Когато бях малко дете, майка ми не работеше извън дома. Вместо това тя остана вкъщи с мен и сестра ми, играеше с нас и печеше бисквитки, преподаваше ни на нещата, грижеше се за нас и когато остаряхме, тя започна доброволно в нашето училище. В крайна сметка тя ще се „върне на работа“, но докато бяхме малки, тя беше родител на пълен работен ден. Когато се подготвях да имам собствено дете, не бях сигурен дали това е нещо, което искам или не. В крайна сметка финансовите реалности на семейството ми от работническата класа означаваха, че всъщност не трябваше да взема решение, защото семейството ми има нужда от мен, за да работя, поне някои. И, честно казано, това, че бях с бебето 24/7 и нямаше нищо друго, което трябваше да направя по време на дългия следродилен период, ме накара да се чувствам мрачна и странна. Когато започнах да работя и особено когато започнах да работя по зададен график, се почувствах добре да допринеса за семейството си и да имам нещо друго за мислене. Но с течение на времето и докато бебето расте и неговите нужди се променят, копнеем за простотата, по думите на собствената ми майка „просто да съм майка.“ Честно казано, бих искала изобщо да не съм работеща майка.
Това е сложен въпрос и аз съм първият, който признава, че когато говорим за „работещи майки срещу майки, които стоят вкъщи“, никога не е толкова просто и черно-бяло, колкото изглежда. Аз съм живо доказателство за този факт. Смятам се за работеща майка, защото работя някъде между 20 и 30 часа седмично и нося вкъщи заплата, съпоставима с тази на съпруга ми. Но също съм вкъщи с детето си, докато жена ми е на работа четири дни в седмицата. Подобно на много семейства, ние живеем някъде по средата. Ние не сме нито „традиционното” семейство, в което единият съпруг работи 40 часа седмично, за да подкрепи финансово семейството, докато другият остава вкъщи, за да отгледа децата и да вечеря на масата (и ъъ, ние също сме гей), нито сме ние семейството с два дохода, в което и двамата родители работят на пълен работен ден, а децата прекарват работно време в някакъв вид детски грижи. Вместо това графикът ни е странен хибрид. Съпругата ми работи четири дни в седмицата в местен ресторант, а на теория работя два посветени дни седмично и случайна вечер. Но на практика работя почти всяка вечер.
Дори когато съм физически със сина си, съм изтощен и не мога да бъда толкова присъстващ, колкото бих искал да бъда.
Обичам работата си и обичам, че получавам да пиша думи за прехраната, а готиното е, че пиша за родителството, което е наистина страхотно, тъй като така или иначе заема по-голямата част от мозъка ми във всеки един ден. Но истината е, че непрекъснатото жонглиране на родителството и налагането на работа ме изморява и започва да ме кара да се чувствам сякаш не съм добър нито в едно, нито в друго. Факт е, че колкото и да го режете, родителството е работа на пълен работен ден само по себе си и колкото и да ми харесва това, което правя, все още постоянно ми разделя вниманието. Това означава, че дори когато съм физически със сина си, съм източен и не мога да бъда толкова присъствен, колкото бих искал да бъда. И в моя конкретен случай, това означава, че почти никога не получавам престой за себе си и непрекъснато се взирам в опакования си график, опитвайки се да разбера къде мога да се притисна за малко повече време за работа.
Може би мога да напиша черновата на следващото си есе в секцията с бележки на счупения си телефон, докато кърмя? Може би мога да направя малко редактиране, докато той яде обяд? Може би мога да накарам бабите и дядовците му да го заведат за няколко часа тази седмица? Какво става, ако остана до 2 сутринта, само за да свърша всичко това? Количеството фигуриране и подреждане е буквално безкрайно и аз намирам претегляне на разходите и ползите от това кога и как работя дори в съня си. И не съм само аз. Всеки път, когато прочета нещо за майчинството, ми става все по-очевидно, че майки като мен са толкова изгорени, че едва можем да функционираме. Тъжно състояние е да бъдеш и макар да общуваш с други хора в една и съща лодка, може да помогнеш и на нещата да се почувстват още по-безнадеждни. В края на краищата, ако всички сме толкова разочаровани и изтощени, тогава какво още има? Има ли изобщо изход?
Копнеем за свободата да върша само една работа, работата да се грижа и отглеждам красивото си и невероятно дете и да поставя целия си акцент върху това да бъда най-добрата възможна майка, която мога да бъда. Боля за мечтата да му отделя изцяло неразделеното си внимание, вместо постоянно да се опитвам да превключвам напред и назад от работния мозък към мозъка на мама.
Вече бях разочарован, но тогава детето ми се разболя и качеството на фрустрацията ми се промени. Вече просто не мисля, „сигурно е неравномерно, че трябва да работя толкова много!“ Вместо това открих, че наистина се ядосвам, че не мога да направя това, което толкова отчаяно исках да направя, което беше всичко, което беше за моето дете.
Копнея за по-опростен живот. Копнеем за свободата да върша само една работа, работата да се грижа и отглеждам красивото си и невероятно дете и да поставя целия си акцент върху това да бъда най-добрата възможна майка, която мога да бъда. Боля за мечтата да му отделя изцяло неразделеното си внимание, вместо постоянно да се опитвам да превключвам напред и назад от работния мозък към мозъка на мама. И макар да знам, сигурно, че да съм майка на пълен работен ден, няма да са всички дъги и еднорози, фактът, че видях собствената си майка да го прави и да го правя по дяволите, ме кара да го пожелая още повече. Не мога да не седя тук - работейки върху лаптопа в море от играчки, докато детето ми дреме - мечтае за живот, в който вместо това бих могъл да планирам следващото забавно нещо, което щяхме да правим заедно.
Знам, че може да е така, така че, много по-лошо. Знам, че начинът на живот, който съм възприел, за да поддържам семейството си в плаващ свят в този странен свят, ми осигури много възможности и възможности, които иначе не бих имал. Благодарен съм, че все още кърмя и най-накрая да имаме достатъчно пари, за да живеем на място, което всъщност харесваме. Чувствам се, много от времето, невероятно привилегирован и щастлив. Но просто знам, че може да е много по-добре. И, може би, само за днес, признавам, че ми се иска да имам онзи друг живот, този, в който да мога да бъда майка на първо място през цялото време и никога да не стоя цяла нощ да работя.
