7 пъти разбрах, че като родител съм най-строгият ми критик

Веднага след като родих първото си дете, бях вкаран в свят на странични очи, шепоти и перлени стискания. Влязох в биткойн и усетих рязкото ужилване от шрапнел, изградено от критика и контрол. От кърменето до тренировките за сън се удавях в неодобрение, преглъщах една сурова присъда след другата, молех за чист въздух и думи за насърчение. Но, честно казано, дори нямаше значение какво е казал някой друг или за моето родителство, защото като родител съм най-строгият ми критик. Никой не може да се приближи дори от разстояние до безмилостната преценка, на която се нахвърлям върху себе си. Аз изобщо не се хваля. Това всъщност е нещо много тъжно.

Самокритиката е научено „умение“. Едва ли някога сме хвалени. Положителното укрепване е сравнително нова техника, въпреки че има толкова много смисъл, отколкото някога наказанието. От времето, когато сме деца, ни учат на самокритика. От нас се иска да оценим силните и слабите си страни, след което сме принудени да се съсредоточим върху тези слабости, така че да бъдат изкоренени или поне подобрени. Наказани сме, когато правим нещо нередно и едва ли някога сме признати, когато правим нещо правилно. Като тийнейджъри ни напомнят нашите несъвършенства от нашите връстници. Самочувствието ни често е увредено (поне краткосрочно) от несподелена тийнейджърска любов. Склонни сме да търсим отговорите навътре, когато трябва да осъзнаем, че въпросите са външни. Прегледите за ефективност на работното място понякога завършват с „никой не е перфектен и всеки винаги може да се подобри“. Никога всъщност не сме достатъчно добри за някого или нещо и в крайна сметка в крайна сметка не сме достатъчно добри за себе си.

Наясно съм с много от своите недостатъци (макар че вероятно и аз някои не забравям). Признавам ги с желание и приемам себе си за това, което съм. Научих се да приемам своята личност, тънкостите си, тялото си, възгледите си за живота, отношенията си, но все още не трябва да приема родителството си. Разбира се, бих искал твърдо да повярвам във всяко решение, което вземам, когато става въпрос за децата ми, но бих се лъгал, ако казах, че вземам тези решения със 100-процентова увереност. Що се отнася до родителството, аз определено съм най-големият ми критик. Предполагам, че просто не мога да му помогна. Бях научен по този начин.

Когато „пропадна“ на вечеря

Giphy

Като майка еврейка е грях да не хранете децата си с домашно приготвена храна всяка вечер. И все пак, само тази седмица, в понеделник вечер, имахме остатъци от уикенда. Във вторник хапнахме пилешко месо от супермаркета. Тази вечер децата ми ще ядат пилешки самородки и юфка.

Успяваме да правим домашна вечеря около три пъти седмично, през останалото време импровизираме. И така, срамувам се от себе си и от неспособността си всяка вечер да давам на децата си топла храна. Каква майка дава на децата си горещи кучета за вечеря? Този вид, предполагам. Суча. Всяка вечер не успявам да готвя вечеря, чувствам се неадекватна.

Когато „проваля“ в събота

Събота е моят ден за поръчки. Стигнах до супермаркета и местната ферма. Правя каквото и да е друго пазаруване, което трябва да правя. Отпадам от химическо чистене, правя си ноктите и понякога мия колата. Почиствам и праня.

През цялото време се критикувам, че не прекарвам достатъчно време с децата, защото е уикендът и вече не прекарвам достатъчно време с тях през седмицата, а сега прекарвам целия ден в тичане, за да свърша всичко. Докато пазарувам храна, моят малък тревожен трол седи на рамото ми и казва неща от рода на: „Децата ви са вкъщи, които ви чакат. Трябва да сте вкъщи. Върнете се вкъщи. Бъдете вкъщи с децата си. Вие сте майка им. Те никога не са ще се видим. И докато изпълнявам своите поръчки и изпълнявам задачи, които абсолютно трябва да бъдат изпълнени, аз съм измъчван от собственото си аз.

Когато „се проваля“ вечер

Giphy

Докато пиша това, децата ми са навън със съпруга ми. Това е великолепна пролетна вечер, домашните работи са завършени и те карат моторите си из квартала. Вътре работя. Обичам работата си, но също така искам да съм там, с тях. Но имам отговорности към работата си. През седмицата прекарвам повечето вечери в писане или класиране на документи или създаване на планове за уроци. Въпреки че знам, че работата ми е важна, аз все още съм критичен към себе си като родител, защото голяма част от родителството присъства, нали? И определено не присъствам в момента или повечето вечери през учебната година.

Когато „се проваля“ по време на лягане

През повечето време съпругът ми ляга. Той показва децата, чете истории за лягане и аз идвам да ги целувам лека нощ и да ги прибирам. Докато тримата вършат рутината си, аз почиствам след вечеря, мия чиниите и се подготвям за следващия ден, Вечер той не е вкъщи и въпреки че трябва да си отделя време и да се наслаждавам на децата си, аз се втурвам през режима на лягане, за да мога бързо да се върна долу и да завърша почистването и да се приготвя за следващия ден. Дори когато получа шанса да бъда с тях, се втурвам през него, защото съм изтощен и аз също искам да спя.

Когато "се проваля" всеки път губя самообладание

Giphy

Изтощението, съчетано с не достатъчно часове през деня, прави много капризна майка. И така, когато изгубя самообладанието си, лягам в леглото и не мога да спя, защото знам, че не трябваше да съм казвал това или да съм го правил.

Когато не успея, когато не мога да си позволя нещо

Малко неща ме карат да се чувствам по-страшно, отколкото да не мога да си позволя нещо за децата си, което чувствам, че би им било от полза. Независимо дали става въпрос за фантастично частно училище, или за извънкласна дейност, или за пътуване до увеселителен парк, ако не можем да си го позволим, то доста ме разбива вътре.

Когато "проваля" всеки един ден

Giphy

Честно казано, винаги има нещо, за което сам се дъвче. Обвиних себе си, че не мога да кърмя първородното си. Виня се за всеки път, когато изгубя хладнокръвието си за нещо супер второстепенно. Измъчвам се, че трябва да ходя на работа и да не мога да го направя всичко. Разплаках се, когато нямахме къща, в която децата ни да растат, и вместо това трябваше да живеят в мръсен апартамент, който много пъти в годината се заразяваше със стоножки. Всичко винаги е моя вина. Постоянно се явявам на вина. Аз съм наясно с всичко, което можех и трябва да направя по-добре. „Трябва да се справим по-добре“, ще кажа на мъжа си и още на следващия ден отново сме на същото място, както преди. Все още губя контрол. Все още забравям да се отпиша от домашните. Все още нямам достатъчно време за довършване на прането и дрехите седят набръчкани в сушилнята. Все още се проучвам. Обвинявам себе си. Все още съм жесток към себе си.

Знам, че съм моя най-лош критик, но много майки, които познавам, са такива и със себе си. Не е правилно, не сме съвършени и не можем да бъдем перфектни. Всички правим възможно най-доброто с ръцете, с които се раздаваме. Защо сме толкова нелюбезни към себе си? Защо не можем просто да се съсредоточим върху силните си страни?