Това е интересен период от време да бъдеш мама, особено млада. Имам чувството, че живея в свят, в който има постоянна критика към всяко решение, което вземам като родител. Непрекъснато ме бомбардират със статии, които подчертават колко бурно е срамът от всичко - от кърменето, до тренировките за сън, до привързаното родителство, дори до "мързеливото" родителство. Не мога да помогна, но чувствам, че просто не мога да спечеля в родителството, независимо какво решение вземам. И въпреки че се опитвам да направя това, което е най-добро за моя син и за мен, когато хората не са съгласни с мен, е трудно да отстоявам себе си като нова майка. Придържането към избора на родителите ми е нещо, с което наистина се боря. И постоянната критика не помага.
Без значение къде отиваш или с кого си, откакто родих сина си, забелязах, че хората са напълно без страх да коментират моето родителство, независимо дали го правят на моето лице, от целия парк до други родители, зад гърба ми или от безопасността на техните компютърни екрани в социалните медии. Нямам проблем да бъда открит за обстоятелствата на емоционално насилствените си отношения с бащата на сина ми или да съм самотна майка, но понякога се чувствам така, че предизвиква неоправдана критика към всеки аспект на моето родителство. И ще бъда честен, най-лошата част от издържа на всички тези критики е фактът, че не се придържам към себе си, когато се появят. Имам наистина тежко време да отстоявам себе си като нова мама.
Мисля, че ми е най-трудно да отстоявам себе си, когато става дума за критики от родителите ми. Моята майка и татко са ми съ-родители и основните ми доставчици на деца. Те направиха най-много, като ми помогнаха да отгледам сина си. Понякога вярвам, че понеже са поели такава огромна роля в живота на сина ми, те смятат, че имат право не само на конструктивна критика към мен, но и на сурови ненужни критики. На повече от един път моята майка излишно ме упрекваше, че не сменях сина си от дрехите, които носеше предишния ден. Това се случваше по-често, когато беше по-млад (сменям го поне два пъти на ден, когато е по-възрастен и е доста по-месен), но вместо да ме пита защо още не съм си сменил дрехите, тя ще вика: „Какво не си наред? Не си сменил дрехите му от дни! "
Родителството - майката качулка - е толкова проклето трудно. Но дори когато усещам желанието да говоря и да защитавам себе си и избора си, аз вече се чувствам изтощен да се опитвам да се защитя от всеки човек, който се чувства право да говори за моя живот. Не знам как да накажа на всички да се откажат, защото разбрах. Истината е, че все още го измислям.
Решенията не спират дотук, за съжаление. В миналото тя напомняше да ми напомня отново и отново, че не бива да люлеем сина си да спи. Чувствам също, че родителите ми микроуправляват родителството ми много. Не можех да ти кажа колко пъти са ми казвали как да приготвя бутилките на сина си или как да сменя памперсите на Него. Те се отнасят с мен, сякаш не знам как да правя тези основни неща до момента и получавам желание да щракам към тях за начина, по който се отнасят към мен, но се прекратявам просто, защото не чувствам, че това е моето място да ги затвори. Взеха ме и сина ми и осигуриха толкова много за нас, че просто не мога да се накарам да им кажа да се оттеглят.
Както казах преди, аз съм много отворен за живота си. Откровен съм за емоционално насилствените си отношения с бащата на сина ми, как избирам да се справя с графика му за посещения и колко го правя част от живота на нашия син. След като моите истории са там, знам, че има начин да спра как хората реагират на тях и знам, че не съм имунизиран от това, което другите трябва да кажат за това, което съм преживял. Но това не означава, че не боли, когато хората категорично не са съгласни с моя избор.
Знам, че всеки има право на собствено мнение, но не мога да не го приема лично, когато хората преценяват моето родителство, връзките ми и живота ми. Родителството - майката качулка - е толкова проклето трудно. Но дори когато усещам желанието да говоря и да защитавам себе си и избора си, аз вече се чувствам изтощен да се опитвам да се защитя от всеки човек, който се чувства право да говори за моя живот. Не знам как да накажа на всички да се откажат, защото разбрах. Истината е, че все още го измислям.
Престорих се, че не я чувам и пристъпих да напълня бутилката му с филтрирана вода, но не можех да не мисля, че дори ако трябваше да напълня бутилката му с мивка, какво й беше? Защо се грижеше толкова много? Бебето беше наред. Така ли беше и аз? Не беше ли достатъчно?
Отвъд родителите ми и хората в интернет никога не съм мислил, че да говоря за себе си сред приятелите си ще бъде проблем. Но когато докарах почти 11-месечния си със себе си на вечеря с приятели, разбрах, че е така. Обикновено винаги държа неговата бутилка, когато го храня, и го направих през онази вечер, но един от приятелите ми изплаши и ме попита защо не го оставям да държи собствената си бутилка. "Той е толкова стар, че не можеш да го храниш така", извика тя. "Разваляш го!" Бях толкова объркан. Първо, на кого му пука дали държа му бутилка? и двама, като мой приятел, защо ме викаш пред други хора? Коментарът не спря дотук.
По-късно същата вечер, докато му оправях бутилката за лягане, го пусках под гореща вода, когато приятелят ми извика от цялата стая: „Не използваш мивка вода нали? Това е толкова грубо! ”Престорих се, че не я чувам и продължих да напълня бутилката му с филтрирана вода, но не можех да не мисля, че дори ако трябваше да напълня бутилката му с мивка, какво й беше? Защо се грижеше толкова много? Бебето беше наред. Така ли беше и аз? Не беше ли достатъчно? И това не е първият път, когато приятели без деца коментираха моето родителство. Чувам ги да казват непрекъснато, че тогава те са родители, че няма да правят това или определено ще хранят бебето си така; Просто искам да ги хвана и да им кажа, че родителството не е толкова лесно. Толкова е, толкова трудно. Удивително, сигурно, но не е лесно. Мисля, че хората често забравят, че понякога просто трябва да направиш това, което трябва да направиш, за да можеш през деня.
Вече съм майка почти 11 месеца и знам, че не би трябвало да имам проблем да отстоявам себе си и родителството си, но наистина е трудно. Толкова се разочаровам от себе си, че никога не казвам нищо, когато чувствам, че хората, които влагат двете си стотинки, е напълно неподходящо. Не е тяхна работа да отглеждат моя син. Това е мое и само моето. Наистина ми е много трудно да изразя това чувство пред хората, защото не искам да изляза като конфронтационен или прекалено чувствителен. Но наистина ми се иска да мога да кажа на хората, дори тези, които обичам, просто да откажат f * ck.
