Съдържание:
- Когато издържах на провал
- Когато прощавах себе си
- Когато приех несъвършенството
- Когато го пусна
- Когато разреших добротата
- Когато си позволя да се нуждая
- Когато си припомних тялото си
Ще бъда съвсем честен и ще призная, че избягвам да пиша за това преживяване, добре, стига да пиша за родителството. Обаче винаги ми е било отзад. Винаги е било в сърцето и тялото ми, чакам да бъде написано. И така, мисля, че е време да откъсна тази помощ и да разкажа на света за начина, по който кърменето ми помогна да се излекувам като оцеляла от сексуално посегателство.
Ще бъда уволнен, ако не отбележа, че това е само моят опит. Аз по никакъв начин не искам да поддържам опита си с други оцелели от сексуално посегателство като доказателство, че могат или трябва да кърмят, за да се излекуват. Давам озвучаващо и страстно "Не!" към тази линия на мислене. Всеки, който някога използва моя опит в тази цел, притежава форма на насилие над оцелял и това определено не е защо споделям моята история. Аз съм терапевт по сексуална травма, така че от пръв път знам и извън собствения си опит как различните хора намират различни неща за изцеление, докато същите тези неща могат да предизвикат у другите. Няма правилно или грешно, когато става въпрос за тялото ви и как, или ако и по какви начини, решите да споделите това тяло с вашето бебе.
Кърменето ми не всички са били рози и слънце, това е сигурно. Въпреки това, когато наближавам края на кърменето с последното си бебе, мога да кажа със сигурност, че за мен кърменето беше ключово за изцелението ми от сексуално насилие. И така, имайки това предвид, ето поглед върху начините, по които дългият път на кърмене ми помогна да се излекувам от сексуална травма:
Когато издържах на провал
Бях разкъсана през 2009 г., когато бях бременна за първи път. Исках да кърмя, защото навремето наистина вярвах, че кърменето е най-доброто за бебетата. (Странична забележка: оттогава съм отраснала в мисленето си и вярвам, че храненето е най-добро за бебета.) Въпреки това гърдите ми останаха източник на тежки задействания. Никога не ми беше приятно с тях, а сексуалното насилие, което претърпях, започна точно когато тялото ми се развиваше. В резултат на това винаги съм бил принуждаван да ги разглеждам с пренебрежение или откъсване като цел за нежелан сексуален напредък. Това не се промени по време на бременността, въпреки че любовта ми към останалата част от тялото ми расте.
Въпреки нарастващото ми безпокойство, се заклех да използвам цялата подкрепа, която ми е на разположение и да се науча да кърмя детето си. Дори ако това означаваше, че трябва да прекарам една година, отделена от това парче от тялото си.
Първите пет дни на детето ми бяха прекарани в NICU, което усложни началото на връзката ни с кърменето. По времето, когато болничният персонал ми позволи да я храня два дни след раждането, млякото ми все още не беше влязло. Бях стресиран, лишен от сън и така прекъснах тялото си. Дори не можах да разбера какво сестрите, консултантите по лактация и майка ми се опитваха да ми кажат, когато ме насърчаваха да слушам намеците на тялото си.
Бебето ми продължи да отслабва, след като я прибрахме. Тя отказа гърдата и ще крещи с часове наред. Всеки път, когато се опитвах да я храня от тези омразни гърди, щях да стискам челюстта или да плача. Всяко докосване ме караше да скачам, всяка сукалка ме караше да треперя. Поглеждайки назад, ме натъжава насилието, с което се отнасях. Отрицателната ми саморазговор беше нараснала до такава трескава терена, че едва спях. "Вие сте неуспех. Единственото нещо, което тези гърди трябваше да могат да направят, единственото нещо, което би ги откупило, за да причинят толкова дълго страдание, дори не можете да направите. Ти си жалка."
И мислех за него през цялото време.
Моят доведеният баща, известен още като основния ми извършител, беше в сънищата ми и в съзнанието ми през цялото време. Усещах кожата му върху моята всеки път, когато изваждах гърдата си, за да опитам да храня детето си. Капващият му нарцистичен и омразен сарказъм беше приятен във въздуха, който дишах. Всяко ужасно нещо, което той някога ми беше казал или направил, беше в лицето ми през цялото време под формата на моя неуспех да дам на детето си голия минимум от това, от което се нуждае. Той беше починал преди четири години и не го бях виждал осем години преди смъртта му, но когато се опитах да кърмя, той все още беше в пълен контрол.
Когато прощавах себе си
В крайна сметка с помощта на подкрепящ партньор и шепа приятели на мама си дадох разрешение за преминаване към хранене с експресирана кърма и формула. Опитах се да си простя за това, което възприех като последно дълбоко предателство на тялото си и вместо това се съсредоточих върху изграждането на привързаност с травмираното ми малко бебе.
Неспособността ми да я подхранвам от гърдите си не би била определящият ни момент. Омразата ми към тялото ми трябваше да се промени. Трябваше да си простя, за да бъда това, което детето ми има нужда от мен. Трябваше да я науча как да обича себе си и другите жени. Знаех, че да има майка, която понася такава омраза към тялото си, и други възприемани недостатъци, ще се отрази пряко върху това как детето ми вижда света. Биологичен императив беше да си простя.
Когато приех несъвършенството
По времето, когато забременях с второто си дете, бях предимно примирен с факта, че вероятно няма да мога да кърмя и това бебе. Знаех, че повторните симптоми на травмата ми имат отрицателни ефекти върху предварителната ми способност да се свързвам с първото си бебе. Не исках да пресъздавам тази динамика с втората си.
На 22-седмичния ултразвук по анатомия разбрахме, че новият малък боб има цепната устна. Не бихме разбрали дали има засягане на небцето до раждането, така че екипът на целите в детската болница ни насърчи да проучим всички възможни усложнения. Това, разбира се, включваше предизвикателства при храненето.
След като разбрах, че този вроден дефект не е животозастрашаващ, знаех, че мога да се откажа от мечтата да имам здравословна връзка с кърменето в замяна на процъфтяващо дете. Знаех, че няма да подложа себе си или второто си дете на постоянната борба, която беше първите ми два месеца с най-старото ми.
Когато се роди второто ми бебе, го сложиха на корема ми и той веднага се закопча. Беше жадно и неочаквано. В този момент обаче бях изпълнен с благоговение и благодарност. Не го бях очаквал, вече се извиних от него, но въпреки това се случи. Безпроблемна, красива, физическа връзка с бебе, което поради своята цепка не е трябвало да може да закопчае. Нямах време да мисля за нещо друго. Просто се задържах за втория си роден за скъп живот и с огромна благодарност, че той, а може би и аз, ще бъде наред.
Когато го пусна
Приготвяйки се да не кърмя и се прощавах предварително, бях отнел значителния натиск да изпълня или да се проваля. Просто оставих да храня бебето си каквото и да е.
Това беше урок, който научих от моите дни на завършване на училище в будистка институция. Урокът за незавързване.
Когато разреших добротата
Второто ми бебе не отвърза 18 месеца и през това време имах няколко задействащи моменти от спомени на тялото. Но най-вече връзката ни с кърменето беше положителна, подхранваща и обвързваща. Едно от нещата, които могат да бъдат трудни за оцелелите, е да си позволим отново да толерираме добрите чувства. Знам, че може да се окаже трудно да обгърнете ума си, но поради безброй причини добрите чувства могат да предвещават опасност за нервната система на оцелял от сексуално насилие в детството. Успях да приведа годините си от терапевтична работа и съзнателна, съзнателна индивидуална практика към връзката с кърменето с второто ми дете. Най-накрая се отпуснах в чистата доброта на емоционалната си връзка с друго човешко същество. За първи път в живота ми тази връзка не се чувстваше опасна. Чувстваше се, добре, добре.
Когато си позволя да се нуждая
Да си признаем, бебетата се нуждаят толкова много от вас. С първото си бебе не мисля, че бях подготвен за интензивността на тази нужда, така че се чувствах като неконтролируем спусък. С второто си дете обаче допуснах тази нужда. Дори когато се уплаших и инстинктът беше да избягам или да се затворя емоционално, започнах практика за намерение да отворя сърцето си обратно. Дори записах партньора си в последните дни на тази практика. С моето съгласие и насърчение той започна да забелязва моите затварящи сигнали и ще сложи ръка на сърцето ми и ще каже: „Дишайте. Отворен ли сте?“ Това малко напомняне да се върна обратно в себе си и това, което беше вярно във връзка с детето ми, беше изключително трудно, но невероятно си струваше.
Когато си припомних тялото си
С третото ми и последно дете бях подготвена. Преди да се роди моето бебе Рейки Дъга, активно и съзнателно търсех онази свещена (за мен) връзка, която знаех, че е възможна с кърменето. Вече нямам никакви намеци за негодувание от поемането на тялото ми. По-скоро това е активен процес на подаряване на подарък на моето дете.
Това е важно място, за да кажа, отново, това е само моят опит. Споделям с вас своя опит, без да смятам, че всички оцелели трябва да могат да се излекуват от кърменето. Всъщност, както се надявам, че моята история показва, кърменето може да бъде ужасно задействащо и повторно травматизиращо. Процесът да стигна до това място беше дълго, тежко и често тъжно пътешествие. Нямаше гаранция, че ще стигна до мястото, където съм. Фактът, че попаднах тук с третото си бебе, не променя скръбта от измъчените връзки с кърменето, които имах с първото си дете, предимно заради моята преживяна качулка.
Аз също не мога да ви кажа дали си заслужава. Не мога да кажа дали всичко, което ми беше необходимо, за да стигна до това място, където действителният акт на храненето им ме изпълва с досега неразбираемо чувство на радост и мир, си струваше разрива на отношенията, който имах с първородното си.
Това, което мога да кажа е, че съм толкова благодарна за този процес и толкова благодарна за възможността, която кърменето ми даде да разбия тази част от мен отворена. Противоинтуитивно, това, което започна като още един начин, по който тялото ми не беше мое, се превърна в дълбоко лечебно възстановяване и възстановяване на тялото ми.
