себе си и своя комфорт и тялото си над нея.
Но докато се борех с тези чувства на тъга и загуба, аз също - наистина - исках тялото си обратно. Исках да мога да избера парче дрехи, без да се съобразявам колко трудно би могло да извадя багажника си. Исках да мога да си отида за една нощ или повече с партньора си и да не изпитвам поглъщане или изтичане. Исках да мога да изпия чаша вино с вечеря, без да се притеснявам дали скоро ще иска да кърми. Исках тя да може да намери утеха в баща си, точно толкова, колкото тя намери в мен, но докато й предлагах гърдата, тя винаги ме избираше над него. Но тогава, разбира се, почувствах вина за това. Чувствах се егоизъм, че избирам себе си и своя комфорт и тялото си над нея.
Прочетох книга веднъж, много преди изобщо да се замисля за майка, наречена Attachments by Rainbow Rowell. В него има характер на мама, вида на характера на мама, надявам се никога да не бъда. Видът на мама, която е обсебена от възрастните си деца и не може да разбере защо те могат да искат да правят неща като имат своето място и да бъдат в отношенията, а не да бъдат само с нейните 24/7. И докато като цяло се чувствах раздразнен от този герой, имаше един момент, когато - дори като не-мама - някак разбрах откъде идва. В книгата "лудата" мама казва:
Толкова е странно … Спомням си време, когато ме имахте нужда от всичко … Защо мислите, че мога да го помня, когато не можете? Защо природата ни прави това? Как това служи на еволюцията? Това бяха най-важните години от живота ми и дори не можеш да ги запомниш …
И сега, когато съм майка, разбирам, че обсебената от деца майка има още повече характер.
Защото когато бях бременна, това бях аз и нея. Да, и моят партньор беше част от него. Много важна част. Освен, също не всъщност. Защото дъщеря ми и аз бяхме привързани заедно. През цялото време. Тялото ми даде живот. То я хранеше и прибираше и я пазеше. Усетих как се рита, усетих как се движи. Усещах как се хълца всеки път, когато ядех фъстъчено масло. Събудих се, когато тя танцуваше в корема ми в 2:45 сутринта всяка сутрин. И когато на дъщеря ми бяха диагностицирани четири вродени дефекта при раждане на 28 гестационна седмица, моят партньор можеше да се измъкне от всичко това. Можеше да ходи на работа, да ходи на фитнес или просто да бъде в друга стая и да може да не мисли за това нито за миг. Но аз никога не можех, защото я носех и моите въпроси и страхове за нея наоколо, цял ден; през цялото време.
Когато тя е 20-нещо и си мисли, че знае повече от всякога, ще си спомня. Винаги ще я помня на гърдата си, като мое бебе. И никой не ми каза колко трудно би било да се откажа от това.
И тогава, след като се роди, тялото ми продължи да дава живота си. Шест месеца тя ядеше - почти изключително - от мен; общо 14 месеца кърмим. Тялото ми, гърдите ми, я направиха големи. Гърдите ми й придадоха онова бебешко гърчене, което всички обичаме. И не е яла само на гърдата ми. Тя спеше там и се усмихваше там. Тя си играеше с косата ми и тананикаше. Тя взе първите си тестови хапки с новите си зъби. Тя се размърда и приклекна там и като остарееше, дори застана до гърдата ми. Тя ме пъхна в носа там. И ме помоли за целувки там. Тя се кикоти там и се утеши в мен, когато беше гладна, когато беше сънна, когато беше наранена или уплашена, там на гърдата ми; в сърцето ми.
И отбиването, въпреки че всеки родител и дете е и трябва да премине, означава край на това. Всички онези неща, които тялото ми направи за нея? Тя ще забрави. Но ще помня. Когато я заряза в първия си учебен ден, ще си спомня. Първият път, когато тя не иска да я държа за ръка, ще си спомня. Когато се смути да бъде видяна с мен на публично място, ще си спомня. Когато тя е тийнейджър и не може да ме понася, ще си спомня. Когато тя е 20-нещо и си мисли, че знае повече от всякога, ще си спомня. Винаги ще я помня на гърдата си, като мое бебе. И никой не ми каза колко трудно би било да се откажа от това.
Отбиваме бавно. Спускаме се до две кратки емисии на ден. Една, когато се събужда сутрин, и една преди банята всяка вечер. И когато се чувствам тъжна или егоистична или виновна за това, когато се чудя дали постъпвам правилно, си спомням думите на съвети от друга мама. Тя ми каза през първата ми седмица на отбиване:
Само не забравяйте, че не е ваша работа да й улесните живота. Просто я подкрепете чрез нейните борби и й моделирайте вярата, която имате във възможностите й да изживее трудни времена. Тогава тя ще научи, че може и този урок е толкова по-добър от всичко, което може да й даде майчиното мляко.
Това е урок, който смятам, че мога да прилагам не само за отбиването на дъщеря си, но и за себе си. Знам, че животът няма да е лесен и не би трябвало да бъде. Но имам вяра, че правя правилния избор за дъщеря си и за семейството си и за мен. И това, че двамата заедно можем да научим кои сме като майка и дъщеря, но и отделно, като индивиди, като жени. И това ще бъде по-добре от всичко, което кърменето може да направи за мен.
