В дните преди „мама с хеликоптер“ беше хитова фраза и децата прекарваха дните си в тичане навън, без почти никакво наблюдение, въпросът дали родителите могат да участват прекалено в живота на децата си не беше често срещан проблем. Бързо напред, когато носимите GPS тракери за деца са популярна покупка и дори колежите коригират политики, за да се настанят прекомерно контролиращите родители и въпросът става легитимен. Има ли такова нещо като прекалено голямо участие на родителите? Колко пространство трябва да даваме на децата си?
Избрахме да изследваме тази все по-поляризираща тема за участието на родителите за епизод от нашата видео поредица „ Bearing the Motherload “, в която двама родители с различни по един и същ въпрос седят с посредник, за да обсъдят собствената си гледна точка и да придобият някаква перспектива относно родителската перспектива на другия. Консултират се и с експерти, за да преценят плюсовете и минусите на тежкото родителско участие - това, което трябваше да кажат, може да ви изненада (особено ако сте в лагера на хеликоптера).
Призивът да надвисваме всеки ход на децата си със сигурност е разбираем, особено когато те са много малки или наскоро навлязоха във фазата на смарт телефона (виртуалните хищници са поне едно нещо, за което родителите ни не трябваше да се притесняват толкова много), Но това натрапчиво желание да ги запази в действителност може в крайна сметка да навреди на децата ни в дългосрочен план, казва д-р Марсия Сирота, психиатър и автор, специализиран в отношенията и травмите в детството, казва Ромпер.
Giphy„Плюсовете да бъдеш много ангажиран са малко, а минусите са много“, казва тя и описва негативните ефекти като такива - интересното е, че това засяга и родителите:
Родителите стават все по-разтревожени и изтощени, защото непрекъснато осъзнават какво правят децата им и са готови да се намесят в момент на предизвестие; деца, на които никога не е позволено да изпитат независимост; никога не им е позволено да развиват самоувереност или гордост от способността си да решават проблеми.
Разбира се, никой от нас не възнамерява да направи децата си неефективни чрез микроуправление на живота си, но точно това се случва с твърде много млади хора днес. „Тези деца стават прекалено зависими от родителите си за всяко малко нещо и тогава като млади възрастни са напълно неспособни да се справят дори с най-малките предизвикателства“, обяснява д-р Сирота.
Като родители се чувстваме като наша работа да гарантираме, че децата ни растат щастливи и успешни, така че да им позволим да се провалят или да се наранят може да изглежда напълно противоположно. Но неудобната истина е, че децата трябва да изпитват трудности, за да бъдат щастливи и успешни.
"Децата се учат на самостоятелност и как да се възстановят от неуспех, когато им е позволено да им се предоставя самостоятелност постепенно през цялото им развитие", казва брачният и семеен терапевт Мередит Ширей, MS, LMFT, казва на Ромпер.
Невероятно болезнено е да гледаме как децата ни страдат, така че е естествено да искаме да ги защитим. Но, както Шири обяснява, може би несъзнателно им причиняваме бъдеща болка в процеса, като не им позволяваме да научат, че провалът е нормална част от живота - и по-важното е, че имат способността да отскачат назад.
GiphyТова не помага, че нашата образователна система (и обществото като цяло) е изградена по такъв начин, че всякакъв вид неуспехи да се възприемат като потенциално катастрофални. Ето защо толкова много от нас се оказват да влязат, когато децата ни получат лоша оценка или се качат на игра - има вероятност всички останали родители да правят същото, така че как иначе децата ни трябва да продължат? Но тези опити да защитим децата си могат да предизвикат огън, често по начини, които може би не очакваме.
"Настройката на границите е друг гигантски проблем за прекомерното наблюдение", казва Ширей. „Даването на поверителност на децата, особено с напредването на възрастта им, моделите зачитат личните граници. Той изпраща посланието, че отстояването на себе си е нормативен отговор.“
Ширей се съгласява, че предоставянето на децата на необходимото им място и инструментите за определяне на собствените им граници е от ключово значение за създаването им за цял живот на добри навици. Пример: „Ако родител постоянно следи домашните задачи на детето или изучава навиците, детето може да няма самомотивация в колежа да изпълнява задачи без зоркото око на родителя си“, казва тя.
Разбира се, има и недостатъци, които да предоставят на децата ни също много място.
Липсата на ред у дома може да затрудни децата да се адаптират, когато се очаква да функционират в границите на обществото, казва Ширей, което може да направи по-малко вероятните успехите им в училище и на работа:
„Липсата на структура и мониторинг може да затрудни тези деца да работят в структурите, които съществуват във външния свят. Помислете дали можете да зададете свои собствени правила и темпове, след което ще ви кажат, че трябва да следвате указанията на някой друг, " тя казва.
Дори като възрастни, продължава тя, ние сме склонни да се съпротивляваме в ситуации, в които се чувстваме контролирани. Но за децата, които нямат структура у дома, всякакъв вид ограничаващи очаквания могат да се възприемат като заплаха за тяхната самостоятелност, което може да доведе до трудно или опозиционно поведение. С течение на времето това може да се превърне в проблем.
„Тревожността, особено проявена в зряла възраст, е често срещана сред децата, израснали с прекомерно разрешителни родители“, казва Ширей.
„Понякога липсата на структура, макар че се смята, че съобщава за безусловно приемане от родителите, всъщност може да се тълкува като забавление или апатия от детето“, описва тя, което води до проблеми с привързаността, когато децата станат възрастни. „Тези деца могат да бъдат по-разтревожени и по-малко доверчиви към другите, неправилно прочетени емоции или социални сигнали или да изразят страх от изоставяне поради липсата на възприемана сигурна привързаност в детството.“
Родителството на свободен достъп може дори да има отрицателни правни последици (поне за родителите). Въпреки че от 2016 г. насам Законът за всеки успех на студентите защитава правата на децата да ходят или излизат сами, всички сме чували нашия дял от истории за родители, които са били арестувани или чиито деца са били вдигнати от Защитните служби на децата, просто защото са били играят или ходят навън сами. Така че не е лоша идея да проверите правните указания на вашата държава относно насоките за възрастта за това, когато децата могат да бъдат оставени вкъщи или в колата без надзор. (Законите се различават значително в различните държави, като някои държави дори нямат официални разпоредби относно книгите - FreeRangeKids.com има полезен списък тук).
Тогава, разбира се, има непосредствените (и физическите) последици, които трябва да се обмислят, за да се даде възможност на децата.
„Недостатъците на по-свободния достъп са, че децата могат да се наранят“, добавя д-р Сирота.
Giphy„Но това е част от живота“, добавя тя. Всички неравности и натъртвания, които Сирота изпитваше да прави „нормални“ детски занимания - от колоездене, скейтборд и просто като бягаше наоколо, само я засили и я научи за собствените си ограничения. „Израснах уверен, здрав, издръжлив и сигурен в себе си. Научих се как да се грижа за себе си и да проявя подходяща предпазливост. Също така развих голяма смелост, любопитство, креативност и авантюристичен дух, който не беше навлажнен или унищожен от прекалено защитна родителство ".
Това каза, че границата между пренебрегването и свободата е много фина. „Естествено, децата се нуждаят от определено количество възпитание, напътствия и защита“, казва Сирота. „Пренебрегването никога не е добро, но бих казал, че задушаването е по-лошо, защото поне пренебрегваното дете се учи как да се изправи на собствения си крак.“
В крайна сметка, Шири се съгласява, че „съобщението за дома“ е, че или крайност - над или недостатъчно ангажирано родителство - ще доведе до отрицателни дългосрочни ефекти. Но в крайна сметка целта е да се позволи на децата ни пространството и уединението, от което се нуждаят и заслужават.
"Родителите, които позволяват на децата си да вземат собствени решения, дори ако това означава, че изпитват неуспех, парадоксално проявяват далеч по-безкористна любов и грижа към децата, отколкото тези, които се занимават с родителство в хеликоптер", казва Ширей.
Увереност, устойчивост, смелост: Това са черти, които всеки родител (ръцете или ръцете) иска детето им да се развива. И срещата някъде по средата е начинът да им помогнете.
Вижте новата видео поредица на Ромпер - „ Bearing The Motherload“, където несъгласни родители от различни страни на проблема седнат с посредник и говорят за това как да подкрепят (а не да преценят) родителските перспективи един на друг. Нови епизоди излъчват понеделник във Facebook.
