Надеждата, че нашите деца ще пораснат, за да бъдат по-мъдри, по-здрави, по-щастливи хора, отколкото успяхме да бъдем, е универсална. Подхващам се за деня, в който дъщеря ми преглежда детството си и посочва моите груби грешки, обещава се никога да не ги правя и продължава да става по-успешна от мен във всички области на живота. Но напредъкът едва ли е линеен. Колкото и успокояващо да е да си представим, че сме се подобрили на това, което са ни учили родителите, сигурни ли сме, че вършим по-добра работа от тях? В кой момент мама спира да знае най-добре?
Майка ми смята, че ние като поколение се проваляме като родители. Имайки десетилетия опит в преподаването на деца в началните училища, тя често се оплаква, че децата са по-щастливи, отколкото са били в добрия стар двадесети век. Те са арогантни, отвратителни, препълнени с незаслужена похвала. Те не уважават старейшините си и са непознати за основната дисциплина. Майка ми не обвинява децата, разбира се; тя обвинява родителите, тези от нас, които са достигнали пълнолетие в упадъка на 80-те и 90-те. Колкото и косвено обаче майка ми ме обвинява.
Всеки път, когато слизам по блока без количката си, чувам гласа на майка ми, шепне, че е твърде млада, часовете са прекалено дълги, най-много се нуждае от майка си.
Не съм сигурен, че моята майка някога ще ми прости или някой от моето поколение, че се отдалечихме толкова далеч от дома си, прекъснахме толкова драстично традицията и отгледахме децата си без баби и лелитки да ни дишат по гърба. Малко след като се родих, майка ми се премести в дома си на детството. Гордее се, че като самотна майка на три деца никога не е използвала детски градини. Дневните грижи, според моята майка, са десетият кръг на ада, огнена яма, запазена за деца под три фута. Така че не се изненадах, когато в отговор на снимка на дъщеря ми, която се усмихваше с най-добрата си приятелка в първия си ден на грижа, майка ми написа: „Те приличат на такива бебета.“ Разбира се, майка ми знае малко за детските градини. система, но това не са съоръженията, които тя обвинява. Това е моето поколение мързеливи родители, хора, които не искат да поемат отговорност за отглеждането на децата си, които се връщат на работа, защото е „по-лесно“. Част от мен се примирява - да отида на работа е по-лесно, отколкото да прекарваш 12 главозамайващи часа на ден с моето малко дете. Но това едва ли е ескапизъм или по-голяма отговорност. Предпочитам да съм с момичето си, дори в тежките дни, но истината е, че семейството ми не може да оцелее с една заплата; Не знам много семейства, които могат. И да, ще призная, отказът от кариерата ми би ме оставил разочарован и неизпълнен, което едва ли би направило детето ми по-щастливо или по-добре приспособено. Искам да бъда пример за подражание на дъщеря ми, а не пример за човека, когото тя не иска да стане.
Разбира се, решаващият въпрос е дали тя, дали някое от децата ни, страда от прекарване на време в детски градини. Мисля, че е добре дъщеря ми да прекара значително време с разнообразна група деца и да се научи как да функционира в свят, в който тя не е център на всички неща. Харесва ми, че тя трябва да чака своя ред и да яде същия обяд, който всички ядат. В исторически план децата са отраснали в глутници, с различни познати гледачи, оттам и любимият афоризъм, „отнема село.“ Да, чувствам се като боклук винаги, когато плаче при отпадане, но сълзите спират в момента, в който изчезвам, Тя се адаптира и нейното щастие в края на деня ме уверява, че е изградила устойчивост и увереност и се чувства горда от себе си и своите постижения. И все пак всеки път, когато слизам по блока без моята количка, чувам гласа на майка ми, шепне, че е твърде млада, часовете са прекалено дълги, най-много се нуждае от майка си.
В същия дъх майка ми също обвинява моето поколение, че съм „твърде мека“ в дисциплината. Аз бях напляскан като дете и, о, бях ли крещял, но не съм сигурен, че някой от него ми направи много добро. Все още бях терор на тийнейджър и трябваше да науча много сериозни уроци по трудния начин. Признавам: на няколко пъти (всичко свързано с избухване на сън), загубих sh * t и крещях върху дъщеря си. Това не са поводи, с които се гордея, а в най-добрия случай резултатите бяха лоши. Оставането на спокойствие не спира да изпитва, но и не подхранва истерията. Въпреки че не мога да говоря за дъщеря си, мога да кажа, че се чувствам по-добре, когато оставам спокоен и събран през интрига и уверен, че съм дал добър пример за това как да управлявам силни емоции.
Имам доста колекция от неумели снимки на сестрите ми през годините, плачещи и имащи жестоки пристъпи.
Аз също съм скептичен към твърдението на майка ми, че сестрите ми и аз не сме имали интриги по начина, по който дъщеря ми, както и останалите нейни лошо отгледани кохорти. Като най-възрастен, имам доста колекция от неумели снимки на моите сестри през годините, които плачат и имат пристъпи на насилие. Но като повечето майки, аз се съмнявам в себе си и решенията си за родители всеки ден. Когато дъщеря ми се хвърли на пода и крещи, докато не прилича на презрял домат или разкъса играчка от ръката на друго дете, не мога да не се чувствам отчасти, ако не най-вече отговорна. (Разбира се, когато тя се държи добре и обича, вземането на йота на кредит дори не ми минава през ума.) Греша ли, че не насаждам вековната стойност, че децата трябва да се виждат и да не се чуват? Понякога си мисля, че съм. Но тогава си спомням собствения си детски страх да говоря, склонността си да се приспособявам към нуждите на други хора, без да признавам собствените си, и нещо вътре в мен се отдръпва. Не искам ли дъщеря ми да е достатъчно смела, за да каже мнението си и да вземе това, което иска от живота?
Въпреки че живея само в района, далеч от дома на моето детство, майка ми намира моя начин на живот, граничещ с безумието. Защо бих платил прекомерен наем, за да отгледам дъщеря си в малък апартамент в претъпкана градска среда, когато бихме могли да живеем в хубава, просторна къща с голям заден двор, пита се тя. Тя намира за престъпно, че излагам дъщеря си на градския транспорт, вместо да инвестирам в кола. Моята майка гледа на всичко това като на симптом за отказа на моето поколение да порасна и по този начин да се откаже от дивите амбиции и мечти от младостта. Виждам това като подаряването на дъщеря ми на разнообразна и стимулираща среда, а не ограничаването й към хомогенен пейзаж, тя ще прекара тийнейджърските си години в копнеж да избяга. Детски ли е да съобразявам бъдещите си мечти със собствените си? Не е ли това, което са направили нашите родители, какво правят всички родители, докато децата им не са достатъчно възрастни, за да не са съгласни и да направят свой собствен избор?
Вместо да се ядосвам на майка ми, понякога се опитвам да се поставя в нейните обувки. Представям си какво би могло да се чувствам да наблюдаваш света, който познавам, как изчезва, да ставам свидетел на изчезването на ценностите ми, да се подсмивам от деца, които внезапно знаят по-добре от мен. Защото със сигурност това ще стане. Тогава осъзнавам, че сравняването на едно поколение с следващото е безполезно. Най-доброто, което можем да направим като родители, е да подготвим децата си за света такъв, какъвто е днес, както прогнозираме, че ще бъде утре, и да работим най-усилено, за да стане това по-добро утре.
Години по-надолу, когато виждам дъщеря ми да прави избор, който не разбирам, избор, значително различен от моя, вместо да й предлагам „вместо това“, надявам се, че първо помня да попитам „защо“ и наистина да слушам на нейния отговор.
