Аз съм вид контролен изрод. И случай на кошница за безпокойство. Това е токсична комбинация и такава, която не ми помогна да се доверя на тялото си така или иначе, когато бях бременна. С историята на моите периоди, които течеха непредвидимо и липсата на координация, тялото ми беше непознато, на което не се доверявах. Но трудът, с неговия хаос и бъркотия и непредсказуемост, ми помогна да се науча да се доверя на тялото си. И честно казано, аз се доверявам повече на тялото си след раждането по начин, който никога не съм правил преди.
Недоверието ми към тялото ми започна младо. Бях некоординирано дете, което имаше проблеми с прости физически задачи, през които плаваха други хора, като например ходене по ръба на бордюра или изкачване на фитнес в джунглата. Тъй като тези задачи бяха трудни за мен, страхувах се от тях. Страхувах се, че ще прескоча краката си и ще падна, докато бягам, и се притиснах здраво до люлката на детската площадка, вместо да скачам от нея като другите деца, защото не вярвах на тялото ми да кацне изправено.
Понеже се съмнявах в собствените си физически способности, тези около мен започнаха да се съмняват и в способностите ми. "Внимавайте! Внимавайте как стъпвате", казваха ми родителите ми през цялото време. При походи баща ми автоматично би посягал към ръката ми, за да ме укрепи, когато теренът стане най-малко каменист. Дори когато имах по-малки братя и сестри, той ме притесняваше. Защото бях некоординиран. Защото тялото ми не трябваше да се вярва.
Ужасявам се и от повръщане още от малко дете, разстройство, известно като еметофобия. Тази фобия ме накара да отделя доста време за наблюдение на тялото си за признаци на заболяване, сякаш това по някакъв начин ще ми помогне да контролирам тялото си и неговото здравословно състояние. А недоверието ми към тялото ми се проявяваше само по други начини с напредването на годините.
Когато най-накрая получих дългоочаквания си период на 15, бях кървял толкова силно, че накиснах през тампон и превърнах пижамните си шорти в червено червена нощ. Тежките ми периоди, които също бяха нередовни, ме предизвикаха дефицит на желязо. Няколко години по-късно тревогата ми при заминаване към колежа изостри нервния ми стомах и никога не исках да се отклонявам твърде далеч от банята, в случай че почувствам бучене. Тялото ми не трябваше да се вярва.
Когато най-накрая започнах да раждам, тялото ми се отблъсна от страховете си и поех. Винаги съм се страхувал да не загубя контрол, но за моя изненада почувствах облекчение, че тялото ми знаеше какво да правя, когато не го направих.
Когато забременях със сина си в края на 20-те години, бях болна, ужасена от изхвърляне (въпреки че някак си го избягвах и при двете си бременности!), И като цяло доста мизерно. Разбира се, изпитвах страх от това, което тялото ми създава. Обичах да усещам малките тласъци, които по-късно се превърнаха в удари. Но ултразвуковите снимки и усещането, че бебето рита от корема ми, едва намекнаха за чудото на човечеството, което вари в корема ми.
Изучих труда в моите бебешки книжки, решен да контролирам възможно най-много процеса на раждане. Посещавах курсове по подготовка за раждане и опаковах болничната си чанта със сладко бельо и свещи. Опаковах снимка на котката си, защото явно нямах представа какво правя.
Тялото ми, същото, което обилно кървеше, онова, за което се притесних, че не може да балансира върху бордюра, беше създало човешкото съвършенство.
Когато най-накрая започнах да раждам, тялото ми се отблъсна от страховете си и поех. Винаги съм се страхувал да не загубя контрол, но за моя изненада почувствах облекчение, че тялото ми знаеше какво да правя, когато не го направих. Контракциите ми започнаха леко и далеч един от друг и постоянно се сближаваха, докато не дойде време да се насоча към болницата. Веднага след като сестрите заплашиха, че ще ме изпратят от болницата, тъй като не бях достатъчно разширена, водата ми се счупи и бях приет в болницата. Тялото ми беше в моя екип. Епидурална система осигурява облекчаване на болката, но все пак тялото ми знаеше какво да прави. След дълга трудова нощ избутах най-красивото бебе момче, което някога съм виждал, с конус и всичко останало. Той беше перфектен. Тялото ми, същото, което обилно кървеше, онова, за което се притесних, че не може да балансира върху бордюра, беше създало човешкото съвършенство.
Раждането на дъщеря ми четири години по-късно беше изненадващ немедицински труд, защото нямах време за епидурална. Не се измислих с никакви "естествени" техники за облекчаване на болката за нейния труд, защото бях толкова сигурен, че ще имам епидурална отново. Но дъщеря ми се роди час и половина след пристигането ми в болницата, така че епидуралната не беше възможна. Избягвах като коза в агония. Аз пледирах и молех за наркотици. Всичко. Не бих могъл да издържа на естествен труд. Това не исках. Тялото ми не можеше да се справи. Все пак можеше. Тялото ми пое, изтласквайки бебето надолу и навън при силни и ефективни контракции. Изкрещях и умолявах и избутах бебето си навън. Тя беше голяма и тромава, здрава и красива.
Никога не съм се доверявал на тялото си, но когато това наистина имаше значение, то беше зад мен. Работейки за мен, когато се отказах. Създаване на съвършенство в прилепнала малка бебешка форма.
Начинът, по който ми дойде млякото, за да храня бебетата ми и бързината, с която тялото ми оздравя след моите трудове, само засили новооткритото ми уважение и признателност към работата, която можеше да свърши. Тялото ми, като толкова много жени преди мен, знаеше точно какво да направи, за да защити дарбата на живота.
Тялото ми спечели доверието ми и се научих да бъда по-малко нервна, да поемам повече рискове с физически подвизи. Да, не съм най-координираният човек на планетата. Имам нервен стомах. Понякога имам тежки периоди. Но съм напълно и напълно способен, благодарение отчасти на силно и способно тяло, което ми позволява да танцувам, прегръщам, тренирам и може би най-впечатляващото от всички, да правя бебета.
