Седнах на дивана и наблюдавах хаотичен вихър от деца, минаващи покрай мен. Бяхме на рожден ден за един от съучениците на дъщеря ми. Беше силно, със захар течеше вода и една група деца се гонеха едно през друго през къщата, докато друга шепа деца седеше на сантиметри от телевизионните очи, залепени за капитан Underpants. Момче с силно щракащо шумолене наследи младо момиче. Той я последва и пъхна производителя на шум в лицето. - Спрете - каза тя, докато той я бутна в ъгъл, продължавайки да бута производителя на шум близо до лицето си. Ръцете й покриха лицето й, когато се спускаше в ъгъла, крещейки: „Спри! Спрете! ”Това беше малко, но ясно за деня нарушение на съгласието, случващо се между началните ученици - перфектен пример за това, което се случва, ако не учим съгласие от ранна възраст.
Видях всичко това да се случва от цялата стая и бързо се насочих към двете деца.
- Замразете телата си - заявих, докато стоях приземен до малкото момче.
Помолих 6-годишната да даде пространство на момичето и след това се регистрира при нея - тя трепереше и в сълзи. Казах на момчето и очите ми се срещнаха с него: „Спри винаги означава спиране.“ Обясних, че момичето, с което си взаимодействаше с желаното пространство, и че даваме на някого пространство, когато той поиска.
Момичето бе избягало в сълзи, когато започнах да говоря с момчето. Когато я намерих след това й казах, че видях какво се е случило. Казах на момичето: „Искам да знаете, че чух вашите думи. Чух твоето „Не“ и че думите ти имат значение. Никой няма право да докосва тялото ви или да нахлува в пространството ви. “
Това не беше първият път, когато бях свидетел на деца на начална възраст, които си прокарват границите един на друг и нарушават съгласието си. Само седмица преди това детето ми се беше прибрало от училище и ми каза, че на детската площадка е била закопчана от момче, което се блъснало в оградата и продължило да я удря с въже за скачане.
Дъщеря ми, която от ранна възраст бях преподавала за съгласието и телесната агенция, каза на момчето: „Спри. Не съм съгласен. ”Но той продължи. Тогава същото момче започнало да гони и заплашва приятелите си на детската площадка.
Тя каза на приятелите си: „Остани с мен. Ако се съберем в една група, тогава те може да спрат. ”Когато момичетата останаха в група, която се защитаваше, напредването на момчето спря и те почувстваха динамично изместване на силата. Те отстъпиха.
Говорих с учителите многократно за тези случаи, но всичко, което ми беше предложено, беше, че детето ми трябва да търси учителя, след като се случат такива неща и тогава агресорите ще бъдат наказани. Наказанието в това училище обикновено приличаше на това да седиш извън групата, да не участваш или да пътуваш до офиса на директора. Нямаше обаче място за разрешаване на конфликти, развитие на социално-емоционални или комуникационни умения или разговори около търсене на активно съгласие на детската площадка.
Ние сме родени в култура на несъгласие.
Детето ми не искаше повече да ходи на училище. Не изглеждаше като сигурно място и не я обвинявах. Аз също си спомних, че бях на 6 и 7 години и момчета вече се позиционираха на място със сила около тялото си, като ме преследваха, завиваха в ъгъл и докосвах тялото си.
Една „игра“, за която ярко си спомням, че се ужасявах на детската площадка, беше, че момчетата нарекоха „сини туистери“. Момчетата щяха да преследват момичета на детската площадка и ако бяхте твърде бавни и ви хванаха или вкараха в ъгъл един или повече от момчетата те биха ви дали „десеттелници“ - прищипване и усукване на зърното. Възрастните не направиха нищо, за да спрат поведението, но ако момиче рита или удари момче в тази ситуация, те ще получат задържане и се навият в офиса на директора - това дори може да се окаже на вашия „постоянен запис“.
За мен като дете институционализираният сексизъм беше винаги присъстващ. Тъй като нямаше напътствия относно съгласието и агенцията на органите, съобщенията, които получавах, ми казаха, че ако едно момче те е поставило в корнер, засмукай го и го вземи. И разбира се, ако вие бяхте преследвани, обикновено другите момичета взеха да ви наричат уличница и да се обърнат срещу вас.
Докато движението #MeToo избухна през миналата есен с жени навсякъде, които се изказват срещу ежедневните си преживявания за сексуално посегателство, сексизъм и нежелано докосване, умът ми слезе в черна дупка от преживявания. Ние сме родени в култура на несъгласие.
Но има родители и възпитатели, които признават значението на това децата да учат на съгласие и агенция на тялото в най-ранна възраст и много други, които са любопитни как да продължат да обсъждат съгласието с децата си.
Рейчъл Немер, майката на 4-годишен син, се озова в края на изненадващ разговор за съгласие преди няколко години. „Когато синът ми беше на 2 и той играеше с малко момиченце, което е около една година по-голямо от него, те започнаха да се прегръщат - спомня си Ромпер.“ Малко по-късно майката на момичето се приближава до мен и казва, че трябва сериозно да огранича детето си обич и говорете с него за съгласие и уместност. Тя продължи, казвайки, че особено защото той е момче, той трябва да знае, че прегръщането и обичта към момичетата не е наред."
Епизодът накара Немер да се чуди дали е възможно да се обясни на 2-годишен, че тъй като е момче, той трябваше да ми бъде по-внимателен: „Чудех се как може да бъде възприет като агресор.“
Каси Дестино, майката на 2-годишни близнаци, ги учи на телесна самостоятелност, като иска разрешение, преди тя да ги прегърне или целуне, „което е брутално, защото обикновено казват„ не “, казва тя. "Ние винаги обсъждаме как само аз, татко, бавачката и лекарят са единствените, които имат право да ги пипат под памперсите си."
За други родители официалните уроци започват в ранна детска възраст. Хармони Нийлс, майка на 6-годишна възраст, започнала да упражнява активно съгласие с дъщеря си, след като посещавала родителски клас „Ръчни ръкавици“, когато дъщеря й била още пеленаче. Найл казва на Ромпер, „Аз създадох„ Не щраквай бебето! правило, когато дъщеря ми беше пеленаче. Твърде много хора имат травматични спомени за това, че са били гъделичкани до степен, че са се чувствали извън контрол и безпомощни."
Майката на Нийлс се почувства зашеметена от това правило: „Смяташе, че е дадено от Бога право да гъделичка дете, докато не надникне гащите си.“
Докато дъщеря й растеше, Нийлс й помагаше да изследва гъделичкането и да разбере какво е приятно и забавно и кое не. "Оставих я да ръководи ръката ми и й задавах въпроси, като по-твърди или по-меки? Обича да я гали леко по подмишниците и се смее и крещи, докато го правя. Когато е прекалено интензивно, тя крещи" стоп "или" пауза ", "и тя ще ми каже кога е готова да продължи."
Всяко дете се обръща, като изрежда следните фрази, преди да се бори: „Не се опитвам да те нараня“ и „Ще спра, когато ти кажеш„ Стоп “.
Образователните програми, които учат на овластяване и съзнание, се разпространяват. Лара Габато, възпитателка в ранна детска възраст над 17 години, казва на Ромпер: „Иска ми се да знаех като дете колко мощен може да бъде моят глас в ранна възраст. В миналото децата не се оценяваха като член на обществото и бяха предимно „видени и не чути“.
Габато е водещият учител в детския обществен център (CCC) в Беркли, Калифорния, предучилищно предучилищно училище, което учи децата да „използват силата си на глас“, за да говорят и да се застъпват за другите “и насърчава децата да задават въпроси, когато нещата звучат или се чувстват объркващо, казва Габато.
Наред с това, че се застъпват един за друг, предучилищното учи рано да дава съгласие, като насърчава децата да определят здравословни граници и граници.
Габато обяснява, че в CCC децата (и родителите) се учат да питат разрешение и да се регистрират първо, преди да се включат в контакт с тялото, като питат: „Имате ли нужда от прегръдка?“ „Мога ли да сложа превръзка на пръста на крака ви?“ - Искаш ли да ти разтрия гърба?
Едно от любимите занимания на Габато за създаване е "мачът на борбата". В този конкретен вид физическа игра се слагат дебели постелки и децата се подписват да се борят с съученик. Преди децата да започнат мача по борба, те преминават през някои правила. Всяко дете се обръща, като изрежда следните фрази, преди да се бори: „Не се опитвам да те нараня“ и „Ще спра, когато кажеш„ Стоп “. След като завършат мач, те се обръщат и се изправят срещу партньора си и им благодарят с лък или ръкостискане.
„Когато се замислите, тези две фрази трябва да бъдат универсален език за всички видове игра!“, Казва Габато.
Сценарии като тези са важни за Кара Келси, майката на 5-годишна възраст и съосновател на лагера PEACE Out Loud, но тя откри, че моделирането на съгласие и граници е също толкова важно, колкото предоставянето на скриптове. „Трябваше да проуча себе си и как изглежда създаването на здравословни граници. Аз съм моделът, който тя вижда всеки ден. Така че за мен да казвам: „Не, не искам приспособления в момента“ или „Няма да играя с теб в момента, но след 15 минути“ е също толкова важно, колкото аз я уча да казва тези неща."
Келси също така смята, че създаването на основа на увереността и способността, в която дъщеря й се чувства овластена да каже „не“, „да“ или да поиска помощ, е жизненоважно. Келси работи върху създаването на това, като насърчава дъщеря си да се катери по дървета и да играе на структури.
Трябва да се оставим на идеята, че имаме повече сила от децата, просто защото сме възрастни.
Силата, която авторитетните фигури имат над децата, може да бъде пречка за децата, които говорят за малтретиране. Националната детска травматична стрес мрежа отбелязва, че по-голямата част от сексуалните посегателства са извършени от хора в "кръга на доверието на детето". Келси е работила за справяне с това, като е обучавала дъщеря си Обри, че тя като родител е „грешима“ и „прави грешки.“ Това я улеснява да се свързва и да говори с мен, защото няма страх да сгреши или да се получи в беда. Просто измисляме как да живеем заедно и какво се чувства добре за нас поотделно и да работим заедно."
Девизът PEACE Out Loud е „разбийте надмощието на възрастните“. Келси обяснява: „Трябва да се оставим на идеята, че имаме повече власт от децата, просто защото сме възрастни … ако ще дадем на децата си самостоятелност, трябва да направим място, за да чуем гласовете им и да работим от там."
Тя ми казва, че дъщеря й не обича да се ръкува с ръце на хората, когато за първи път ги среща. „Тя се е научила да казва„ Не благодаря “. Удивително е за мен колко хора се обиждат. Напълно ценя предпазливостта в нея, тя е подарък. Ще кажа на хората „Ако искате тя да ви хареса, защо не почетете нейното пространство и да намерите друг начин за връзка“.
И в някои отношения класът на децата й изпреварва публичния дискурс. Часът на публичните училища на Келси се фокусира върху емоционалната интелигентност. Един от инструментите, които класът има, е мирният път, по който децата могат да преминат, когато имат конфликт, за да могат да практикуват да се чуват и да бъдат чути.
„Всички деца произхождат от различни семейства и произход и възпитания и имат различни идеи за игра и съгласие, “ казва Келси. „Тук комуникацията и ученето да говорим за себе си и нашите приятели става ключово и по-рано научим това в живота на По-добре."
Тези учители и родители, които са посветени на развитието на езика и уменията за нашите деца да се ориентират по тази гъста и предизвикателна тема за съгласие, ми дават надежда, че нашите деца ще култивират общността, основаваща се на взаимно уважение и чувство за агенция, заобикалящи телата им.
Възрастните в това пространство се надяват, че тяхното учение води до по-широка културна промяна. „Преподаването на деца, че са мощни, е прекрасно нещо, казва Габато.„ Удоволствие и привилегия е да дадете на децата инструментите и уменията, които са им необходими, за да се ориентират в този сложен свят. “
