Едва сега се примирявам с факта, че спрях да правя секс с бившия си съпруг заради майчинството. Винаги сме имали здравословен сексуален живот, което беше голяма работа след опита ми със сексуално посегателство, но след децата ни, мога да разчитам само с една ръка колко пъти сме правили секс, докато не се разделим. Не мисля, че дори забелязах колко време мина между нашите редки сексуални преживявания. Времето наистина беше замъглено за мен и дните минаваха един в друг. Когато бившият ми би посочил, че са минали няколко седмици, щях да го отметна и да му кажа, че е драматичен. Бих го закрепил към него „като мъж“ и че той просто казваше това, защото смяташе, че трябва да каже това. Но ми отне две години да съм извън тази връзка, за да призная, че избягвам секса, след като имам деца.
Когато бях бременна с първото ни дете, мама ми подари тази книга за секса, след като роди деца. Разсмях се в лицето й, казвайки, че вероятно никога няма да се нуждая от това. Тя ме погледна и каза: „Вероятно ще го направите“. По онова време бях бременна само на около шест месеца, все още правех хубаво количество секс и бях напълно доволна от случващото се с тялото ми. Бременността ми протече наистина добре. Всъщност беше лесно. Бях обсебен да гледам бременното си тяло в огледалото и се чудех на това, което се случва. Бих ходил на писти, най-вече за бързо хранене, след което да тичам вкъщи след. Чувствах се здрава и толкова влюбена в съпруга си. Бихме говорили за това какъв ще бъде животът, след като бебето пристигна, без да знае, че изобщо няма да е така, както сме планирали. В един момент бившият ми съпруг взе книгата, която ми беше дала майка ми, и ми каза, че не е толкова лошо от прочетеното. Отвърнах: „Не ни е нужен! Сексът ни е страхотен! Винаги ще е така!“
Дори когато се почувствах по-добре и сутрешната ми болест премина, не исках нищо общо със секса.
Тогава бебето пристигна. Усетих ново ниво на блаженство и щастие, което никога не бях изпитвал преди. Бях изумен от този мъничък човек, който създадохме и изнесохме в света. Не мислех, че има нещо по-добро. Но тогава дъщеря ни удари първия си растеж, след това втория си, после имаше газ. Никой не ми каза за тези неща. Те не бяха в блоговете за бебета, които щях да прочета, и затова преминах в режим на оцеляване. Прекарах много време, чувствайки се, че не мога да се справя със случващото се и последното нещо, което мислех, беше сексът. Предполагах, че ще обиколим около него, когато бяхме готови, около пет месеца след като се роди дъщеря ми. Но след това отново забременях, заблудих това бебе и забременях веднага след спонтанния аборт.
Като се замисля върху това, вероятно това беше първият и последен път, когато правех секс със съпруга ми преди пристигането на нашия син. Лежах на дивана почти осем седмици, хвърляйки се постоянно, не можех да се грижи за 7-месечната ни настрана да не й хвърляме бисквити и да я оставям да гледа телевизия колкото иска. Дори когато се почувствах по-добре и сутрешната ми болест премина, не исках нищо общо със секса.
Спомням си, че през това време мислех, че след като бебето пристигна, бих искала отново да правя секс със съпруга ми. Но не го направих. След като се роди синът ни, се борих с следродилна депресия. Не исках да кърмя бебето или да го слагам върху мен. Отдръпнах се при докосване или целуване. Чувствах се, че тялото ми вече не е мое и че принадлежи не само на децата ми, но и сякаш принадлежи на съпруга ми. Бях отблъснат от това. Никога не ме е оказвал натиск да правя секс, но мога да кажа, че е разочарован.
Чувствах се така на място в тялото си. Понякога бих се вгледал в себе си и се хващах за корема, разглеждайки го. Чие тяло беше това? Ще се чудя. Какво ми се случи?
В отговор аз се преборих с това. Чувствах се виновен през много време, но не можах да се накарам да участвам в секса с него. След като синът ми беше по-възрастен и ние се преместихме в ново състояние, бавно започнах отново да се чувствам като моя личност. Не кърмях, дъщеря ми ходеше на предучилищна възраст и не чувствах, че съм търсена по същия начин, както някога бях. Но въпреки че толкова много се беше променило, ние все още не правехме секс.
Беше толкова отдавна, когато бях интимен с подобен човек, а сега нямах идея какво да правя с тялото си.
Никога не съм инициирал секс, както преди. Чувствах се така на място в тялото си. Понякога бих се вгледал в себе си и се хващах за корема, разглеждайки го. Чие тяло беше това? Ще се чудя. Какво ми се случи? Последният път, когато наистина исках да правя секс със съпруга си, бях по-млад и това тяло не съществуваше. Наистина ми беше трудно да искам да правя секс и да бъда напълно гола с някой друг, когато тялото ми беше нещо, за което се чувствах несигурен. За мен сексът отнема ниво на безпрепятствено, да се чувствам свободен и комфортен и се чувствах напълно неудобно. Беше толкова отдавна, когато бях интимен с подобен човек, а сега нямах идея какво да правя с тялото си.
Бившият ми съпруг много се стараеше да бъде окуражаващ, обичащ и извисяващ към тялото и красотата си. Но просто бих извикал, че той просто казва това, защото ме обича, а не защото го има предвид. Не исках това, което смятах за негово съжаление. Сега, когато съм по-възрастен, осъзнавам, че има предвид това, което каза. Просто отказах да го чуя, защото не им повярвах.
Бях горчив от бременността си, от спонтанен аборт, от следродилната си депресия. Бях разстроен, че за мен пътуването обратно към секса беше дълго и трудно и сложно.
Въпреки че сме разведени сега по редица причини, аз си спомням два от последните пъти, когато сме правили секс заедно. Имах чувството, че отново се озовах, след като имах деца. Започнах да инициирам секс по-често, чувствах се по-уверена в тялото, което имах, тялото, което все още беше мое. И двамата знаехме, че идва краят и мисля, че се опитвахме да видим дали все още можем да се свържем по всички начини, които някога сме имали. Не се свързвахме истински, но отново изглеждаше като Старите нас. В нашето легло. Да бъдем себе си.
След като приключих, седях и си мислех защо това не би могло да се случи в началото, защото може би щяхме да останем заедно. Завиждах на приятелите си, които имаха деца и все правеха секс със съпрузите си. За известно време бях огорчена от бременността си, от спонтанен аборт, от следродилната си депресия. Бях разстроен, че за мен пътуването обратно към секса беше дълго и трудно и сложно. Беше толкова по-различно, отколкото си мислех, че ще бъде. Да бъда с нов партньор ме накара да се колебая дали да имам деца, защото се страхувам да не загубя елемент от нашата връзка, който ценя и обичам. Знам, че нещата са различни и се гордея със себе си, че го направих там, където съм, но страхът, че ще загубим нещо, което е невероятно важно и за двамата, е ужасяващ.
