Отгледах ме от някой, за когото твърдо вярвам, че е една от най-добрите майки на планетата. Тя е мила, търпелива и винаги ми е показвала безусловна любов, дори през моите бунтовни тийнейджърски години. Пораснала, тя постоянно търсеше начини да ме похвали, изгради и никога не пропусна възможност да ме насърчи да следвам сърцето си. Никога не съм се тревожила, че не е успяла децата си като е лоша майка. Всъщност тя е причината да искам да бъда майка и сега, когато имам три свои деца, се стремя всеки ден да бъда толкова голяма като майка на децата си, а тя беше на мен. Не винаги е лесно, но това е моята цел. И макар да знам, че някои жени се възхищават на това, че са "лоша майка", аз никога не искам да правя нищо, за да спечеля това звание - от себе си или от някой друг. Ако съм честна, животът на нейния невероятен пример беше ужасяващ. Не искам да проваля децата си. Още повече, не искам да съм лоша мама.
Когато за пръв път стана майка, мисля, че съм поставила нереалистични очаквания, що се отнася до родителството. Толкова много се съсредоточих върху опитите да бъда майка, мислех, че ще ми е в главата, че всъщност забравих, че реалността е малко по-различна. Помислих си, че ако повиша глас и не задържам постоянно всяка дума, която детето ми каза, някак си се провалях не само той, но и двамата. В онези ранни дни оказвах толкова голям натиск върху себе си, за да се опитам да бъда този идеален родител, някой, който знаеше от какво се нуждае моето бебе, преди дори да се нуждае от него, че всеки път, когато направих грешка, се чувствах като ужасен, не добър, страшен вид родител. Честно казано, просто се ужасявах, че няма да успея на най-важната работа в света.
В онези ранни дни прекарах безброй нощи, плачейки на съпруга си, казвайки му, че никога не съм се чувствал като правя достатъчно като майка. Ако повиших глас, се почувствах ужасно. Ако щракна на децата си за злополуки, лягах в състояние на вина и срам. Това беше толкова изтощително чувство като постоянен провал, въпреки че дълбоко в себе си знаех, че съм добра мама. Знаех, че перфектни родители не съществуват, но не можах да разбера защо съм толкова твърд към себе си.
Обществото със сигурност също не помогна. Чувствах, че винаги има това безумно напрежение върху мен и други жени, които познавах, които отглеждат свои деца, за да отглеждат благодарни, отговорни и перфектно възпитани деца. Преди да имам деца, си спомням как видях крещящо дете в хранителния магазин и си мислех, че никога няма да позволя на детето ми да се държи така. Сега, когато съм майка, ако видя дете, което изпитва тръпка на публично място, просто вдигам ръка и запалвам символа на Игрите на глада, за да покажа солидарността си. Родителството е трудно, много по-трудно, отколкото очаквах, а съвършенството просто не е възможно.
Не съм съвсем сигурен защо съм толкова загрижен за това, че съм лоша мама. Никога не е имало груби коментари относно майчинските ми умения и освен цялостната преценка на обществото на майките, за щастие нямах реална причина да се притеснявам. Приписвам повечето си параноични чувства на моята несигурна природа. Аз съм естествено много чувствителен и тревожен човек и винаги прекалено анализирам всяко малко нещо. Но също така знам, че просто наистина, много се ужасявам, че се прецаках.
Но когато за пръв път станах майка, постоянно проучвах перфектния график, най-добрите хранителни нужди и всички най-добри начини да помогна на децата си да се чувстват сигурни. Четох книги за независимост, отглеждане на благодарни деца и всичко, за което мога да се справям с родителството. Останах на последно място и постоянно се съсредоточих върху малките грешки, които направих вместо големите успехи. Всеки ден хранех, къпех се, прегръщах, хвалех, насърчавах и обичах децата си. Но единственото, за което сякаш се съсредоточих, беше, че един път изкрещях след интрига. Вместо да си спомням много пъти бях избърсал сълзите пред бъркотиите и обработвах нещата с търпение и любов, виждах само времето, в което се ядосах за буквалното и образно разлято мляко.
Честно казано, не съм съвсем сигурен защо съм толкова загрижен да бъда лоша майка. Никога не е имало груби коментари относно майчинските ми умения и освен цялостната преценка на обществото на майките, за щастие нямах реална причина да се притеснявам. Приписвам повечето си параноични чувства на моята несигурна природа. Аз съм естествено много чувствителен и тревожен човек и винаги прекалено анализирам всяко малко нещо. Но също така знам, че просто наистина, много се ужасявам, че се прецаках. Майчинството ми донесе толкова много радост, но очевидно доведе и до много страхове. Залог е толкова много, когато става въпрос за отглеждането на дете. Греша ли толкова, че се притеснявам, че ще го объркам? Преливане на уязвими, невинни деца в успешни възрастни - има много на линия. И след като се роди първият ми син, почувствах толкова голям натиск да отглеждам децата по „правилния“ начин, че забравих да оставя място за реалността. Отчаяно исках да се справя с примера, поставен пред мен. Един ден искам децата ми да кажат, че съм им добра майка. Но какво ще стане, ако не го направят?
Съпругът ми и аз проявяваме любов към нашите деца по много начини. В нашия дом любовта идва в думи, насърчение и похвала, тя идва под формата на обич и гушкане и в действия, като поставянето на нуждите на децата ни пред нашите. Да бъда майка ме научи толкова много на любовта, но също така ме научи и на благодат. Сега си давам почивка, когато не чувствам, че правя достатъчно. Давам си почивка, когато чувствам, че правя твърде много. Прощавам си, че съм объркал. И аз съм вдъхновен, ежедневно да продължа да се боря, за да бъда вид на майка на децата си, каквато беше моята собствена майка.
Вместо да се мъча по всички неща, които не съм правил правилно, съсредоточавам енергията си върху много неща, които направих както трябва. Мисля за настолните игри, които играхме и си спомням гушките, историите за лягане и забавните неща, които децата ми казваха през целия ден. Мисля за всички времена, в които са ми казвали: „Обичам те“, и си спомням какъв късмет имам да чувам тези думи всеки ден. Обещавам си, че няма да ги проваля. Имал съм прекалено добър учител, за да го направя. Затова вместо това правя всичко възможно да се съсредоточа върху доброто.
