9 причини, поради които се страхувах да говоря за моя ppd

Когато погледна назад към първите няколко месеца от майчинството, няма как да не забележа няколко съжаления. Разбира се, има крива на учене в цялото това нещо за мама, така че съм доста мила със себе си и разбирам за малкото (прочетете: много) нови грешки на мама, които съм направила. Въпреки това, бих искал да пренебрегна няколко основни съвета (като спя, когато бебето спи) и бих искал да бъда по-прозрачен относно опита си с следродилна депресия (PPD). За съжаление оставих причините, поради които се страхувах да говоря за моя PPD облак, преценявах и ме мълча и в крайна сметка удължавах страданието, което не трябваше да търпя.

Социалната стигма, свързана с психичните заболявания, не е тайна, но не осъзнах колко мощна е тя, докато не изпитах следродилна депресия и не почувствах тежестта на определени очаквания на моите вече изтощени рамене. Изведнъж аз бях мама с отговорности и задължения и стандарт, който трябваше да спазвам и всичко изглеждаше просто преодолимо. Не чувствах колко много хора ми казаха, че ще се почувствам, след като стана майка, а разликата между това, което ми се продаваше спрямо това, което изпитвах, стана очевидна и в резултат на това страшна. Исках помощ и исках да бъда честен относно чувствата си и това, което изпитвах, но не исках да се „проваля“ като майка, която чувствах, че всички очакват да бъда. И така, аз си затворих устата и зарових глава и направих това, което е може би най-лошото нещо, което може да направи жена с следродилна депресия. Изобщо не казах нищо.

За щастие в моя ъгъл имах много подкрепящ партньор и загрижена майка, която забеляза признаците на следродилна депресия и ме насърчи да говоря с някого и да помоля за помощ и да потърся лечение. Въпреки това е болезнено да погледна назад към онези първи месеци на майчинството, да си спомня страданието, което претърпях и да осъзная, че това изобщо не беше необходимо. Така че, ако страдате от следродилна депресия, моля, научете се от моята грешка. Не позволявайте следните причини да мълчат. Говори. Получете помощта, която ви е необходима и заслужавате. Не си сам.

Страхувах се да не бъда съден

Не е трудно да ти се съди, когато си родител (и особено ако си майка). По дяволите, дори когато сте бременна, ще откриете, че няма край на начините, по които хората могат да ви критикуват.

Хората, които считах (в един момент) за добри приятели, ме преценяваха и срамуваха за това как планирам да раждам, така че знаех, че ако спомена следродилна депресия има голям шанс хората да погледнат към мен и моя опит,

Страхувах се, че хората ще мислят, че съм лоша мама

За съжаление прекарах голяма част от времето си в притеснения дали съм „добра майка“ или не. Разбира се, нямах идея какво всъщност означава "добра мама", тъй като сигурно, че адът може да означава различни неща за различните хора, но аз бях твърдо решен да спечеля това звание така или иначе. За съжаление това означаваше, че се държах на някакви нелепи, нереалистични очаквания, които излагаха здравето ми (включително психичното ми здраве).

И така, когато разбрах, че имам следродилна депресия, запазих я в тайна, тъй като „страдането от PPD“ не е задължително в контролния списък на „добрата майка“ на атрибутите, които се опитвах да спазвам. Ужасявах се, че хората ще научат за диагнозите ми и ще ме отпишат като ужасна майка, която не може да осигури сина си или да бъде благодарна за всичко, което има.

Страхувах се, че хората ще мислят, че съм слаб

За съжаление цялата ни култура има обратен начин на мислене за психичното здраве и психичните заболявания. Ако си счупите крак и отидете на лекар за грижа, не сте слаб. Ти си просто, знаеш, умен човек със счупен крак. Ако страдате от депресия или тревожност или някакъв брой проблеми с психичното здраве и търсите лечение, вие сте „слаб човек“ с „проблем“.

Макар в дълбочина да знаех, че не съм слаб човек (искам да кажа, току-що съм родила човек), знаех, че други хора ще мислят, че съм такава. Не исках да изглеждам слаба или „в нужда“ или нещо друго освен нова мама. И така, зарових чувствата си и страдах в мълчание и в крайна сметка се нараних, когато наистина трябваше да се грижа и да бъда мила със себе си.

Страхувах се да говоря за това, това ще го направи истински

Знам, че е толкова нелепо, знам, но се страхувах толкова много, че дори изговарянето на думите „следродилна депресия“ да направи диагнозите ми реални. Очевидно беше реално дали говорех за това или не, но да се справя с тази депресия беше трудно. Исках да се преструвам, че това не е моята ситуация - че вместо това е проблем на някой друг - и просто да се съсредоточа върху оцеляването си в мъглата, която беше изтощението на родителството.

Разбира се, преструването на диагнозите ми не беше истинско и избягването на реалността на моята следродилна ситуация не доведе до влошаване на моята следродилна депресия. Понякога най-доброто нещо е да се изправите пред нещо (и с помощ, разбира се).

Страхувах се, че хората ще мислят, че съм направил грешка, когато избрах да бъда мама

Не се заблуждавайте, да бъда майка беше избор, който направих и с много внимание и мисъл. Докато бременността ми не беше планирана по никакъв начин, аз знаех, че имам възможности и не трябва да продължа бременност, ако не мисля, че искам и / или мога да бъда майка, която бъдещото дете заслужава. Обаче знаех, че мога и исках да бъда майка, така че, станах такава.

Така че да изпитам следродилна депресия беше да се съмнявам в решението, което взех. Толкова се страхувах, че хората ще кажат: „Е, може би тя е направила грешен избор“ или „Явно не е трябвало да стане майка“. Това беше моят собствен страх и несигурност, които бълваха на повърхността, покривайки устата ми и ме предпазваха да не посегна, когато най-много се нуждаех от моята система за подкрепа.

Страхувах се, че ще влоши PPD

Поглеждайки назад, ми е ясно, че този страх вървеше ръка за ръка със страха, че ако говоря за моята следродилна депресия, ще я направим „истинска“. Изживях живота си под знаме на избягване от известно време (искам да кажа, че отлагам, сякаш това е моята работа) и честно си мислех, че ако просто пренебрегвам чувствата си и пренебрегвам тежестта, която изпитвам ежедневно, всичко би било махай се.

Не стана. Ако не говоря за следродилната ми депресия е това, което я влоши.

Страхувах се, че ще ме възприемат като „Мама с PPD“

Не искам хората да ме помнят като новата мама, която се справи с следродилна депресия след като роди бебе. Искам да бъда запомнена като жената, която обичаше да има бебе, която направи всичко възможно да бъде невероятна майка и която се провали, но винаги го измисли (в крайна сметка).

Да бъдеш гълъб заради една история, която разказах едно време, нещо е гадно, знаеш ли? Аз съм нещо повече от диагноза след раждане на депресия, но толкова се страхувах, че това е всичко, ако говоря и говоря за това.

Страхувах се, че хората ще ме съжаляват

Това е съжаление, което не мога да понасям. Вие знаете този. Нечия глава се накланя леко настрани и те бразди загриженото си чело и те говорят, сякаш си дете. Не исках това. Изобщо. Исках да бъда третиран като човек, а не някакво неефективно същество, което трябваше да се съжалява.

Толкова се страхувах от „външния вид“, че задържах следродилната си депресия към себе си. Оглеждайки се назад, обаче, мога да ви кажа с пълна увереност, че по-скоро ще бъда на приемащия край на „погледа“ всеки проклет ден за една година, вместо да се справя сам с следродилната депресия.

Страхувах се, че никой друг няма да разбере

Бих изглеждал тези филтрирани, перфектни снимки след раждането и да се чувствам така, добре, счупен. Тези нови майки изглеждаха толкова щастливи, блажени и уморени, сигурно, но по този наистина изпълняващ начин. Не чувствах начина, по който изглеждат, и се убедих, че съм сам в диагнозите си. Непрекъснато си казвах, че никой няма да разбере, защото бях единствената жена, която познавах, която се справяше (или се справяше) с следродилна депресия.

Разбира се, това не е вярно. Приблизително 20 процента от жените изпитват следродилна депресия. Това е 600 000 жени в Съединените щати всяка година. Не бях сам и в момента, когато говорих за следродилната си депресия, разбрах, че приятели и познати и колеги също са преживели PPD.

Никога не бях сама и нито ти.