Седя на дивана си, пишем упорито и се опитвам да довърша статия, която изисква моя фокус, неделимото ми внимание и постоянен поток от мисли. Вече съм работил 11 часа и току-що приключих с приготвянето на вечеря и съм твърде изтощен, за да гадая колко часа работа са ми останали. Докато изливам умствения свитък в главата си, синът ми се изкачва отгоре ми и крещи в ухото ми и ме дърпа за ръкава, всичко в опит да ми покаже най-новата играчка в новата му стая. Именно в този момент, този на пръв поглед възхитителен, но донякъде фрустриращ момент, ми се иска да не съм майка.
Тези моменти идват и си отиват, обикновено когато синът ми иска повече, отколкото чувствам, че съм в състояние да дам. Когато нещата са затруднени от неговото присъствие - защото да, това, че имам дете, прави нещата по-трудни - аз всички, но хвърлям ръце нагоре в пълно поражение. Когато синът ми не прави нищо, освен да е малко дете, което означава, че хвърля изтръпване за нещо незначително в живота ми, но катастрофално в неговия, обмислям колко лесно би било да седна на дивана си, да напиша последната си статия, да готвя вечеря или направете едно от многото неща, които правя за един ден без него. В такива нощи негодувам присъствието на сина ми. И въпреки че мога да рационализирам тези много валидни, много неоспорими чувства, те имат силата да ме хвърлят по спиралата на вина, смущение и непосилен срам.
Иска ми се да се чувствам по този начин не ме караше да изпитвам такъв непосилен срам. Иска ми се да говоря за факта, че майчинството е изтощително или да кажа, че майчинството не е единствената определяща за живота част от това кой съм, без да се притеснявам за реакцията или последствията. Дори да напиша това, знам, че ще има хора, които автоматично приемат, че прекарвам по цял ден, всеки ден, желаейки да не съм родител. Някои ще мислят, че чувствам, че съм направил грешка, като стана родител, или, най-лошото от всичко, ще повярват, че синът ми не е обичан или важна, жизненоважна част от живота ми. Иска ми се, като почти всичко друго, това признание, че животът ще бъде по-лесен без дете, ще послужи като нищо повече от изявление за това как се чувствам, отколкото като интимен поглед вътре в най-личните ми мисли.
Понякога ми се иска да не съм майка, но никога не бих мечтала да върна на сина си или да искам да живея в свят, в който той не съществува, а аз не съм му майка.
В колежа, в късните нощи, по време на учебни сесии в последната минута, и когато трескаво пиша документи, които отлагах твърде дълго, често бих искал да не съм в колеж. Но поглеждайки назад, обичах да съм в колеж и не бих променил опита си там за света. Когато работех на три работни места, често ми се искаше да се върна в гимназията, когато имах родители да плащат за дяволите близо до всичко. Но ясно, че връщането в гимназията би било абсолютно най-лошото. Когато се преместих, особено когато бях коленичил в безкрайно море от кутии, лишен от сън и чистене на зайчета, които трябваше да бъдат почистени години по-рано, ми се искаше да не се движа. Оказва се, че преместването из страната е едно от най-хубавите неща, които някога ми се случват.
И в моите романтични отношения винаги, когато имахме страстни разногласия, често бих искал да бъда отново неженен. Разбира се, толкова съм благодарен на партньора си и никога не бих искал връзката ни да приключи. Майчинството не е по-различно. Понякога ми се иска да не съм майка, но никога не бих мечтала да върна на сина си или да искам да живея в свят, в който той не съществува, а аз не съм му майка.
Хубаво е да си почивам и да се грижа за себе си - и само за себе си - и понякога е необходимо да си представя колко лесни биха били нещата, ако не бях майка, но ако можех да се върна и да го направя всичко отначало, Знам, че никога не бих решил да не съм му майка.
Ето защо трябва да мога да кажа, че да, понякога ми се иска да не съм майка. Понякога грижата за някой, който се нуждае от мен постоянно, не е достатъчна, за да ме накара да се чувствам изпълнена и осъществена. Понякога, когато синът ми се хвърля на земята и крещи, а ние сме на обществено място и съм безсилен да използвам енергията му по начин, който не ме прави да изглеждам като ужасен родител, бих искал да не съм ' t майка. Понякога, когато вървим по улицата, носейки множество торбички с хранителни стоки, докато също се опитваме да държим ръката на сина ми, докато той се хвърля след гълъб, бих искал да не съм майка. Понякога, когато осъзнавам, че ще имам повече възможности или по-лесен момент или че няма да се боря толкова силно, за да поддържам такъв особен живот на детето си, бих искал да не съм майка.
Но дали някога ще избягам и ще оставя семейството си зад себе си? Абсолютно не. Бих ли върнал някога своя избор да имам бебе? Няма начин. Бих ли искал да живея живота си без сина си? Дори и за секунда. Хубаво е да си почивам и да се грижа за себе си - и само за себе си - и понякога е необходимо да си представя колко лесни биха били нещата, ако не бях майка, но ако можех да се върна и да го направя всичко отначало, Знам, че никога не бих решил да не съм му майка. Синът ми промени живота ми към по-добро, дори ако „по-добрият“ понякога означава изтощително, разочароващо и трудно. Синът ми е част от света, който ми доставя такава пълна радост, дори когато тази „радост“ идва с интриги, изблици и неефективни, летящи юмруци.
Мимолетните моменти, в които се чудя защо изобщо съм решила да стана майка, не правя нищо, за да променя факта, че съм такъв и че обичам да съм такъв и че синът ми е едно от най-хубавите неща, които някога са ми се случвали. Когато моето разочарование и изтощение и липса на търпение завършват в момент на негодувание, винаги има част от мен, която все още е благодарна, че бях разочарована и изтощена и нетърпелива.
Не мога да се преструвам, че не изживявам моменти, когато ми се иска да не съм майка, но знам, че тези моменти никога няма да определят вида на майката. Възможно е от време на време мимолетни мисли за неудачна свобода, особено когато родителството ме тества най-много, но няма начин някога да се откажа да бъда майка.
