Малко след като забременях с дъщеря си, започнах да гнездя. Измивах унизи и сгъвах чорапи доста преди 20-седмичния ни ултразвук. Изчистих офиса си и го преобразих в детска стая много преди дори да изберем име. Купих мебели, построих я и прочетох всички отзиви за неща като прах за пране и сапун за чинии. Знаех да питам всички, които знаех за разликата между марките на памперсите. Но едно нещо, което никога не съм подлагал на съмнение - единственото, което винаги знаех със сигурност, е, че ще кърмя. Не само, че исках да кърмя, чувствах, че трябва да кърмя, защото кърмата ще поддържа дъщеря ми здрава. В крайна сметка „гърдата е най-добра“, нали? Както се оказва, кърменето не винаги е най-доброто за всички. Кърменето на дъщеря ми ме накара да се почувствам в капан. Кърменето ме ядоса и този гняв само изостри депресията ми.
Когато кърмях, се чувствах далеч и студено. Бях негодуваща, ядосана и в много отношения кърменето ме караше да мразя дъщеря си. Но никой не ме предупреди, че това може да се случи. Нито моите терапевти, нито моите лекари. Дори не се появи в клас на кърмене, който взех преди раждането на дъщеря ми. В болницата, през целия труд и раждане и в часовете след това, никой не спомена, че кърменето на моето бебе може да изложи психическото ми здраве - дори и консултантът по кърмене, който дойде в моята стая, за да помогне на дъщеря ми да се закопчава.
Смутих се да кажа, че мразя кърменето.
Не казвам, че другите не са чувствали същото, но знам, че никой около мен никога не е говорил за това. Чувството, че съм сама в това - това кърмене ме ядоса и имах чувството, че никой друг не може да се свърже - е, този гняв само ме разгневи. Имах чувството, че трябваше да обичам всеки момент с дъщеря си, а не да се страхувам от това. Чувствах се виновен, че се чувствах по този начин и понеже никой друг не говореше за това - никой друг не спомена как кърменето всъщност може да суче - чувствах, че тези мисли в главата ми само потвърждават най-лошите ми страхове: бях лоша майка.
Когато се отказах от тази вина, това само подхрани депресията ми. И депресията ми подхрани яростта ми. И макар да знаех, че трябва да направя избор - приемам ли антидепресанти и рискувам да излагам дъщеря си на синтетични химикали, отказвам ли лекарствата си и рискувам да излагам дъщеря си на нестабилна майка или спирам да кърмя? - Все още се страхувах да говоря. Все още ме беше срам да говоря.
Всичко, защото ми беше неудобно да кажа, че мразя кърменето.
Престанах да кърмя, разговарях с терапевтите си и с лекарите си и реших накрая да направя това, което е най-добро за мен. Спрях да се държа на някакъв недостижим идеал. Разбрах, че не трябва да бъда мъченик за майчинството. Просто трябваше да съм аз.
В крайна сметка реших да взема лекарства, докато кърмях дъщеря си - решение както OB-GYN, така и педиатърът ми се съгласиха, че е безопасно - но в крайна сметка започнах да поставям под въпрос решението. Притеснявах се, че лекарствата могат да бъдат опасни, че съм застрашавала здравето й, а преди време се овладя и страхът, че може да й навредя. Мисълта, че лекарствата може да нанесат физически щети ме консумира. Вината ме настигна и аз спрях да попълвам рецептата си.
Напуснах лекарството си студена пуйка.
За съжаление, това само влоши нещата и следродилната ми депресия излезе извън контрол. Апатията ме погълна и гневът ми се усили. Яростта се превърна в истински проблем. Въпреки че всички знаят предимствата на кърменето, малко говорят за недостатъците: кърменето може да бъде болезнено. Физически болезнено. Въпреки това, по моя опит, най -големият проблем, който имах по време на кърменето, беше, че наранява и двамата. Кърменето направи връзката с дъщеря ми невъзможна. Отне желанието ми да я държа, защото държането й се чувстваше принудено. Държах я, защото трябваше, а не защото исках и това намали отношенията ни до нищо повече от скучна работа. Но продължих, защото "гърдата е най-добра", или така ми казаха. Продължих, защото се чувствах така, както трябва. Продължавах, докато не направих план да се убия.
Вече не се ядосвам. Върнах се на лекарствата си. Първо се грижех за себе си, а след това се погрижих за дъщеря си.
В най-отчаяния ми момент и в най-отчаяния ми час знаех, че нещо трябва да се промени. Знаех, че имам нужда от помощ. Не можех да продължа да се чувствам по този начин. Знаех, че е време да се откажа от кърменето завинаги. Затова прекратих кърменето, разговарях с терапевтите и лекарите си и реших накрая да направя това, което е най-добро за мен. Спрях да се държа на някакъв недостижим идеал. Разбрах, че не трябва да бъда мъченик за майчинството. Просто трябваше да съм аз.
Решението да спра кърменето беше едно от най-добрите, които съм правил. Разбира се, имах вина за формула за малко, но след като разбрах, че се справя добре с бутилката, се почувствах по-добре. Когато прекратих кърменето, се върнах към лекарствата си. Не изпитвах никакви съжаления или притеснения и успях най-накрая да лекувам тъгата си, апатията, гнева и яростта. Нещо повече, когато прекратих кърменето, най-накрая имаше „разстояние“ между нас - моето бебе имаше своето пространство, а аз имах мое “и това разстояние ни помогна да се свържем. Вече не чувствах, че е скучно да се грижа за бебето си и не се чувствах обвързан със задача, която се страхувах да изпълнявам. Разбрах, че логиката "гърдата е най-добра" не работи за мен. След като преодолях вината, която изпитвах за това, разбрах, че формулата е най-добра и за нас. Вече не се ядосвам. Върнах се на лекарствата си. Първо се грижех за себе си, а след това се погрижих за дъщеря си. Това разстояние - тази свобода - ни помогна да изградим връзка, която не изградихме чрез кърмене.
