Чувствам се като цял живот, че съм бил на труд, опитвайки се да изведа красивото си дете на света. Бях сериозна домашна жителка и след като изглеждаше, че трудът наистина е започнал, бях готов да преследвам сериозната работа с раждането. Но моето не беше приятно изживяване при раждането - беше седем дни труд и пресечка, преди бебето ми да е безопасно в ръцете ми. И докато поглеждам назад от новата си гледна точка с малко дете, всъщност не съжалявам нищо за моя труд или раждане, не мога да отрека, че ако го правех днес, може би щях да се държа малко по-различно. В интерес на истината има едно основно нещо, което бих направил съвсем различно, ако днес започнах да работя: бих бил много по-мил към себе си.
Подобно на по-голямата част от родителите на прага на раждането, аз бях мравка и неспокойна за труда. Бях планирал красиво домашно раждане с прекрасна акушерка и след седмици на онези досадни „контракции на загряване“, бях нащрек за действителния труд, който да започне скоро скоро. Имах страх от труда, докато бях на сватба, от всички неща, но в крайна сметка се облекчих, когато контракциите заглъхнаха и нормалният живот се възобнови. Тогава една неделя вечер имаше чувството, че нещо се променя в качеството на контракциите, въпреки че те все още не бяха толкова интензивни. Съпругата ми и аз се обадихме на нашата акушерка, за всеки случай, и тя потвърди, че не звучи все още, че съм в раждане, но вероятно трябва да си почина малко, защото може да дойде скоро. И така, легнах си.
Но след два часа сън се събудих в едни от най-страшните болки, които съм изпитвал през целия си живот. Контракциите ми не само бяха редовни и ритмични, но бяха интензивни и всепоглъщащи. В малките часове на сутринта седнах с прекрасната си съпруга и се чудех дали това всъщност е истинската сделка и също така знаех в сърцето си, че е така. В крайна сметка се обадихме отново на нашата акушерка, която ме държеше по телефона и каза с усмивка в глас, която чувах по телефона: „Мисля, че ще се видим по-късно днес.“
Преди да вляза в труда, аз се опитах да се подготвя психически и емоционално за това, че трудът е дълъг и труден път, но нямаше как да се подготвя за всичко, за което се стремя. И ако имах всичко, което трябва да свърша днес, има едно нещо, което бих направил коренно различно: бих се върнал в леглото.
Сега, нека да ви обясня.
Когато всичко беше казано и свършено, аз бях на работа около пет пълни дни за период от седем дни (отне малко странно прекъсване в средата, което да ви кажа, беше последното нещо, което исках, когато вече исках бебето просто да излезе вече за цели три дни). И докато бях у дома през по-голямата част от това време, всъщност не увеличавах труда или активно се опитвах да го ускоря, не се сдържах да му помогна малко тук и там. Всъщност, изцяло се потопих в идеята, че трудът е работа и че съм готов да работя със своя труд. Затова практикувах да се подпирам на болката, вместо да се отклонявам от нея. Отчасти защото нещата се движеха толкова бавно, аз правех неща като да вляза в позиции, които засилиха контракциите и да отида на разходки, за да поддържам нещата да се движат.
Макар че за мен беше голямо успокоение да разбера, че ми е направен клиничен разрез, че е абсолютно необходим и че буквално съм опитвал всичко възможно да имам немедицирано вагинално раждане, не мисля, че сега бих се подтикнал към всичко това. Да имаш бебе е достатъчно трудно, а трудът и раждането са твърде непредсказуеми, за да си кажеш, че ако работиш достатъчно усилено, ще получиш желания резултат.
В един много запомнящ се момент се принудих нагоре и надолу по стълбите ни по време на контракции. Чувствах се като да изкача планина и въпреки това се чувствах далеч. Чух, сякаш отдалеч, странни звуци, подобни на животни, излизащи от собствената ми уста. Помислих си: Това ли съм аз? тъй като партньорът ми с мило ме държеше за ръка, а моята акушерка и съквартиранти ме развеселиха. Боли като ад, но също така се почувствах невероятно да положа усилия, да върша работата по извеждането на моето бебе в света. Но в крайна сметка имах секцио. В крайна сметка родих в ярко осветена операционна зала, на гърба си, трепереща от медиците. Единствената работа, която трябваше да свърша, докато ме отрязаха, беше да кажа на анестезиолога, когато си мислех, че ще пуша. И макар че за мен беше голямо успокоение да знам, че ми е направен клиничен разрез е абсолютно необходим и че буквално съм пробвал всичко възможно да имам немедицирано вагинално раждане, не мисля, че сега бих се подтикнал към всичко това. Да имаш бебе е достатъчно трудно, а трудът и раждането са твърде непредсказуеми, за да си кажеш, че ако работиш достатъчно усилено, ще получиш желания резултат.
Ако нямаше да има значение, ако бях попаднал на операционната маса, независимо от стратегията си, щях да отида много, много по-лесно.
Вместо това, ако днес започнах да работя, щях да бъда толкова мързелив, колкото е възможно по-човешки. Не бих направил абсолютно нищо. Не бих клякал или не отскачах по рождената топка, нито се разхождах из блока. Бих лежал в каквото и да е положение на смучене най-малко и просто бих оставил труда какъвто и да е, по дяволите. Бих дал почивка на тялото си. Бих преценил, че тялото ми или ще знае какво да прави, и извеждането на бебето ще работи добре, или няма, и ще ми трябва помощ за излизането на бебето. Ако днес започнах да раждам, сигурно щях да гледам телевизия или нещо подобно, защото добротата знае, имах време. И може би, просто може би, резултатът би бил различен. Може би, ако не бях толкова изтощен от седмица на безкраен труд, щях да ми остане достатъчно сили, когато най-накрая беше време. Тогава отново, може би не.
По всяка вероятност тялото ми тъкмо щеше да направи своето нещо, независимо от това как се чувствам по въпроса и щях да се нуждая от секцията без значение. Но това е смисълът, нали? Понякога хората просто не могат да раждат вагинално и за щастие ние имаме технология, която прави това добре. Ако нямаше да има значение, ако бях попаднал на операционната маса, независимо от стратегията си, щях да отида много, много по-лесно.
Вероятно никога няма да имам шанс да приложа идеите си за това, което бих направил различно на практика. Коефициентът е, че няма да имам второ дете и дори да го направя, няма вероятност трудът ми да се повтори за последно. Но ако някога отново съм в труд или някога ще намеря машина на времето, ще си спомня, че животът е твърде кратък и трудът е твърде дълъг, така че вие също може да бъдете мили към себе си.
Ако раждането започна днес, не знам дали бих искал да имам болнично или домашно раждане. Не знам дали бих планирал да извадя епидуралната веднага от портата или не. Не знам кого бих искал в стаята. Но това, което знам със сигурност - това, което знам със сигурност - е, че не бих се насилвал да работя по-трудно, отколкото абсолютно трябваше.
