Мисля, че всяка майка може да идентифицира време, в което се е чувствала напълно безпомощна. Има това чувство на скръб, че не можем да направим нищо по силите си, за да улесним ситуацията за нашите деца. За мен този момент ме удари като тежестта на света, когато бившият ми и аз най-накрая решихме да се разделим за добро и съвместно родител заедно.
Тъй като и двамата бяхме възрастни, прекратяването на връзка, която беше токсична и вредна за всички участващи, изглеждаше като най-логичния и здравословен вариант. И в началото се почувствах добре да предприемам конкретни стъпки към създаването на семейство, което не изисква моите бивши и аз да поддържам романтична връзка. Бях развълнуван да скоча първа глава в света на коучинг и да докажа, че това може да се направи безпроблемно.
Но когато започнах съвместно родителство с бившия си, не бях подготвен за усещането за епична недостатъчност, която би ме погълнала.
Когато моят бивш се премести в няколко града, решихме да разработим график за съвместно родителство, който да е от полза за всичките ни 3. Синът ми щеше да го вижда два пъти седмично и бих поел по-голямата част от седмичните родителски задължения. И все пак, докато планирахме и уреждахме, никога не ми е минавал момент да се замисля колко трудно би било за моето 4-годишно дете. Предполагах, че веднага ще разбере, че татко ще живее в нова къща, докато мама ще продължи да живее с него. Не бях фактор в емоционалното торнадо, което щеше да предизвика нашето разпадане.
Взехме всичко, което синът ми знаеше в кратките си 4 години, разтърсихме го и му го представихме като своя нов живот. Подцених колко трудно би било за него - и колко трудно би било и за мен.
Взехме всичко, което синът ми знаеше в кратките си 4 години, разтърсихме го и му го представихме като своя нов живот. Подцених колко трудно би било за него - и колко трудно би било и за мен.
Чувството ми, че съм най-зловещата мама в света, наистина достигна кулминация, когато учителката за детски градини поиска да говори с мен при затворена врата на кабинета си. Пронизвайки мозъка си, за да видя дали съм забравил да платя за обучение този месец или съм оставил одеялата за вечеря вкъщи, не бях сигурен какво иска да обсъди.
Затваряйки вратата зад мен, тя сгъна ръце и ми предложи място. Тя започна, като ми каза, че синът ми е развил силно чувство за предизвикателство. Той също беше започнал да удря, което не беше за разлика от него. Тя каза, че той изглежда ядосан и това може да произтича от новото ми „домашно положение“.
Усещах вината и неудобството да се надигат в гърлото ми, докато тя говореше. „Дръпнах сина ви отстрани, за да го попитам защо е толкова ядосан и със сълзи в очите ми каза, че не иска повече да се вижда с татко си“, обясни тя.
В този момент имах чувството, че съм направил грешен избор. Да бъда с бившия ми не беше добра ситуация, но да гледам как синът ми безмълвно плаче всеки път, когато трябва да отиде в къщата на баща си, беше пагубно. Беше се превърнал в дете, което не познавах: гневен, предизвикателен и тъжен. Не можех да не се запитам: заслужава ли ми щастието като личност жертвата и отчаянието на детето ми?
Разделих семейството си с надеждата да направя нов вид семейна работа и това ме накара да се чувствам като лош родител.
Когато забременях, си обещах, че ще се опитам безкрайно да поддържам семейството си заедно. Не исках синът ми да стане друг статистик, едно от прогнозираните 72% от децата на цвят, отгледани в домакинство с един родител. Не исках да отглеждам дете с проблеми с гнева и като много майки, просто исках да бъда перфектна. Разделих семейството си с надеждата да намеря път на нов вид семейство да работи и това ме накара да се чувствам като лош родител.
Макар да знам, че перфектният родител е само плод на моето въображение, реализирането на този идеал е желание, което не мога да изглежда. Когато се сещам за деня, в който родих сина си и колко се надявам да бъдем за нашето бъдеще като семейство, знам, че е по-добре просто да се примиря с щастието, вместо да се стремим към съвършенство.
През последния месец бившият ми и аз се научихме как да работим заедно, за да създадем безопасно пространство за сина си, за да изрази гнева си за промяната. Също така създадохме конференция с неговия учител по детски градини, за да обсъдим как всички можем да работим заедно, за да сме до него.
По време на срещата разбрах колко съм егоист. Бих искал да избавя личния си живот на бившия си толкова зле, че напълно игнорирах как ще се отрази на сина ми. Вместо да отделям време по време на съвместните ни отпадания и пикапи, аз се втурнах през него, само за да го преодолея, като отхвърлих чувствата на сина ми по отношение на цялата работа.
След срещата реорганизирахме съвместното си родителство и разбрах, че не става въпрос за мен и моите фрустрации. Сега отпадането и прибиранията продължават около 10-15 минути. В това време оставяме на нашия син да ни каже как се чувства: защо не иска да ходи или защо е разстроен. Играем заедно с него, така че той не може само да ни чуе да казваме, че го обичаме, но всъщност го усещаме.
Да, все още се чувствам доста глупава, когато синът ми ми каже, че иска татко да идва в къщата ни повече или когато плаче, защото ми липсва. Но знам, че контролирам бъдещето ни и че раздялата с бившия ми беше за най-доброто. Преди всичко, ние винаги ще бъдем семейство и това никога няма да се промени.
