Мисля, че в днешно време е доста типично да празнуваш факта, че не си бременна. Виждането, че една-единствена розова линия, или отрицателен знак, намръщено лице или какъвто и да е знак или символ може да означава, че животът ви е хвърлил безплатен пропуск от отглеждането на човек този месец, обикновено е причина за празнуване! Да вземем мимози; Сигурен съм за месеца! Но какво да кажем, когато видиш знака плюс, или две розови линии, или това проклето самодоволно усмихнато лице и не си въодушевен от това? Тогава какво? Когато открих, че съм бременна, се срамувах напълно. Забременях, когато бях на 22, просто се срамувах да завърша последната си година в колежа.
Бременността ми дойде по време на моята старша година в колежа, точно когато също бях в разгара с гаджето си за втори път. Аз също бях на контрол на раждаемостта и наивно си мислех, че понеже приемах хапчето, по някакъв начин съм имунизиран срещу антибиотиците, които приемах. (За протокола, антибиотиците в моя случай съсипват ефикасността на хапчето.) По никакъв начин не бях психически, емоционално или финансово подготвен да имам дете. Но там бях: 22 и бременна. Когато тази втора розова линия, която бих могъл да добавя, беше жестоко припаднала, се появи на три отделни теста, аз все още се завлякох в Спешна грижа, за да получа официалното: „Поздравления, бременна сте.“ Повечето хора ще скачат от радост, но се срамувах напълно.
Реших, че всички ще мислят: Ти си твърде млад, ще се провалиш. И по онова време вярвах и аз.
Всеки, който ме познаваше, че растях, вероятно би казал, че съм абсолютният последен човек, който биха очаквали да забременея на 22-годишна възраст. И това беше първото нещо, за което се сетих, когато разбрах, че със сигурност съм бременна. Ще ми повярват ли приятелите и семейството ми? Или биха си помислили, че правя тази шега за бременност за 1000 пъти? Притесних се също, че след като ги убедих, че наистина съм бременна, те ще ми кажат, че животът ми, който тъкмо беше в началото, сега в основата си е приключил.
Всеки път, когато чух, че някой в тийнейджърските или ранните 20-те години е бременна, се чувствах така; животът им свърши. Тези млади жени бяха в основата си социални парии и всеки шанс за успех им беше сериозен. И знам, че не съм сам в мисълта за това. Това е как обществото често рисува млади бременности и така моите приятели и аз възприемахме младите бременности. В крайна сметка почувствах, че няма начин да бъда бременна и все още да бъда мен, няма как да обясня бременността си на приятелите и семейството си. Реших, че всички ще мислят: Ти си твърде млад, ще се провалиш. И по онова време вярвах и аз.
Друга огромна част от това, че се смущавам да призная, че съм бременна, се дължи на факта, че все пак бях на ужасно място в отношенията си. Бях открит за факта, че се справих с емоционално насилващ партньор и когато разбрах, че очаквам, всъщност просто се разделих с него. Никога не съм криел факта, че сериозно обмислях аборт, когато за първи път разбрах, че съм бременна, но партньорът ми по това време усети точно обратното. И до ден-днешен, толкова се радвам, че отделих време да реша за себе си дали чувствам или не мога да отгледам дете сам. Напускането на емоционално насилствена връзка не е лесно по никакъв начин, но трябваше да знам, че ако съм сам, мога да отгледам това бебе. Че мога да им дам живота, който исках - и живота, който заслужиха.
Тук бях, на 22 и неомъжена, имах бебе с партньор, който емоционално ме малтретираше.
Когато усетих, че ще мога и мога да дам на бебето си всичко, което заслужават, взех решение да запазя сина си. Това беше избор, радвам се, че имах свободата да направя. Но дори тогава, когато знаех, че съм готова да родя това бебе, че той е издирван, все още се страхувах от това, което моето семейство ще си помисли. Тук бях, на 22 и неомъжена, имах бебе с партньор, който емоционално ме малтретираше.
В крайна сметка току-що започнах да повръщам с думи на всеки и всички, че съм бременна. И колкото повече разказвах на хората, толкова повече осъзнавах, че няма за какво да се тревожа. Изливането на любов и подкрепа от хората, които имаха най-голямо значение за мен, беше непосилно. Знам, че реакциите им можеха да са различни, но съм толкова благодарен, че ме подкрепиха и окуражиха. Повече от всичко ми се довериха. Знам, че да решиш да имаш дете не е изборът за всички, но просто така се случи за мен. И в годината от раждането на сина ми той ме научи повече за себе си и за вътрешната си сила като жена и майка, отколкото някога знаех, че съм способна да притежавам.
Притеснявах се, че да стана млада мама, ще сложа живота си в застой и ще направя мечтите и целите ми невалидни. Но по толкова много начини успях, защото съм му майка.
