Миналата година, на 27, напуснах съпруга си на седем години. Бащата на двете ни деца. Бяхме заедно от 19 г. Мислех, че ще остареем заедно. Вярвах в любовта, особено в любовта, която имахме един към друг и вярвах в нас. Не разбрах, че макар любовта да е красива, това не винаги е достатъчно за поддържане на брак; не е достатъчно да ви залепим, когато се случи нещо пагубно. И за нас опустошението дойде на пластове; това никога не е било само едно.
Когато се запознахме, разбрах, че го обичам моментално. Мислех, че той е най-блестящият човек някога и никога не съм познавал някой като него. Той ме омагьоса и аз исках зле да бъда до него, да го познавам. Първата ни среща беше лесна и естествена и прекарвахме всеки ден заедно след това. Бихме говорили за нашето бъдеще, да правим планове за дома, който ще изградим заедно, за целите, които бихме постигнали, семейството, което бихме създали. Всичко беше перфектно.
Само дето не беше.
Година преди да се срещнем, бях изнасилен за първи път. След това момчета, които познавах в колежа, са ме нападнали отново и отново. Когато се срещнах с Лейф, му казах, мислейки, че той няма да иска да остане с някой като „повреден“ толкова тежко, колкото и аз. Вместо това той ми каза: „Имаш значение и имаш стойност.“ Това беше първият и последният път, когато говорихме за това. То се появи рядко и аз все още толкова ме беше срам.
В спалнята определени сексуални позиции и действия биха ме накарали да се отдръпна от страх, а аз имах кошмари за това, че съм нападнат и изнасилен. Не казах на Лейф. В крайна сметка кошмарите избледняха и правенето на секс с него вече не ме преследваше. Мислех, че някак съм преодолял травмата, която преживях, че вече не ме порази. Четири години по-късно тя се ревеше назад.
Един ден в леглото, казах на Лейф, „ако щеше да спиш с някой друг, нямаше да ме интересува. Не знам защо, но не бих "и имах предвид. Не ме интересуваше дали той е спал с някой друг, защото изведнъж имах желание да направя същото. На следващия уикенд започнах да правя афера и си казах, че е така, защото се опитвах да запълня празнота; дупка в мен и в нашите отношения. Аферата ни продължи месеци наред и през цялото време Лейф ме чакаше търпеливо. Не исках да бъда в тази друга връзка, въпреки факта, че се грижа за него, но изневярата, както по-късно научих, беше моят начин да реагирам на изнасилването си; моят начин на чувство да контролирам случилото се с мен. Изпаднах в порочен цикъл: мразех се и гледах как Лейф страда, но все пак не можах да спра.
Прекарахме четири години в опит да спасим брака си. Опитахме да се бием по най-добрите начини, които знаехме как. Правихме терапия на двойки, аз ходих на терапия сама, правехме пътувания заедно и опитахме отворена / полиаморна връзка. Лейф беше повече от готов да продължи да се опитва, но разбрах, че вече не искам това или него. Не защото не беше добър; не, той беше всичко, което беше добро. Но по пътя бях се променил - и той имаше. Той се счупи по начини, за които не знаех, че са възможни, но въпреки това се привърза към нас и към мен. Болката ми беше причинила и двамата да се променим. Той ме обичаше, но сега идваше с условия и там, където някога имаше доверие, нямаше нищо. Станах по-смел и по-уверен в себе си, дадох си разрешение просто … да бъда.
Така че, когато ме помоли да го опитам още веднъж, не можах. Не можех да погледна лицето му, знаейки, че е страх, гняв и тъга. Не можех повече да споделя едно легло с него, като знаех всички начини да го нараня, как съм „спал прекалено много“. Не можах да вляза в друг спор, този, в който той автоматично „печели“ защото той можеше да възпита моето минало и не бих могъл да рискувам да му счупя сърцето повече, отколкото вече имах.
Съгласихме се да се разведем. Всъщност не искаше, но уважи избора ми. Месеци наред спазвахме това решение между двама ни, живеем в една и съща къща, споделяме едно и също легло, рутината ни никога не се променя. Имахме две деца заедно и искахме да се уверим, че сме говорили през всеки детайл, преди да съобщим новините за тях. Отначало си помислихме, че всичко това е измислено, но разбрахме, че не сме подготвени. Запазването на графика беше трудно, зарязването на децата един на друг е трудно, опитите да продължат живота, докато скърбим за нашия брак е трудно. И все пак сред грубите части нашето семейство остана в такт и по някакъв начин сме по-щастливи помежду си; по-щастливи един за друг.
Наскоро заедно отидохме на шоу. Това е нормално за нас, въпреки че бяхме разделени от известно време. Получи се една песен, която ще играем един за друг, когато за първи път се влюбихме, и в момента, в който започна, се задържахме един друг. Не мисля, че някога съм плакал по-силно от този момент. Музиката никога не се е чувствала по-красива или по-трагична. Той бележи края; нашата глава беше затворена. Усетих го, той го почувства и за миг се зачудих как стигнахме до тук, дали все още можем да поправим онова, което се е счупило. Дълбоко надолу знаех, че е време, просто да пусна и да продължа.
