Винаги съм чувал, че първата година на брака е трябвало да е най-трудната. Дори и да сте живели заедно преди връзването на възела, все още се приспособявате един към друг по нов начин като брачна двойка. Трябваше да има битки и сълзи и моменти, ако се чудех дали съм направил правилния избор. Бях само на 20, когато се ожених, което много хора предположиха, че е твърде млад. Изглеждаше сигурно, че лайна ще удари вентилатора набързо. Но истински бракът не беше толкова труден. Да имаш бебе беше по-трудно.
Продължихме на медения месец (където стресът от пътуването трябваше да ни потопи). Купихме първата си къща (където финансовият стрес трябваше да ни раздели). Осиновихме кученце (където дъвченето и надничането на всичко трябваше да ни разкъсат). Решихме да имаме бебе (където страхът "о, боже-какво-имаме-направихме") трябва да започне. Беше добре. Всичко беше толкова хубаво. Имахме една глупава борба за това, че съпругът ми пушеше цигара на парти, когато планирахме да имаме бебе, защото той вече не трябваше да се занимава с това. Да, една битка, през цялата първа година.
Иска ми се някой да ми е казал, че когато всичко свърши, ще разбера за първи път какво означава да изпълним нашите обети. Че бракът ни рядко отново би бил блажено щастлив, но щяхме да имаме много по-дълбока и обвързваща любов от всякога.
През останалото време бяхме умопомрачително щастливи. Не можех да си представя ден, в който да не бъда влюбен в мъжа си. Горехме в младоженско блаженство и това се почувства така правилно. Чувствах се толкова постоянно. Очаквах с нетърпение да преминем към нашия живот като родители, без да знаят, че всичко е на път да се промени. Знаех, че животът ни ще бъде различен след като имаме бебе, но не очаквах, че ще бъдем различни. Наивно си мислех, че ние ще бъдем единствената константа, че винаги ще растеме с една и съща скорост по една и съща траектория. Мислех, че тъй като бяхме говорили и мечтаехме за родителството толкова много, че автоматично ще бъдем на една и съща страница, поне в по-голямата част.
Щом се роди синът ни, се зачудих какво се случи с нас. Изведнъж се възмутих на съпруга си, защото винаги се чувствах така, сякаш правя повече.
Всеки, който вече е родител, явно се смее пред мен преди бебето. Смея се пред мен. Но това е толкова често срещано погрешно схващане, че „доброто в брака” трябва да се равнява на „доброто в съвместното родителство”. И това просто не е така.
Щом се роди синът ни, се зачудих какво се случи с нас. Изведнъж се възмутих на съпруга си, защото винаги се чувствах така, сякаш правя повече. Не бях, но се чувствах по този начин, защото имаше много повече отговорност и за двама ни. Преумората ме остави за кратко търпение, така че винаги щях да го щракам. Постоянните нужди на нашето бебе ме оставиха напълно изчерпани и докоснати. Не исках съпругът ми да ме докосва или да се нуждае от мен. В края на деня приключих. Не му остана нищо.
Иска ми се някой да ми е казал, че за първи път ще се чудя дали съм се оженил за правилния човек. Иска ми се някой да ми е казал, че първата ни година на родителство ще бъде най-трудната година от нашия брак.
Имах толкова тежък период на приспособяване към майчинството, че напълно оставих брака ни да падне от радара ми. Отначало мислех, че това ще е кратък „период на приспособяване“, но това, което очаквах да продължа няколко седмици или месеци, продължи цялата първа година. През тази година трябваше да се науча кой съм и кой е съпругът ми. Като родители ние станахме напълно различни хора и бракът ни трябваше да се промени съответно.
Когато бях бременна, всички, които ми казваха за моя брак, бяха, че ще обичам съпруга си повече от всякога, когато го видях като баща. Иска ми се някой да ме е предупредил, че може би това не винаги е така. Иска ми се някой да ми е казал, че понякога тази магия ще бъде засенчена от това колко невероятно трудно ще бъде родителството. Иска ми се някой да ми е казал, че за първи път ще се чудя дали съм се оженил за правилния човек. Иска ми се някой да ми е казал, че първата ни година на родителство ще бъде най-трудната година от нашия брак.
Първата ни година на родителство беше най-трудната за нашия брак. Това ни разтърси до основата и ни накара да разпитаме всичко. Приветствието на дете заедно хвърли всичко в перфектен хаос и основата, която бяхме изградили - тази, която според нас беше толкова непроницаема - беше под постоянна атака. Поглеждайки назад, бих искал някой да ми е казал, че когато свърши, ще разбера за първи път какво означава да изпълним обетите си. Че бракът ни рядко отново би бил блажено щастлив, но щяхме да имаме много по-дълбока и обвързваща любов от всякога.
Иска ми се някой да ми е казал, че чрез изтощението и сълзите и глупавите битки ще можем да се намерим отново, ако се постараем достатъчно. Иска ми се някой да ми е казал, че най-трудната година, когато се гледа в ретроспекция, ще бъде и най-добрата година, най-добрата, която някога ни се е случвала.
