Преди да родя, много ми хареса самата идея за раждането. (Всъщност, за да бъда честен, все още обичам идеята за раждане.) Но това не го прави лесно и със сигурност не направи нещата така, както очаквах, когато бях бременна преди малко повече от година, Първоначално бях планирала домашно раждане и имаше много причини, поради които исках да родя бебето си вкъщи: не обичам да бъда около лекари, мразя миризмата на болници и бях изключително предпазлива да бъда принудена да труд на гърба ми. Но част от причината за мен беше, че вкъщи знаех, че няма да имам възможност за обезболяващи лекарства. Не исках да ги искам или да се радвам, че по време на раждане поисках епидурална. Затова разсъждавах, че ако знаех, че мога да ги помоля, ако стане „достатъчно лошо“, винаги бих измерил болката си срещу това, чудейки се дали наистина мога да се справя или имам нужда от помощ. Но у дома, заобиколен от близки и моя напълно звезден екип за раждане, не бих имал тази възможност. Вместо да се чудя дали мога да се справя, бих намерил начин да се справя. Разговорите с други жени с деца, особено с тези, които са имали както болнични, така и домашни раждания, помогнаха за укрепването на тази идея за мен.
И знаеш ли какво? За първата част от моя труд това се оказа повече или по-малко вярно. Тъй като болката от контракциите ставаше все по-силна, аз непрекъснато си мислех: „О, боже, няма начин да поема много повече от това!“ И тогава някак си го направих. Нормализирах независимо кое ниво на болка бях и тогава, когато се влоши, стана шокиращо трудното нещо. След няколко дни труд, болката, която някога щях да смятам за девет или 10 по тази скапана скала „оцени болката ти“, се регистрира като повече от три. Чувствах се като рокзвезда. Като богиня. Имах чувството, че преминавам през този невероятен и невъзможен процес, който също беше напълно естествен и щях да изляза от другата страна променена жена. Отскочих на бала си за раждане, пих кокосова вода, взех 5000 горещи душа. Но тогава трудът продължи. И тръгвам. И тръгвам. Всичко казано, че бях на работа около пет дни, в продължение на седем дни.
Тъй като моят труд беше толкова изключително дълъг и изключително изтощителен, всъщност завърших два пъти в болницата. Първия път, когато отидох в болницата, тялото ми изпадна в паника и моят труд спря. Просто исках бебето навън, но лекарят, когото видях, се усъмни дали изобщо не съм попадал на труд (злощастният навик да не вярвам на раждащи хора е още една причина, която исках да избягвам лекари и болници, ако изобщо е възможно) и не иска да се намеси. Той ми напомни, че да се прибера вкъщи, да почивам и да чакам раждането да започне отново, означава, че все още имам шанс да изпълня първоначалния си план за раждане. Надявах се, че ще имам няколко дни, за да се възстановя наистина и напълно, но в рамките на 48 часа водата ми се счупи и аз се върнах в пословичното седло и отново на буквалното топче за раждане в спалнята си.
В болницата получих епидурална. И се почувства като чудо.
Чувствах се малко обезкуражен и много изтощен. Вторият път, когато отидох в болницата, след като казах „Искам да умра“ за 12 пъти подред и по принцип вече отказах да играя роля в моя труд. Акушерката ми, благослови я, имаше някои много мили думи за мен как не бих могла да смятам, че прехвърлянето в болницата е неуспешно, но не слушах. Между риданията, общото ми отношение беше нещо от рода на „каквото и да е, вържете ме в колата, не ме интересува какво се случва вече“.
В болницата получих епидурална. И се почувства като чудо. Е, почувствах се като чудо, щом влезе, значи.
Ако никога не сте имали епидурална, позволете ми да ви просветля: самото преживяване е доста ужасно. Или поне беше за мен. Чувал съм от други хора, че не смятат, че е толкова драматично. Аз не съм медицински специалист, така че може би обяснявам това изключително лошо, но по същество това, което се случва е, че те поставят в гръбначния стълб гигантска разкрепостена игла (да, правилната терминология е „гигантска разкрепостена игла“) и това трябва да се направи изключително точно в противен случай сте прецакани (както казах, аз не съм медицински специалист). Беше ми разрешено да имам един поддържащ човек в стаята със себе си, така че това означаваше, че жена ми остава и трябваше да изпратя майка ми и акушерката си навън.
Чувствах се за първи път от почти една седмица донякъде като старото си аз.
Задържах се за ръцете на жена си и погледнах директно в очите й, докато анестезиологът и екипът му се опитаха да определят точното място, за да поставят иглата. Изключително гъвкав съм и продължих да треперя, въпреки най-добрите ми усилия. Цялата процедура включваше постоянен саундтрак на анестезиолога, казващ: „Катрин, не мърдай. Катрин, правиш се страхотно. Катрин ! ”
Не помня какво беше чувството, че влизам, честно казано паметта ми е мила с мен. Но след като влезе, болката се стопи. Опитът беше всичко, което не исках, всичко, което толкова отчаяно исках да избегна. Там бях, лежал на болнично легло, с катетър и епидурална, неспособен да ставам, неспособен да усетя краката си. Беше напълно сюрреалистично и напълно различно от това, за което емоционално се подготвих. Но също беше напълно вълшебно. Постоянната болка от контракциите управляваше живота ми толкова дълго, че започнах да забравям какъв е животът преди тях. Бях стигнал дотам, че молех за смърт. И сега изобщо не можех да ги усетя. Чувствах се за първи път от почти една седмица донякъде като старото си аз. Акушерката ми наблюдаваше монитора, за който бях свързан и каза: „О, уау, изглежда, че имаш голям!“
Просто вдигнах рамене и тогава всички в стаята се разсмяха.
giphyФизическото и емоционалното облекчение, което изпитвах и което тези, които ме гледаха със сигурност, се чувствах, беше огромно. Установих се, че гледам жена си и се усмихвам, и това не беше напрегната усмивка. Тогава чух някой да казва: „наистина трябва да си починеш, докато можеш.“ И така, аз взех техните съвети и оставих да спя. Шест часа по-късно се събудих само от зрееща болка и звънът на машините ми напомняше, че все още съм много в труд.
След това нещата станаха наистина реални. В крайна сметка трябваше да взема решение за секцио и това в крайна сметка беше единственият начин да извадим детето си безопасно от тялото си. Няма да отрека, че да ми направят клиничен преглед беше един от най-големите ми страхове от влизането в болницата и това беше огромно разочарование за мен. Въпреки всичко това, все пак се радвам, че продължих и получих епидуралната, когато го направих. В края на краищата, честно казано, не знам как бих могъл да се справя с каквото и да било, ако не бях направил тази почивка.
Почивката ми даде силата, която ми трябваше да се справя с онова, което трябваше да се случи (и да не се заблуждавам, все още беше тежко като ад) и ми позволи да вземам решения с ясна глава, а не от отчаяние. Все още напълно вярвам, че в много случаи не са необходими никакви медицински интервенции и най-доброто, което можем да направим за раждането, е просто да излезем от пътя и да го оставим, така да се каже. Но също така съм невероятно радвам, че медицинската технология е налична, когато имаме нужда от нея, защото, момче, някога имах ли нужда от нея. Ако трябваше да направя всичко отначало, щях да поискам епидуралната по-рано. И това е честно единствената промяна, която бих направил.
