Тази сутрин приложението за проследяване на периода на телефона ми ме уведоми, че закъснявам с осем дни. Преди шест месеца това известие щеше да накара сърцето ми да пулсира и щеше да ме изпрати да тичам в аптеката за тест за бременност, но сега, това просто ме разочарова. Не съм бременна - вече знам това - просто преживявам още един дълъг, изтеглен, нередовен цикъл. И въпреки че трябваше да знам по-добре, отколкото да се обърна към д-р Гугъл за някои отговори, днес се запалих и потърсих в интернет някакви улики защо предишните ми редовни периоди са навсякъде. Според моето търсене бих могъл да бъда ановулаторен или фертилитетът ми може да намалява или да имам някакъв проблем със здравето като синдром на поликистозни яйчници (PCOS) или проблем с щитовидната жлеза. Знаех, че не бива да поставям твърде много запаси в тези предложения, че трябва да изкажа притесненията си пред действителен медицински специалист, но в този момент гласът в главата ми започна да крещи, че може да не можеш да имаш друго бебе, и Започнах да се паникьосвам.
Съпругът ми се прибра малко след това, като току-що заряза 3-годишните ни близнаци в детското заведение и когато го видях, едва успях да извадя обяснението, преди да избухна в сълзи, като се удрях в гърдите си за утеха. Той въздъхна и аз разбрах какво мисли - ще водим отново разговора с бебето, нали? - но се опита да бъде любящ и съпричастен. Истината беше, че бяхме водили този разговор преди много пъти, този, в който обсъждаме достойнствата да добавяме трето дете към семейството си отново и отново, докато просто не се откажем и се съгласим да го оставим да почива за момента. В крайна сметка Мат се чувства доста уверен, че е щастлив да спре при две деца, но за мен е много по-трудно. Не съм сигурен дали искам друго бебе и тежи на сърцето ми по-тежко, отколкото някога съм го очаквал.
Гледам и двете си деца и си мисля, че вие сте дори повече, отколкото съм мечтал, че ще бъдете, и тогава се чудя как да имаш друго дете може да бъде всичко друго, но повече от това.
Бих могла да кажа, че част от причината не съм сигурна дали искам друго дете е, защото имах изключително сложна бременност с близнаците си, ужасяващо раждане и травматичен престой в NICU, който продължи повече от три месеца. И това в известна степен е вярно, но не е това, което прави този избор толкова труден. Едно нещо, в което в крайна сметка се чувствам много сигурно, е, че ако нашите лекари не почувстват шансовете ни да имаме дългосрочна, здрава бременност, втори път да са разумно високи, аз абсолютно не бих желал да опитам отново. В моята глава дебатът е наистина повече за това дали третото дете би било прекалено много хазарт, дали ще поиска твърде много, съсипвайки нашата вече красива семейна динамика, която е повече, отколкото бих могъл някога да поискам или заслужих, Съпругът ми винаги изтъква, че вече имаме две красиви, здрави деца - деца, за които някога дори не бяхме сигурни, че ще живеем - така че защо бихме могли да искаме да изкушаваме съдбата, като искаме още? И напълно съм съгласен с него.
Само че искам друго. Аз просто правя.
Не става въпрос за мислене, че бебетата са сладки (въпреки че мисля, че са) или за копнеж да преживея отново тези красиви бебешки дни, които вече отдавна са минали с моите близнаци. Това е за това да знаеш напълно добре сега какво е чувството, че цялото ти сърце е отворено от мъничък човек, за да почувстваш най-чистия възможен вид любов и надежда за живота, който детето може да води. Гледам и двете си деца и си мисля, че вие сте дори повече, отколкото съм мечтал, че ще бъдете, и тогава се чудя как да имаш друго дете може да бъде всичко друго, но не и нещо повече от това - повече любов, повече радост, по-отпуснато-челюстно чудо и страхопочитание за начините, по които да имаш дете променя абсолютно всичко по най-добрия възможен начин.
Това означава отново да пусна сърцето си там, за да бъде потенциално разбито на милион парчета, ако нещо се обърка, ако някой се нарани.
Аз съм майка, мотивирана повече от всичко друго от дълбокото желание да създам за децата си вида на семейството, което чувствах, че никога не съм имал - такова, което е сигурно и обичащо и приемащо и безопасно във всеки един момент. И докато аз често се боря ежедневно с чувството, че не правя достатъчно, не ми е достатъчно, от време на време ще добия представа за това, което мисля, че животът трябва да изглежда от очите на децата ми, и мисля, погледнете какво строим. Ние правим това правилно. И в тези моменти мисля, че бихме могли да се справим напълно с това да имаме друг.
Но, също имам две деца. Две заети, активни, енергични деца. А това означава, че знам точно начините, по които майчинството е повече от всичко това, повече от просто смаяните, мечтани неща, които си предвиждате, когато сте бременна. Знам, че означава безсънни нощи, които са по-предизвикателни, отколкото бихте могли да си представите. Знам, че това означава загуба на независимостта, която придобих сега, когато децата ми са малко по-големи.
Знам, че това означава задържане на работата и собствените ми мечти. Знам, че това означава избухване и стрес, колики и памперси и ужасни двойки и миниван и още по-малко финансова стабилност и може би следродилна депресия или второ отгатване на избора ми да направя това, което преди беше наистина страхотно, много по-сложно.
И по-важното е, че знам, че това означава да пусна сърцето си отново там, за да бъде потенциално разбито на милион парчета, ако нещо се обърка, ако някой се нарани. Това е суровата реалност, която научаваш, когато станеш родител, че абсолютно всичко, което ти се струва най-скъпо в света, може да бъде взето от теб с пулс и ще бъдеш безсилна да го спреш.
Мразя, че искам друго бебе. Не искам да искам друго бебе. Но аз да.
Истината е, че искам друго дете. Искам друго дете дълбоко, ужасно, по най-сърцераздирателния начин. Но искам ли да поемам риска, като знам остро какво е заложено, ако не се получи как се надявах? Мога ли да поема риска? Това, което се страхувам да кажа на мъжа си, е, че съм съгласен с него. Знам, че той смята, че да има друго дете не би било разумно решение, като се вземат предвид всички неща, и всъщност смятам, че той е на 100 процента прав в тази оценка. Но за разлика от него, тази логика не ме успокоява. Мразя, че искам друго бебе. Не искам да искам друго бебе. Но аз да.
Както обикновено, разговорът ни днес не ни доведе по-близо до действително вземане на решение. Понякога се примирявам с факта, че да не вземам решение е нещо като да вземем решение и си позволявам психически да опитам с идеята, че един ден ще мине достатъчно време от този разговор назад и назад, че спечелването на друго бебе Дори вече не е опция. Може би, ако преценката на Google беше правилна, този ден ще дойде по-скоро, отколкото по-късно. Но когато, или ако това стане, вече знам, че дори няма да бъда готов. Че вероятно никога няма да съм готов.
