С наближаването на първия рожден ден на сина ми изпитвам усещане за постижение, като знам, че достигнах едногодишния етап от кърменето. Правих всичко възможно да кърмя при поискване, независимо къде се намирахме. Аз се уверих, че тялото ми може да се грижи за него възможно най-добре, и по някаква причина исках толкова силно тази ямка в колана на майка ми. И най-накрая го имам. Обаче сега, когато стигнах до върха на планината, разбрах, че нямам идея къде да отида от тук. Не знам как да отбия бебето си и той не изглежда намерение скоро да се самоубие. Честно казано, никога не съм мислил, че това ще бъде проблем за мен. Мислех, че до този момент той ще кърми рядко и то само за утеха. Въпреки това едва сега сме въвели бутилки успешно този месец и дори да е така, той не ги приема често. Той все още иска да кърми при поискване и затова го оставих. Не съм сигурен откъде да започна с отбиването, защото въпреки че имам две по-големи деца, никога не съм се налагало да го правя преди.
Години по-рано, най-големият ми син го направи до едногодишния знак, но дотогава той почти не кърми. Дъщеря ми се самоотбиваше на шест месеца. Моите преживявания с кърменето на всяко от децата ми бяха коренно различни, така че няма „нормално“ да продължа. Останалите двама свършиха всичките отбивания за мен и сега, когато съм изправена пред 1-годишна, която все още кърми, като няма утре, аз съм в напълно неизследвани води. И нямам представа как да отида от тук.
След скалния ни старт с кърменето. Веднага бих могъл да кажа в болницата, че ще имаме проблеми. Той ще закопча като шеф всеки път, когато консултантът по кърмене дойде до моето легло, но щом тя си тръгне, той щеше да откаже да закопча или да се храни само за няколко минути. Сестрите непрекъснато се виждаха с него и ми казаха, че няма от какво да се притеснявам, въпреки че знаех, че не го разбира.
Искам възможността да го напускам всеки път и отново. Искам да нося сутиени, които нямат изключително широки презрамки и пластмасови кърпи за кърмене. Готов съм да продължа напред. Бебето ми обаче не е така.
По времето, когато го заведохме вкъщи, той кърми толкова малко, че бързо се разпалих и се наложи да изпратя съпруга си в магазина, за да купя следващия размер на чашата за моята помпа, само за да получа някакво облекчение от натиска. Синът ми след това бързо падна прекалено много под теглото му при раждане и беше ясно дехидратиран от времето, когато го приехме за тридневната му проверка. Педиатърът му настоя, че използваме бутилка, за да вмъкнем малко течности в него и макар че не бях склонен, знаех, че това е необходимо.
Той отиде до бутилката по начина, по който копнеех да го накарам да кърми, и бързо отказа всеки опит, който направих да го кърмя. Отидох при консултант по лактация, напълно унилен от времето, когато беше на пет дни. Знаех, че прозорецът му за него „да го получи“ бързо се затваряше. Прекарахме смущаващ час от времето на консултанта по кърмене, пръскайки мляко по гърдите и дрехите си, докато метнах бебето си върху гърдите си отново и отново. Плаках всеки път, когато се опитвах да го нахраня у дома, страхувайки се, че липсата на връзка с кърменето ще ме потопи в депресия.
После, когато навърши една седмица, нещо магически щракна. Разбра, че млякото ми е влязло и пое да кърми като риба, за да полива. Моят консултант по лактация ни парадира из офиса, докато суче, показвайки големия си успех след адската ни седмица. Аз бях кърмещ воин и след като го закачихме, бях твърдо решен да не оставим успеха ни да се изплъзне. Оттук нататък избягахме от всички бутилки и аз кърмях при поискване. Отказах се от всяка надежда за вечер навън или нощ, защото той трябваше да кърми през цялото време. Но реших, че това ще се промени с течение на времето. В крайна сметка ще вземе бутилка. В крайна сметка нямаше да се нуждае от мен през нощта. И в крайна сметка това ще е вярно, но все още не е така.
Исках измислената „едногодишна значка за чест за кърмене“, но сега, когато е тук, не съм сигурна, че искам още. Не съм сигурен, че мога да се справя повече.
Докато разбера как да го отбия, аз съм вкъщи по лош начин. Съпругът ми и аз прекарахме цяла година без нощ сами заедно, дори в собственото си легло. Нашата почти 1-годишна възраст все още се събужда през нощта, понякога многократно и изисква да кърми, за да се върне в леглото. Той вдига ад за всеки, който се опитва да детегледа повече от час-два, копнеейки за комфорта на мен и по-важното - гърдите ми.
Исках измислената „едногодишна значка за чест за кърмене“, но сега, когато е тук, не съм сигурна, че искам още. Не съм сигурен, че мога да се справя повече. Иска ми се да знам как да отбия бебето си, въпреки че това означава скъсване на връзка, която беше толкова монументално важна за мен след трудния ни старт с кърменето. Искам възможността да го напускам всеки път и отново. Искам да нося сутиени, които нямат изключително широки презрамки и пластмасови кърпи за кърмене. Готов съм да продължа напред.
Бебето ми обаче не е и не знам как да променя това. Така че засега ще го оставя да ми бъде бебе още малко. Ще го оставя да кърми, когато иска и толкова често, колкото иска и се доверявам, че „в крайна сметка“ някой ден ще дойде. Въпреки ограниченията, които дойдоха с нашето кърмене, все още е скъпоценно време, което ще копнея някой ден, така че ще наслаждавам моментите, докато се задържат, надявайки се, че в крайна сметка това ще стане по-рано, отколкото по-късно.
