Когато се роди първата ми дъщеря, нямах представа, че различни стилове на родителство дори съществуват. Бях непознат за родителството на привързаността, родителството на свободен обсег и родителството на хеликоптери. Предполагах, че други родители просто са правили всичко, което е работило за тях и семейството им или са имитирали навиците, които собствените им родители са използвали през детството си. Но не мина много време интернет да ме научи на друго. Бях бързо запознат с голямо разнообразие от стилове на родителство, заедно с техните плюсове, минуси и добродетели, когато паднах в заешката дупка на онлайн табла за съобщения за родители и Facebook групи.
Благодарение на огромния обем информация, който намерих онлайн, бързо приех етикет за стила на родителство, за който смятах, че е най-подходящ за мен и моето семейство: привързаност към родителството. Не спахме влак, сънувахме от необходимост и постоянно държах дъщеря си близо до мен. (Нека си признаем, тя не би позволила друго.) И така, няколко седмици от живота на дъщеря ми, аз официално станах родител на привързаност и оттогава несполучливо се справям с нея.
Виждате ли, преди да се присъединя към редиците на родителското привързаност, знаех, че се мъча да се адаптирам към новото майчинство, но всъщност нямах начин да измерим колко нещастно изпадам. Кърменето беше трудно - толкова трудно. Не заспивах. Съпругът ми и аз мълчаливо живеем заедно като съквартиранти в най-добрия и по-често, отношенията ни бяха пълни с напрежение, породено от трудностите на новото родителство.
С любезното съдействие на родителите на привързаността, които срещнах онлайн, сега имах проста система за измерване на моите успехи, но и на провалите ми. Тази система направи недостатъците ми много ясни.
Но когато приех етикета на привързаност родител, бях развълнуван от това, което видях като контролен списък за това, че правят нещата правилно. Вече не се чувствах безцелна в ролята си на майка, защото имах цели. Кърмете при поискване. (Което означаваше, че мога да изкопая изтощителните графици, предоставени от приятели.) Преглъщане, свързване и свързване. (Което означаваше, че вече не ми се налага да се чувствам виновен, че заспи с дъщеря ни в нашето легло или я оставях да кърми всяка вечер да спи.) С любезното съдействие на родителите на привързаността, които срещнах онлайн, сега имах проста система за измерване на моите успехи, но и провалите ми. Тази система направи недостатъците ми много ясни.
Това работи известно време. Това ми позволи да изтласкам цялата си несигурност за ново майчинство и да се съсредоточа върху задачите, които са в момента. Но в крайна сметка не можах да бъда в крак с исканията на този стил на родителство. Кърменето беше непрекъсната битка и негативната емоция, известна като D-MER, свързана с моята борба, се подхранваше само от строгото ми предписание, че кърменето при поискване е единственият приемлив начин за родител. Подобно на много жени с деца, аз бях уморен от това, че съм бил докосван през цялото време. Нощем щях да се събудя с дъщеря ми, прикована към гърдите и да се чувствам сякаш изпълзявам от кожата си. Имах нужда от пространство за сън и стая, за да дишам, поне в собственото си легло.
Тези задачи изглеждат достатъчно прости, но за мен доведоха до безумно количество изгаряне. На моменти се чувствах негодуващ към исканията на дъщеря ми и факта, че те ограничаваха способността ми да отговарям на собствените ми нужди.
Нуждата да се чувствам като моя собствена личност, да поставя място между дъщеря ми и аз, ме накара да се чувствам като най-лошият родител на привързаност досега. Чувстваше се невъзможно едновременно да задоволявам нуждите й от емоционална връзка и собствените ми нужди. Вече не вярвах, че родителското привързаност е идеално за мен.
И честно казано? Възпитанието на привързаността е трудно. Родителите на привързаността се насърчават да реагират бързо на виковете на детето си, да позволят на детето си да определи графика на храненето им и да създадат пространство в собствените си стаи и легла, за да може бебето да спи, вместо в отделна детска стая. Тези задачи изглеждат достатъчно прости, но за мен доведоха до безумно количество изгаряне. На моменти се чувствах негодуващ към исканията на дъщеря ми и факта, че те ограничаваха способността ми да отговарям на собствените ми нужди.
Знаех, че съм съгласен с принципите на родителското привързаност и видях ползите, които те имат за дъщеря ми, но не знаех дали мога да го поддържам. Както се оказва, ми липсваше важен елемент от следните принципи на родителство на привързаността: баланс.
Възпитанието на привързаността е трудно, но не трябва да бъде нереално взискателно или нездравословно за гледачите на бебето. Разчитайки на жените от интернет, които също имаха деца, да ми предоставят информацията, необходима ми за възприемане на привързаност към родителския начин на живот, бях пропуснал истинската сделка. (И за протокола, това не е тяхна вина.) Д-р Сиърс, лицето зад движението за привързаност-родител, знаеше как е възможно изгаряне за всички родители, особено за тези, които следват принципите на привързаност и родителство. Поради това разбрах, че неговите учения не просто призовават родителите да посрещнат нуждите на бебето си чрез кърмене, обвързване и споделяне на легло - той също проповядва баланс.
Не успявах само при родителството на привързаността, защото нямах пълната картина.
„В стремежа си да дадете толкова много на бебето си, лесно е да пренебрегнете нуждите на себе си и на брака си“, обяснява той на своя уебсайт. „Тъй като ще научите, че ключът към балансирането в родителството е да реагирате по подходящ начин на бебето си - да знаете кога да кажете„ да “и кога да кажете„ не “и да имате мъдростта да си кажете„ да “на себе си, когато имате нужда помогне."
Това беше жизненоважната информация, от която се нуждаех през цялото време. Не успявах само при родителството на привързаността, защото нямах пълната картина. Познаването на баланса беше не само възможно, но и насърчено от самия основател, ми позволи да отстъпя и да преразгледам как подхождам към ежедневието си у дома с бебето си.
Оттогава успях да постигна по-добър начин да намеря баланса, който е толкова важен за оцеляването ми като майка. Това беше от първостепенно значение за моята собствена грижа и способността ми да се грижа за семейството си, докато сме отраснали. Възпитанието на привързаността все още е трудно и все още не успявам да подхождам как родим с милост и търпение ежедневно, но се влюбих в модифицирания подход за родителство на привързаността, който намерихме. Тази, която ми позволява да лежа в леглото с дъщерите си през нощта, като им чета книги преди лягане, но също така ми дава разрешение да избягам една вечер в седмицата и да оставя татко да поеме.
Възпитанието на привързаността е трудно, но честно казано не съм сигурен, че бих го имал по друг начин.
