За всички прекрасни неща, които кърменето ме кара да се чувствам, единственото нещо, което никога не съм очаквал, е точно колко самотно може да бъде кърменето. Разбира се, знам, че въпреки че кърменето е предимно солов акт, мога да изпомпвам и съпругът ми може да даде на бебето шише, но реалността е да нахраня бебето е преди всичко моя работа и аз съм добре с това. Дори след три години и две деца в повечето време обичах своето кърмене. Имаше скочващи високи и коварни ниски нива, но аз се наслаждавах на свързващите моменти, зяпвайки любовно в очите на дъщерите ми, омагьосани от крехките им черти, усещайки окситоциновия ход през нас, тъй като връзките са нишки между нас.
Но дори и все пак се чувствам самотен много дни, особено след раждането на втората ми дъщеря само преди няколко месеца. Всъщност съвсем наскоро свекървите ми ни посещаваха и прекарвах вечери на дивана, кърмейки бебето, докато те се наслаждаваха на ястията, които готвих, се събраха щастливо около масата за вечеря. Понастоящем тандем кърмя моето дете и новороденото ми, а по-голямата ми дъщеря беше и все още е отлична кърмачка. Когато гафът е навън, това е всичко, върху което е фокусирана - разсейването да бъде проклети. Но новородената ми дъщеря е различна по толкова много начини.
Тя е коликирано бебе и неутешимите й пристъпи обикновено започват вечер, случайно точно когато приключих с приготвянето на вечерята (забележете как не казах, след като вечерях вечерята). По време на тези пристъпи тя не иска никого освен мен. Опитахме всичко, за да я успокоим през тези времена, но единственото, което наистина работи, е да говоря спокойно с нея, да я подскачам по рамото си, а след това най-накрая да й предложа гърдата, когато се успокои достатъчно, за да го вземе. Много нощи седя, като гледам семейството си да се наслаждава на храненето им, докато чакам бебето да е достатъчно спокойно, за да мога да ям, или така някой да ме облекчи и да я задържи.
Да седя в хола, докато кърмя бебето сам, докато всички се наслаждават на яденията, които съм правила, ме кара да се чувствам самотна и изоставена. Липсвам да участвам в действието, а моментите, спомените, смеховете - не съм част от никое от него.
Знам, че не трябва да ме притеснява, защото е част от родителството, но понякога се случва. Порасна, храненето беше семейно преживяване за мен. Това е, когато говорихме за дните си или разказвахме неподходящи, но абсурдно смешни шеги. Готвачът на ястието щеше да гледа с удовлетворение, докато поглъщахме домашно приготвената вкусотия. Сега като възрастен съм готвачът и едно от любимите ми неща е да гледам семейството си да се наслаждава на храната, която съм им направил, и да говоря и да се смея за нашите дни - особено когато бабите и дядовците на децата ми са в града. Но като седя в хола, докато кърмя бебето сам, докато всички се наслаждават на яденията, които съм правила, ме кара да се чувствам самотна и изоставена. Липсвам да участвам в действието, а моментите, спомените, смеховете - не съм част от никое от него. Бих кърмял на масата, ако дъщеря ми ще съдейства, но по-често нямам нужда от абсолютно спокойствие и тишина, за да я успокоя достатъчно дълго, само за да я храня.
Когато е 11 часа през нощта и тя не спира да плаче, а аз съм долу с нея в тъмното на люлеещия се стол, това се чувствам най-много сама. В тези моменти буквално никога не съм се чувствал толкова сам в живота си, до момента, в който плача заедно с бебето и дори не го осъзнавам.
Въпреки цялата самота, човекът, от когото се чувствам най-лошо, е съпругът ми, вярвате или не. Знам, че желае той да ми помогне повече - виждам го на лицето му винаги, когато ме гледа как се боря с бебето. Той може да ме види близо до срив и го боли, защото когато вземе бебето от мен, той знае, че само я разстройва още повече. Опитахме да й дадем напомпани бутилки, за да може той да свали част от налягането от мен, но тя го мрази.
Но когато е 11 часа през нощта и тя не спира да плаче, а аз съм долу с нея в тъмното на люлеещия се стол, това се чувствам най-много сама. В тези моменти буквално никога не съм се чувствал толкова сам в живота си, до момента, в който плача заедно с бебето и дори не го осъзнавам. Отчаяно искам да я кърмя, но тя няма да ме пусне и знам без съмнение, че ако просто ме остави да заспи, но по време на пристъпите, тя отказва. Моля се на Бог да ме направи силен, за да не се отказвам, но искам да направя толкова лошо. Не искам да събудя съпруга си, защото той трябва да работи на следващия ден и защото спи с най-голямата ни, но не мога да издържа още една минута самота. И точно когато мисля, че ми предстои да се спука, чувам как вратата на спалнята се отваря горе и панталоните му шумолеят, когато слиза по стълбите, и въздъхвам облекчено.
Може често да бъда консумиран от самотата си, но помня, че сме заедно в това. За минута, за секунда, за един час - споменът, че съм подкрепен ме пренася през най-мрачните ми моменти. Въпреки че не може да ми помогне много, само знанието, че е там с мен, по някакъв начин отнема ръба. Той ще слезе по стълбите и ще вземе бебето от мен, достатъчно дълго, за да мога да си върна здравия разум. Благодаря на Бог за тези интервенции. Благодаря на Бога за него.
Знам, че както казват, и това ще отмине, но може да е трудно да се помни, че когато сте само вие и бебето отново и отново и отново, нощ след нощ след нощ. Имах толкова лесна връзка с кърменето с първата си дъщеря, че втората ми дъщеря ме предизвика на начин, който никога не съм очаквал. Знам, че като остарее, ще стане по-добре, коликите ще изчезнат и съпругът ми ще може да помогне повече, но в момента аз съм в разгара на всичко това - и самотата просто се случва да бъде моя постоянна спътник.
