7 Нещата, които майките, които са имали тревожни атаки, няма да ви кажат

Имам пристъпи на тревожност още от детството. Не мога да си спомня точния момент, в който са започнали, и не мога да кажа винаги кога ще се случи. Откакто стават майка, те са още по-трудни за управление. С нарастващите изисквания (и децата), стресът идва на вълни с различна величина. Те са разрушителни и разочароващи да преживеят, камо ли да свидетелстваме и това е само няколко неща, които майките, които имат тревожни атаки, няма да ви кажат.

Въпреки че съм преживял множество пристъпи на тревожност през целия си живот, понякога пропускам предупредителните знаци или отлагам да се справя изцяло с тях. Надеждата ми да се успокоя и да заобиколя атака изцяло, ме убеждава да игнорирам червените знамена, които иначе биха ме предупредили за предстояща атака. Чувствам се отлично добре една минута и се мъча да дишам следващата. Ако имам особено тежък ден, в който бях обсебен от световните новини или всички лоши неща, които могат да се случат, атаката е постепенно поглъщане на цялото тяло. Може да се окажа крачка, неспособна да се съсредоточа или дори да пропусна неща, които децата ми са казали, всичко това, защото вече попаднах в центъра на неизбежното торнадо. Работата е там, че след като съм там, не мога да се отдръпна, докато не свърши.

Въпреки всичките ми усилия да отстраня атаките на тревожност напълно, като родител съм наясно как тези внезапни пристъпи могат да изкривят възприятието на децата ми за тяхната силна и уверена майка. Мразя това. С това ето някои други неща, които майките с тревожност няма да ви кажат. Въпреки че следното е трудно да се признае, те също са всичко, което наистина трябва да знаете.

Смущаваме се

Giphy

Когато тревожната атака е на прага на експлозия, аз го усещам. Усещането е подобно на стягане в гърдите ми. Дишанията ми се скъсяват и изведнъж съм много наясно с обкръжението си или колко затворена се чувствам. Мислите ми са преизпълнени със страх от всичко, което може да предизвика - обикновено с неща, които никога не биха се случили - да ме доведе в паническото състояние, което иска. Когато това се случва на публично място, аз се ужасявам от себе си.

Така че, честно казано, гледането в мен или гледането на ситуацията да се разгръща без грам намеса или предложение за помощ, не прави нищо друго, освен да удължи цялата атака. Когато имаме пристъпи на тревожност, може да се заинтригувате или да почувствате нужда да шепнете, но ние сме смутени. Правете повече от просто да гледате.

Не можем винаги да контролираме тревожността си

Giphy

Тревожността ми често достига пик в необичайни моменти. Не винаги мога да предскажа какво ще го предизвика и в резултат на това не мога винаги да се подготвя да се боря със самата атака. Случвало ми се е повече от това да се случва в уюта на моя собствен дом, но и не мога да предвидя обществен спусък. Истината е, че светът е страшен, така че цялата тази тревожност, която се изгражда, е готова да избухне.

Изпробвахме всички методи

Giphy

Слушай, преживях гамата. С различни терапии, лекарства, упражнения, дихателни техники вие го назовавате. Все още имам пристъпи на тревожност.

Въпреки че оценявам добронамереното съвети за „помощ“, вероятно вече съм го пробвал с почти никакъв успех. Ако има успех, той не е постоянен и трябва да работя в него (а понякога не ми се иска да работя в него). Това, което работи за вас, може да не работи за мен. По принцип, освен ако не сте аз и не сте опитали всичко, което може да се представи (но все пак носите безпокойство като втора кожа), запазете съвета си.

Нуждаем се от състрадание, а не от преценка

Giphy

Осъзнавам колко абсурдно изглеждам, когато съм в средата на тревожна атака. Разбирам също, че може да не знаете как да си помогнете. Съпругът ми не го правеше дълго време. Той ще застане пред мен, объркан, несигурен как да реагира по някакъв начин, който може да е от полза. Честно казано, минаха много години, за да съпричастни.

Когато умът ми се състезава с ужасяващи, натрапчиви мисли и се мъча да се уредя, най-доброто нещо, което той (или някой друг) може да направи, е да ме държи близо, да ме слуша и да ме утешава. Моментите, в които съм преживявал преценка от онези, които просто не получават това, което чувства, не помагат. Всъщност всичко прави стойност. Долната линия е, малко състрадание върви дълъг път.

Ние осъзнаваме как се възприемаме

Giphy

Когато мислите за някой, който има атака на паника или тревожност, вероятно мислите за драматичен дисплей, като нещо, което може да гледате по телевизията. Въпреки че може да изглежда по този начин за много хора, аз също съм имал леки атаки, при които съм временно кататоничен, тъй като притесненията ми буквално поемат. Най-често срещаното обстоятелство при атаките ми не е грандиозно показване, а тиха вътрешна криза.

Обикновено изпитвам тези атаки, когато се опитвам да избирам между две зърнени кутии в магазина за хранителни стоки. Отвън може да видите жена с дълбока мисъл, но отвътре аз съм заседнал. Известно ми е да стоя на едно място 20 минути или повече, просто парализиран от безпокойство и нерешителност. Така че, макар да знам, повечето приемат, че атаките трябва да са тези големи, очевидни неща, понякога са много по-дискретни (но не по-малко ужасни).

Смущаваме ни от неща, които вероятно не ви притесняват

Giphy

Може би решението коя зърнена култура да купите може да не ви е голяма работа, или може би не се затрупвате от световните трагедии до безсъние. Аз все пак. Тези неща ме притесняват. През цялото време. Не мога да променя кой съм като човек (и не бих искал), така че се научих да приемам, че съм човек, който се чувства дълбоко. Понякога последицата от тази способност е тревожна атака. Само имайте предвид, че вашите недостатъци и задействания може да не са мои и обратно.

Искаме да не са се случили

Giphy

Не обичам да бъда на милостта на тревожността си и бих искал никога повече да не ми се налага да атакувам. Съжалявам за всеки, който някога е бил свидетел на унищожаването на моите вътрешности или се е чувствал неприятно в резултат. Въпреки това, моля, знайте, че когато всичко свърши и аз се прикрия и се срамувам от поведението си, все още съм аз.

Също така, вероятно ми трябва прегръдка.